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在我们工作坊里，有很多对原生家庭中爸爸妈妈的控诉。这些控诉的核心，则是他们不够爱我，甚至不爱我。比如说： 我的爸爸总是控制我。他控制我的思考，告诉我这样想是不对的；他会指责我的行为，嫌弃我总是吃太多，他一点都不尊重我。 我的妈妈总是否定我。在她眼里，我没有一点好的地方。无论我怎么努力，都无法达到她的要求，无法让她满意，我特别累。 有段时间，我特别恨父亲，他总是问我要钱，有一次我没有及时给他钱，他就指责我白眼狼。 …… 他们特别希望爸爸妈妈能给自己尊重、认可、关注、重视、照顾、支持，特别希望爸爸妈妈能给自己多一些爱，但爸爸妈妈总是对他们不够好。 你知道，爸爸妈妈为什么会有时候会对你不好吗？你知道为什么他们会控制、指责、否定、打击你吗？ 因为他们有期待，而你没有满足他们的期待。 他们希望你是听话的、优秀的、照顾他们感受的，而你没做，或者没做到他们的期待。那一刻他们不开心了，没有给你想要的爱。 而你，想要得到爸爸妈妈更多的爱就很简单了，你只要去实现他们的期待，就可以得到他们的爱了。 例如，他们对你的期待是A。你做到了A，他们就会爱你。你不做到A，他们就会恨你。 他们把自己的爱进行了明码标价。只要你付出相应的筹码，你就可以得到相应的回报。 所以你要搞清楚的第一件事是： 到底是他们从来不认可你，还是你从来没有实现过他们的期待呢？ 只要你“足够优秀”，他们就会给你认可，为你骄傲。 只要你能够“足够顺从”，他们就会满意，觉得你是好孩子。 只要你生而性别为男，你就可以得到他们更多的重视。
所以从小你就发现，更勤快、更乖、更努力、更优秀的那个孩子，会得到更多爸爸妈妈的爱。 哪怕这个人不是你家的，是隔壁家的，他也能得到你爸妈更多的认可。 遗憾的是，仍处于孩童时的你，无法辩驳。 就像你在沙漠里遇到一位商人，他卖的矿泉水，标价500万元一瓶，价格离谱而滑稽，你买还是不买呢？ 又比如，商场里有一件皮衣，商家标价5万。你觉得华而不实，那你买还是不买呢？ 商家有标价的自由，你也有买或不买的自由。 正如当你在商场时，你有买或不买的权利，但当你处在沙漠，必定无法放弃对这瓶水的渴望。 你只能想尽一切办法，满足商家的条件，那时候你没有选择的自由。就像生病的人只能去迎合医院，获得生存的药物，别无选择。 对于小孩子也是这样，他没有选择的自由。 他离开了爸妈的爱，就无法生存，所以他只能努力迎合爸妈，去听话顺从、去优秀奋斗、去照顾父母的感受、不给他们添麻烦，以此获得他们的爱。 这就是现实。虽然爸妈不是故意的，但潜意识层面的确是暗流涌动，这么发生了。也许你不愿意接受，更不愿意承认，但是： 很遗憾，爸爸妈妈的爱都是有条件的。 
很多时候，我们的爱，都是有条件的，那就是：你实现我的期待。 你对一个人有期待，他们实现了你的期待，你就会感觉舒服，愿意对他好。他们没有实现你的期待，你就会生气、失望或难过，不想再对他好。 这是一个人的正常反应。 你的期待可能很低，低到你可能意识不到你的期待，但你不可能处在关系里，对对方还没有期待。 在我们工作坊里，还有一些爸爸妈妈是来求助跟孩子问题的。他们的诉求核心是： 孩子总是让我不满意，我会忍不住打骂他，我也知道这样不对，但我真的忍不住。 一位妈妈说：我的儿子到家总是先打游戏，而不是先写作业。我跟他说过很多遍，可他就是不听，有时候我就会忍不住打他骂他，然后又非常后悔。 对这个妈妈来说，那一刻，他对儿子的期待是积极、上进、自觉。 儿子实现了这个期待，这个妈妈就会爱他；儿子没有实现这个期待，就会不满意他，打他。 我也同意打孩子不对。 但，有期待不是问题，问题是我们应该如何更好地表达自己的期待，而非用打的方式。 
你想让一个人爱你，其实很简单。 你只要去发现他的期待，实现期待，甚至超过期待，他就会对你好了。 注意，第一步是发现他的期待，其次才是实现。那些盲目付出的人，连对方的真正期待都不知道，就无法满足对方。 你要得到孩子的爱也是如此。 有人说，孩子是无条件爱父母的。 但你会发现，孩子想要一个玩具，你不买给他，那一刻他就是恨你，不爱你，想抛弃你。孩子想看电视，你阻止了他，那一刻他就是对你有敌意，想推开你。 无论你曾经满足过他多少次，在你没有实现他期待那一次，他当下就会对你恼怒、不满。 伴侣之间的爱更是如此。你们之间每次吵架，不都是因为你没满足对方的期待，或对方没满足你的期待吗？ 你的期待没有被满足的那一刻，你就是会产生想离开他的念头。同样他的期待没有被你满足的那一刻，你会对他的爱产生怀疑。 我们都是人，都会在关系里有期待。 你的爸爸妈妈是人，你结婚了还是人，你做了爸爸妈妈也还是人。 人就会有自己的喜欢，就会有偏爱，就会有期待，就会有自己喜欢的风格和价值观，就会希望对方能在关系里满足自己的期待。 期待没有被满足就会受伤，人就会生气，会指责，会失望，会冷漠。这是人正常的生理反应。 当你的伴侣没有满足你的期待时，你会受伤。当你的孩子没有满足你的期待时，你也会受伤。 同样，当你没有满足爸爸妈妈的期待时，他们也会受伤。 
为什么他们有时候会指责、否定、抱怨？ 只是因为那一刻他们的期待没有被满足，他们受伤了。 他们虽然看起来很强势，但他们的内在在那一刻，体验到了受伤和委屈。 你受伤的时候，不经常也发火吗？ 你能要求一个人受伤的时候，还给出爱吗？ 人在体验到受伤的时候，只想保护自己，不想给出爱。这是作为人的局限，更是人的自我保护功能。 所以，什么样的客体才能给出无条件的爱？ 不会受伤的客体会给出，对你没有任何期待的客体也能给出。 而你之所以会觉得父母不够好，其实是你在期待无条件的爱。 你幻想父母是无限的，没有自己喜爱的，以你为中心的。你不知道，他们也会受伤。你更不知道，他们的爱是有条件的。 你想要，就去满足他们的条件。即使艰难，你也可以努力实现，以换得他们的爱。 如果你不想付出，不想牺牲，不想妥协，不想努力，那就放弃向他们索要。 无论你选择哪种爱的方式，说到底，我们都会回归一个问题：到底什么是爱？ 罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳”。 诚然，父母的爱是有条件的，也是有期待的，但我们可以做得更好的是，孩子与父母间多一点接纳与理解，无论对方是谁，爱一直存在。 至于要不要实现彼此的期待，就由你自己去选择了。 而无论你是否爱与被爱，别害怕，世界和我爱着你。 - The End -
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