腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～
”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！
”
老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆：
小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?
今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！
今天下雨，在公交车上，上来一女 的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈 幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了……
老婆洗完澡对老公撒娇说：老公，抱我到床上去吧。
老公看了看老婆，冷冷的回答道：我还是把床搬过来吧！
所以，撒娇还是要看体型！
丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅混沌，于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了，教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！
妻子说：好好的一锅混沌，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人，丈夫听后马上说：媳妇你歇一会，让我来揍！
刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。
我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。
“我知道”。 小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋·友·圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”
——果真是生活离不开朋友圈啊！
看完千万别一个人偷着乐呀，
记得放到圈子里给朋友们都看看哦！
