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每天一篇文章的第48天 为了印证成长 今天没抄心经 全文5064字 阅读需要10分钟  整个人很疲惫，打不起精神。昨晚我写到一半，就抬不起眼了。 今天听到两句话，心里莫名空落落的，只是觉得很苦涩。咬咬牙打开电脑继续写。 我还没有勇气在公众号里写我究竟为什么开始写自己，写那个最深的原因和背后的故事。 我不知道该不该发这篇文章出来，因为自己离融洽处理人情关系还有一定距离。 但我希冀通过写的过程提醒自我，重塑自己。 希望可以帮到你。 凡所相信，必看见 我曾经跟一个四十几岁的企业家吃饭，在吃饭的时候，他接了一个电话，是妻子打来的。通话过程他笑容满面，言谈中满是温柔与关心。 很难想象，一个外表坚毅行事果断的人，有着这样细腻的心。 我有点惊讶地跟他说：“您结婚这么久感情还像热恋一样，是怎么做到的？” 他跟我说：“这不是本就应该的事情吗？” 也是，不知什么时候起，我们自然而然容易携带一种信念——感情处久了就会淡，就会有问题。 在前些天《我处在哪个思维水平层次？》已经提过信念的重要性。 匮乏状态 很多人在恋爱时容易进入一种匮乏状态，曾经的我也是。 比如对方很少送你礼物，你可能会开始思考：他是不是不爱自己了。 而当这么想时，你会陷入一种低能量状态。如果一时没能控制好自己，在你的言谈、文字、眼神及一举一动中，都将流露着一种强烈的索取。 我们可以想象眼前有个可爱的小孩，我们很愿意摸他头，疼他。 当他哭了，我们也愿意安抚他。 可如果他一直哭，或者一直闹脾气，虽然我们爱他，但一旦到了某个节点时，内心也会有点经受不住，想要逃离，或者不自觉发怒。 当你在向你的另一半索求爱时，他也是。 可能他本来是爱你的，可你一旦生出“他不爱我”的信念，你会在生活中看见很多“他不爱你”的迹象，然后索取——他逃离，你觉得真的不爱你，你再陷入低能量，而后他也许会觉得你对他的吸引力减弱了。 这仿佛是一种恶性循环。 值得我们体悟一生。 表层爱和底层爱 昨天提到：我们在从小的生长环境中可能会欠缺一些什么，姑且称为缺爱，长大以后，我们慢慢想找回那份缺失的爱，在某一刻，遇到一个人，跟潜意识里的心怡对象一致，在荷尔蒙的作用下，以为爱上他了。 这种爱糅杂着喜欢、荷尔蒙、性吸引、好感等。 我在这里想将它称为“表层爱”。为什么叫它表层爱呢，不是我轻视它，我当然知道它有它的伟大，我一时间也想不到一个合适的名称。而这种“表层爱”往往容易跟“索求爱”混淆在一起。 那什么是“底层爱”？我认为的底层爱是，我真心希望她好。 在某个瞬间，我能察觉到世界是充盈着“底层爱”的。就像此刻我想对你说，我也爱你，我希望你好，我希望你看完这篇文章后，能比我好千万倍。 在以前刚谈恋爱的时候，我还不懂爱。我的朋友跟我说，你做的很多事情，好像都是为了让她开心。 我在那一刻反思自己，好像是的，自己希望她开心，然后再借以她的开心填补自我的内在感受，感受自己原来是被需要的，是重要的。 那时的我，还停留在“表层爱”的境地。 而现在，我在做一件事时，会经常问自己，是否真心为她好。 我现在把你跟一个帅哥或者美女关在一个狭窄的密室里，待几天，告诉你们，你们可能活不过这几天。你信不信，也许不用几天，单一个晚上，你们就生出了情愫，搂搂亲亲。这很大程度可能是“表层爱”。 现在很多的恋爱分手，原因都是没有了那一份感觉，这份感觉是什么，也许就是那份表层爱。 当然我知道，失恋是很痛的。 但你细想一下，对方没了那份对你的“表层爱”，并不能说明他没了对你的那份“底层爱”呀，而事实上这个“表层爱”也是比较随机飘忽的；同时这也不能说明你这个人没有价值，你永远是值得被爱的，只是你对他而言没那么有吸引力了，你没达到“他的/她的”的心仪指标。注意，只是“他的/她的”。 同时，在现行价值体系下，是有一些较公认的心仪指标的，比如说：帅、美、勇敢、善解人意。 如果你被飞了，别忘了努力修炼自己。内外兼修，更多的是为了自己，爱自己。 如果你现在对曾经很有感觉的另一半没感觉，那我想问问，你真的了解他吗，你看着他的缺点，他的确好像没有一点好。 可每个人每天都在变，你愿不愿意花一点时间去问问他，今天发生了什么新变化？ 你觉得无趣了，那你为这段关系增添了什么有趣吗？ 