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1.每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 2.前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉 3.学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了， 有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说“可以，但你必须先选中它”。 4.老王：“小李啊，昨天打你儿子干什么，下手还这么狠”小李：“别提了，昨天考试让填空：三十（而立）四十（不惑）你知道这小子填了什么吗？”老王：“填了什么”小李：“三十如狼，四十如虎” 老王：“哈哈....” 5.做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。” 儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油……”果然，回来带了瓶酱油…… 6.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。 7.一日我和老王出来钓鱼。我问老王：今天不是你媳妇生日吗，她是怎么放你出来的？老王淡淡一笑：我媳妇今天穿了一身学生装，让我扮老师，并且告诉我如何要求她她都会照做，如何蹂躏她都行。 我一听有戏赶紧问然后呢，老王淡定道：然后我给她布置了自习课，我就出来钓鱼了。 8.原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情脉脉的对那位同学讲：我不在乎别人怎么说，我只要你。这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸立马红了，其实是担心老师误会。结果高潮来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！ 9.今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：卧槽，又被偷了……然后起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包回来了。 10.如何把益达口香糖的销量提高2倍？答：把广告词改为“要4粒一起嚼才够味噢！” |
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