教练一个不留神，女学员把车开跑了

这辈子都没想过会是这种死法

【趣图：男主是如何做到不笑场的？】

【段子】

 前女友家里有条哈士奇，在一起那会儿对它挺好的，后来个前女友分了，因为住在同一个城市，这狗狗老是往我这里跑。。。然后前女友来了很多次，今天又来了，还带着新男友，她问我为哈这货老是往我这里来，我只是默默回答：养条狗都比养个人好。。。

 情侣俩晚上不知道吃什么，男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

【趣图：蚊子：这辈子都没想过会是这种死法！ 】

【段子】

 供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”“你怎么应对的？”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

【段子】

   六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

   大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学。。。。。

【趣图：教练一个不留神，女学员把车开跑了。】

【段子】

   大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”

躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔破了。我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。正玩着，小侄子走过来

姑娘，你吃了什么东西啊，这表情绝对是我今年见过最搞笑的！

今晚摄像师必须要加个鸡腿

现在的拍照软件都这么厉害的吗

1、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。

2、刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。 六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……

3、男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机。 

【段子】

     晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

    老板，你这个炭怎么不耐烧？”“因为这是低碳环保产品。

【趣图：你个死光头，吓死我了】

【段子】

    中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！ ”我。。。