原生家庭 很多跟爸妈关系紧张的孩子，潜意识里可能会觉得，爸爸妈妈没那么爱自己——不够尊重、打骂、控制。但其实所有爸爸妈妈都是很爱孩子的，有着一份深沉的底层爱。只是在表层里，被太多恐惧、控制、情绪所控制，导致呈递给孩子的那份心意，都丢了原来最本真的样貌。 而当哪一天，孩子真的感受到那份底层爱时，那些伤就被释怀了。 刚刚讲到，很多人把“表层爱”和“索求爱”混淆在一起。 为什么索求爱呢，因为你自己缺了那份东西。 在某一个时间点，你把伴侣或者同伴投射成你的爸爸或者妈妈。 我们小时候都是非常依赖爸妈的，直至现在，你的心里仍还住着一个小孩。 有一次，我在生活里遇到一些困惑，去求教一个朋友。 与其说求教，不如说求救，希望有个人可以帮我把问题都解决了。 他冷不丁说了一句话，一下子就把我敲醒。 “我不是你爸爸。” 你有没有试过，有时候把伴侣当成你的爸妈呢？ 其实你可以自己照顾那个小孩子。 亲情关系是我们诞生后体验的第一种关系，很大程度上影响了人生的轨迹。 我之前教过一个二年级小朋友。 这个小女孩，有一些特别。脾气有些急躁，别的孩子在乖乖写作业时，她一般不愿意完成任务。我试着想通过鼓励与肯定去正面管教，却遭到她的反抗，我说“你真聪明”的时候，她有些愤怒地跟我说：“我一点都不聪明！” 我很好奇她的原生家庭环境。而后在听她跟妈妈语音通话的过程中，我发现，她妈妈说话的语气可能不太温柔，属于比较凶的类型。这还不能说明什么。 有一次，我跟孩子们玩游戏，我把她举起来，在空中“飞了”几回。她笑得特别开心，一个劲地叫我再抱她。我跟她说：“老师没有力气。” 她跟我说：“我爸爸从来都不会抱我的。” 我隐约间感受到一些什么，后来通过我不断地探问，我还听到了： “我考了以后，我爸爸反而还会更凶。” “他们说我就是一个笨蛋。” 我心里说不出是什么滋味。 有一个三十几岁的妇女，反复出轨，撩到一个男人的心以后，就又把他放弃。她去做心理咨询，原来她十七八岁的时候，爸爸去世了。 心理师看着她说：“只能你抛弃男人，所有男人，都不可以抛弃你，对不对。” 妇女嚎啕大哭。 之前有一位三十几岁的女士跟我聊天，聊到她身边有一个渣男，但她不愿意放手，每当渣男找他求助，她都会非常心疼。在生活中，这位女士，看到朋友有困难，也会非常难受，想上去扛下一切，甚至影响到她的基本生活。同时，她过往对爷爷心存一份内疚，觉得没能很好帮到他。 我跟她说：“姐，您不是一个拯救者，你本来就有价值，不需要通过拯救他们而得到。” 索取容易毁坏爱，期待只会限制你 我昨天也谈到了，世界如果是一个圆，我们也许是一个缺角。 要找到一个完全符合你期待的人，是很难的。 以前我跟女朋友闹矛盾时，她容易陷入一种自我封闭状态。 我一开始很难接受，因为在那一刻，我感觉她离我很远。我跟她说，你可以不理我，但起码要看我一眼。 后面，某一次闹矛盾时，我又跟她说，你回应我一句就好了。 她跟我说：“你之前要我那样，现在要我这样，我究竟该怎么做。” 我一时愕然，可能在我眼里这些是微小的事，但对于另一半而言，也许它们就是负担。索取这件事，一旦开始，就是无休无止。 很多时候，你根本不知道自己在求什么！ 在心里产生匮乏感的时刻，要做的第一件事，不是向外求，而是自己满足自己。唯有真的接纳另一半，改变才有可能发生，在之前写的《一切改变在接纳中完成》有提到。 我们可以做个小练习，动笔写下对另一半的向往或期待，他/她应该具备怎么样的条件？ 不管你有没有谈恋爱，你对另一半的所有期待条件，也许都将成为未来制约你们发展的桎梏。 感情，是体验爱，成为爱的过程，是为了成为更好的自己，不是玩开心消消乐把方块匹配在一起。 曾经的我，非常期待理解。很多次吵架，我开口闭口都是，你怎么不理解我——甚至一直因为所谓的不被理解，而闷闷不乐。 后面有一天，我一个好友跟我说，为什么一定要理解，自己理解自己就好了。 我问他：“难道你在关系中，不想要被理解吗？” 在我眼里，理解好像是很重要的事情。你看杨绛和钱钟书，互相之间就有着深刻的理解。 我朋友回答我：“有的话很好，没有的话也没关系，你不觉得有一些东西比理解更重要吗？” “你爸妈，他们真的非常理解你吗？那他们爱你吗？” “不理解一定会影响你们的感情吗？” 我心里那个限制性信念“好的感情一定要很深的理解”被瓦解了。 尊重独特的他/她，凡所发生必合理 有一次，一个女生跟我说，她的男朋友没有上进心。