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“一个不成熟的男子的标志是他愿意为某种事业英勇的死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着”-----麦田守望者。 小时候一种被教育走英勇路线，比胆量，比学习，比懂事。一切都在比较中度过。对于卑贱这种词，好像一直是一个很避讳的词。长大后发现自己带着这个词活了这么多年，但是却和成熟沾不上边，因为我最大的失败是到底自己愿意为那种事情卑贱的活着。 我不跟自己较劲了，我承认错误，骨子里我还是爱占小便宜，聚餐最喜欢看别人买单还不用回请的那种。路上看到美女总想多看一眼。总想着有个机会一夜暴富，或者遇到贵人扶持一把，发个小财。对那些比自己财富多很多的人有自然的亲近感。 但是现实中我却不能表露出来，会被同事朋友说三道四，自己又爱面子，每天应付着廉价的人际关系，占用自己大量的时间，相聚在一起吹牛，吹捧，顺便发泄一下自己的小情绪。情绪发泄大了容易出事，以我自身的财力和能力承担不起，所以发泄自己能承受住的脾气。不能不管不顾。 每天计算着收支平衡的事情，花钱是不是又超了？今天说话是不是又得罪人了？自己鄙视那些斤斤计较的人，却每天做着斤斤计较的事情。 “某种事业”不知道谁翻译的这句话，英语不好读不了原文只能靠二手翻译水平了，“事业”真的谈不上。可能非黑即白的思想根植在骨子里了，事业就是做大事，与所作的事情难易程度无关，主要就是大，影响力大，财富聚集大。无异于把自己想的多么可怜，可悲。骨子里很讨厌把自己说的很可怜的人，可怜之人必有可悲之处。路都是自己走的，活着的过程也要遵循客观规律，自己走的可悲、可怜路线怪不得别人。当然博取别人同情也是生活的一部分，只要博的够多，那么可怜的就是别人，可悲也就与你无缘了。 好不容易树立的三观，在10年的磨砺中该碎的都碎了，没碎的都磨砺出锋利的棱角。人都是越活越光滑，棱角都被磨平了。这些骗人的鬼话居然有那么多人信？社会人 都是越来越狠。他只是磨平了不致命的刺，致命的刺越磨越锋利，藏得更深了。谁运气不好碰到谁他妈倒霉。 用成熟和事业来要求每一个成长中的人。很难有实力置身事外，既没有勇敢为某些事去死，也没有为某些事卑贱的活，到现在还不知道自己想好要做什么事。 搅和了这么多年，就用“挣钱”两字搪塞一下，其他的都藏得很深。 依然记得当年在学校填表的时候，兴趣爱好一栏写的是“读书，打乒乓球”，想想过早的懂事真他妈害人不浅。现在再也想不起来当初到底哪个爱好是自己真实爱好。骗了这么多年成功把自己骗到成年！ 成年只是在重复自己读书时的片段，偏科严重但不得不做，不能像有些人那么洒脱就是偏科，活的轻松。上班了做着不喜欢的事情，心理安稳多了，经过这么多年的锻炼习惯了。我不知道哪些偏科的人工作是什么状态，我只知道，上学是完成任务，工作那就更是完成任务了。现在连完成任务都越来越吃力了。 成年后得所作所为和小时候区别不大，只是心更狠了，更记仇了。身边反差很大的人不多，大家只是用成人世界的客套，虚假来处理人际关系。大家都是知道是虚假的坦然接受。 三十而立，既然意识到了，我准备原谅自己。毕竟原谅自己这种美德坚持了几十年，不论上学时，还是在工作中。 首先，给自己道歉。 只做力所能及的事情，自己做不到的事情，不强迫自己做，事情不要求完美。毕竟上学期间都从来没要求过自己考满分，活人活到现在了对自己要求不能完美。 其次，既然以前的爱好找不到了，现在就重新培养一个爱好，爱好是要培养的。 最后，对自己少说点谎话，已经不记得自己骗自己还能脸红的时候了。 现在还落下一个坏毛病，买彩票之前知道那玩意骗人的，买完之后，还有中奖的概率的 不是骗人的。当买的很多的时候自己一定会中奖。 总之自己参与的很多事情，老天爷一定会眷顾自己。不管被打脸多少次多狠，依然保有自我的投机心理。 检讨完自己，应该找点理由给自己打点鸡血，不然日子太难熬了。 先找到从前的自己才能对付那些难熬的每一天，快乐的童年可以治愈成年的伤痛，悲惨的童年需要终生去治愈。 原谅自己，在成年找回自己的童年，有实力重新来过一次。 |
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