|
一位求助者遭遇了持续一年多的婚姻感情纠葛： 她在发现老公出轨后，经常因此闹得不可开交。随着冲突不断升级，最终要么是她将老公赶出家门，要么是老公不堪忍受夺门而出。 虽然最后老公在外面逛了一圈后都会回去，但每次看到他回来，她都不会给他好脸色看，没好气地问他还回来干嘛。 到最后，老公放出狠话，说从头到尾都没在乎过她，只是看儿女面上才回这个家，才和她继续过日子的。 她以前一直帮老公打理生意，但在发现老公出轨后，她就离开店出来打工。之后老公也叫过她回去看店，但她因为觉得老公与小三没断，就不愿意回去。 后来，老公说生意需要钱周转，让她去银行贷款。但她不相信老公已经和小三断干净了，如果老公不能证明她就坚决不同意。 老公十分恼火，动手打了她。当时她也毫不示弱，要老公第二天就去民政局签离婚协议。 后来，即使老公同意债务由自己承担，并且在离婚协议上签了字。但最后关头，她却怂了，没有签字，理由是债务和朋友劝。 不久后他们又吵架了，吵完之后，他回到旧房子去住了。临近过年了，老公又回来了，并且叫她去自己家过年，但她不同意。正月初一，老公又叫她跟自己去拜年，她也没同意。 后来又因为她不肯贷款，老公又提出离婚，还限她三天之内把婚离了，并扬言要打她。老公还说离了婚他一人更可以贷到款，不想签字就算打官司也要离婚。 她没有作出任何回应，过了十多天，老公又催她离婚，她要求老公把债务撇清她就会离，但他此时不同意了。 从出轨到现在，他把我说得一无是处，我们现在分居没法沟通，隔阂越来越深。我想知道这样的婚姻该怎么挽回？ 当时，看到她所描述的情况，我感觉千头万绪，心中一直有一个很大的疑问：她用了半年的时间，做了这些事情，究竟是想干什么？ 因为在我看来，如果她真的想挽回婚姻，那么她采取的很多行为，不但不能帮助她达到这一目的，反而只会加速婚姻的破灭。 首先，当她发现老公出轨，和很多女人一样，采取了大闹的方式，以获得老公的关注和重视，达到挽回婚姻的目的。 虽然这种做法算不上正确，但如果老公对她还有感情，仍然留恋婚姻中的美好，那么他就会因为自己心中的愧疚，至少愿意对妻子做出补偿。 其次，她似乎也选择坚守底线、亮明态度、甚至已经有了追求独立的行动，斩钉截铁离婚的勇气。 这些做法是有效果的，她老公在一开始签署离婚协议的时候，同意承担所有债务，就是他愿意让步和补偿的体现。 可实际上，她表面上张牙舞爪、不可侵犯只是希望丈夫服软。所以强撑到最关键的时刻，她反而犹豫了，以那些无关痛痒的理由搪塞，不肯在离婚协议上签名。 她的认知水平还处于混沌未开的状态，无法认识和估量到自己的做法可能带来的后果。 虽然实际上她想挽回婚姻，但却一次次因为赌气忽视了老公示好的信号，错过了修复感情的最佳时机。 现在，她在丈夫逼迫自己离婚最后的关头，才将求助和咨询当做最后一根救命稻草。 但面对如此糟糕的关系、紧迫的时间，以及一位陷入思维死角的求助者，她想挽回老公的诉求实现难度很高。 他们的婚姻是怎么走上绝路的呢？是从丈夫出轨的那一刻就注定了吗？是因为丈夫一意孤行想要离婚吗？ 对现状感到不满，在婚姻中觉得不幸福的女人太多太多。很多婚姻不幸福的女人都这样认为，自己无法拥有美好的婚姻，都是因为丈夫的问题，而自己则是无辜的受害者。 案例中的女人的认识方式，就是典型的受害者思维： 发现老公出轨了，作为受害者，她一定要闹、要痛苦、要惩罚他。 和老公在一起，她就要表现出怨恨和仇视。受害者怎么能给加害者好脸色看呢？ 老公想让她贷款、和她一起过年，她当然不会同意。受害者又怎么能加害者和解呢？ 一旦陷入这种思维模式，夫妻之间彼此付出、让爱流动的循环模式就停止了。