她现在对他们的未来非常着急，而男朋友总是带着顺其自然的心态。 经了解，我知道了这个男孩为人比较老实憨厚，家境较好，自小受到较好的照顾；而这个女孩出生于一般家庭，相对而言，比较能吃苦，而且精干。 独特的成长经历与环境，将他们造就成最独特的自己。 我问她：“如果他不是这样，你当时还会喜欢上他？” “你有没有想过，如果他真的把一切都计划清楚，可能也预想了一个没有你的未来。” 你拿自己的视角去看别人，永远都看不懂，你会觉得别人想法怎么那么奇怪，这是什么脑回路。 这时候，我一般会默念：凡所发生必合理。凡所发生必合理。凡所发生必合理。 你可以觉得他的做法说法丧尽天良，但你没办法改变这件事已经发生了，而这件事之所以发生，是因缘聚合的结果，是无数独特个体互相牵绊而成的独特性事件。当你接纳时，你的心量与接纳度会提升，同事减少一些责怪。 尊重独特的他/她。 我前天写了篇文章，写了以后改了几回，挑了好久的歌，终于找到一首搭配文字读起来，是我那份心意与感觉。可女朋友看了后似乎不太感冒，如果是以前，我可能会不满，但现在，我慢慢体悟，事实上我们每个人都有自己独特的喜好，只有了解他人的需求，才能给出最好的爱。 有的人说，我老公每天都窝在沙发上打游戏，我做家务做得累死累活的，他却在做这种没意义的事，难道这也叫独特性吗。 跟我默念：自己选的。自己选的。自己选的。 你怎么知道他打游戏就是没意义呢，他也是在那一刻做出他所认为的合理选择，也许放松就是他那一刻的首要需要。 你希望他过来参与家务，可以，但在你去沟通之前，请先接纳。 如果心里不接纳，开口可能就是一句妈的，你这个狗东西。 你不是希望他陪你干家务吗，这样他愿意才怪。 如果沟通无果，请不要放弃相信，相信一切改变在接纳中完成。 同时，你的内在能量高，你有能力包容他。你能包容他是自己一份福气。 不要再说“我怎么这么命苦啊！” 你究竟在怪谁呢，有个灵性的说法，命都是你自己生前选的，此生来学习成长的，一样都逃不过。 负责吧，不要推卸，只有负责你才能有力量。一切都是你选的，你越怪别人，往往越无力改变，请把所有力量拿回来你心里。 他/她不爱我了怎么办？ 一辈子其实很长，哪天也许真的就不爱了。 有的人很绝望。 这种不爱，可能是没了“表层爱”。但对于大多数人来说，没了这种表层爱，已经够致命的。 我该离开呢，还是继续跟他在一起呢？ 两个选择，左右为难。 NLP里说，两个选择不叫选择，三个选择才是选择的开始。 万事一理，先相信后看见。 此时，不管做出怎么样的选择，都请相信他爱你，你值得被爱。 内在是很匮乏的，她的眼神动作都是匮乏的，这样很难有机会重塑吸引力。 你爱上自己，然后别人才可能爱你。 你都不爱自己，谁会来爱你？ 最大的问题 我曾经与一位知名老师交流，她跟我分享一个小故事。 有一位女士经常请教她感情上的问题。 每次的问题都不一样。 这位老师跟她说：“有没有想过最大的问题，其实是你把爱情看得太重了。” 人生是有许多板块组成的。有一件很神奇的事，你越是执着某个板块，它往往给你最多难处。 而如果你把它看淡一些，将注意力放在别的方面，比如成为更好的自己，结果反而使另一半更加轻松，他更加欣赏你，你不知觉间收获更美的关系。 还有多少美丽值得期待。 万事一理，你越执着什么，往往你就最缺什么，你的匮乏会在生活里投射出更多的匮乏。 树欲静而风不止，你越想要，有时候越难碰到。 是你的，终归是你的。 与自己谈情 外面没有别人，只有你自己。所有的人，事，物都是你的镜子，都会映照出那个原原本本的你。 你谈的亲情，友情，爱情，最后都是与自己谈的关系。 在这个过程里，你必然会产生好多情绪，或自卑，或委屈，或喜悦，或烦躁。 试着与这些情绪好好待在一起，我今天也一直陪着它们。觉察自己背后的念头，信念，然后一次次地去打破自己的认知。 你可以去沟通，但要试着没有情绪地表达自己的情绪。 我现在会试着平静地去表达自己的难受和气愤。 爱的魔力转圈圈，写得我头晕。谈情这件事，其实也很简单。 友情，爱情，亲情，最重要还是跟自己谈情。 好像没怎么写友情，以后找个机会再写。 脑子里突然蹦出来几句话： 总有深情可入话，直叫黑发变白头。 千年万世得一聚，谈情说爱多有趣。 愿我爱上我，愿你爱上你。 |
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