感情的源泉枯竭了，婚姻的河流很快就会干涸。 当妻子把自己放在受害者的位置，丈夫的付出、善待的举动、悔改的表现，就变成了他对自己理所当然的补偿。在得到的同时，女人不会有丝毫感恩，甚至还担心他是逢场作戏、虚情假意。 但如果丈夫在态度上有一丝的不耐烦，在行为上有一毫的疏忽，她都能轻易地捕捉到，更加坚信了自己受害者的身份。 而她为什么不肯离婚？因为婚姻关系一旦宣告结束，除了生活失去了依托，如果她再过不好，就没有人能为她的不幸福负责了。 独自面对惨淡的人生，是她最惧怕看到的真相。 所有遭遇老公出轨的女人都渴望得到共情。在咨询过程中，咨询师会通过共情稳定她的情绪，走进她的内心，获得她的信任，让她感受到被支持的力量。 而共情绝对不是盲目的同情。女人当然可以继续去怨恨，沉浸在情绪的漩涡，把婚姻不幸福的原因全部归结于丈夫。 在共情的同时，咨询师更需要保持中立的立场，用理性的思维帮助求助者理清混乱的局面，发现自己想要什么，该做什么。 所以从客观上讲，以上案例中的老公虽然犯下了出轨的过错，在冲突中也有很多过激的言行，但至少他的行为和反应还是有规律的，目的和做法也是相对一致的： 他明白，虽然婚姻出现危机，但生活还要继续。妻子责骂他，他不堪忍受就逃避。妻子提出离婚，他就同意承担所有债务。看到妻子不想离婚，他也给出台阶下。 然而到最后，他发现妻子所有的威胁只是手段，所有的强硬只是伪装，甚至不管自己怎么做，妻子都软硬不吃。 当他亲眼见到当前这段婚姻种种的可能性都被堵上，欠妻子的债永远偿还不清，自己再不可能收到善待，那么就只剩下离婚这一条路。 女人一旦把自己视为受害者，把丈夫当作加害者，夫妻就成为了彼此最大的敌人，婚姻就成为充满冲突和流血的战场。 如果跳不出受害者思维，女人就永远是婚姻里的受害者。而受害者，又怎么可能会幸福呢？ 受害者心态产生的来源，就是不能为自己的选择负责，而依赖于他人对自己负责。 因为没有谁有义务给你造就一劳永逸的人生，也没有完美的环境能容你一直安逸下去。 但具有受害者心态的人会始终抱有这样的幻想，一旦生活出现了变故、发生了意外，就希望外界做出改变来拯救自己，指望有一个人会为自己的遭遇负责。 沉浸在受害者思维的人不会懂得，真正的宽容并不是因为软弱，而是自我发自内心的强大。 一个人自我是否强大的重要标志，是敢于直面现实，在认清现实、接受现实之后，为改变当前的局面，成为更好的自己，踏出坚实的每一步。 而如果一个人只会按照自己的意愿，企图去左右他人和环境，他一定会发现，客观世界并不会因为自己的主观意志而改变，从而产生无数怨气。 但不管你满意与否、态度如何，客观的人和物还会是那样。所有的不宽容，最终都会反过来指向自己，最终导致自己没有容身之地。 表面上是宽容了别人，实际上是放过了自己。 以受害者自居的人，会觉得自己始终处于匮乏的状态，看不到自己已经得到的部分，所以他们永远都会不满，永远都在抱怨。 当他们的注意力停留在已缺失的部分，将抱怨当做排解情绪的良药，在情绪消散后，他们付出的意愿、改变的行动也就无以为继。 于是，他们无法建立认定目标、付出努力、得到满足的良性循环，而只会在看到失去、产生抱怨、无所作为的恶性循环中消沉下去。 如果一件事从来都不是我的错，我就不需要为此负责；如果我不需要为此负责，我始终就是无能为力的受害者。 是的，当你在觉得命运不公、遇人不淑，从而忧伤落寞，顾影自怜，甚至认为这个世界没救了，男人没一个好东西的时候，请清醒地骂醒自己： 存有这种想法，其实只是怂的表现。既然感到不满，那就去改变现实，抱怨本身算不了什么。 |
|
|
