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问你个问题，小时候的你有没有听过妈妈对爸爸抱怨： “你能不能有点男人的责任感？”、 “你能不能更像个男人一点？” 。 或者 “隔壁家的XX已经赚了多少钱，又买了第3套房，我什么时候能等到那一天啊！” 这时候，你爸爸是一副什么样的表情？他又是怎么回应你妈妈呢？ 我想，一个男人最害怕的是，别人说他无能。 所以，当两个人吵架，妻子习惯性地说一句“你能不能有点出息？”，就可以深深戳疼这个男人。 其实，在我们的文化构建里，男人似乎被赋予很多期待： 他必须有所成就，必须是家里的经济支撑，必须足够“上进”或“有野心”，必须时刻显现出让人依赖的“可靠”模样，却从来都不被容许释放自己不好的感受。 比如羞耻、难过、恐惧和焦虑，因为这些感受都会让他变得“很娘”。 今天，我想替男人说说话。 我们来聊聊，男人到底什么时候才可以容许自己脆弱？而我们什么时候才能容许自己爱的男人们脆弱？ 01 为什么我们不敢暴露自己的脆弱？ 2014年，我爸第一次冠心病发作，做了支架手术。 刚手术完，他的第一句话就是：“我要上班。 我非常不理解，他也没那么喜欢自己的工作，为啥要拼了老命非要去上班？ 我和妈妈根本拦不住他。 最终，术后工作了不到一个月，他再一次把自己送到医院。 他满是歉意地对我说：“宝贝，我现在是真的没办法上班了。哎，以后不能给你赚钱了，就只有靠你了”。 那一刻，我好像突然明白了他的脆弱。 原来他一直执拗地去上班，是害怕自己不再是家里的经济支柱，害怕自己不再是一个强大到可以撑起这个家的“男人”。 我妈妈是一个特别坚强并且有力量的女人，她既不容许自己脆弱，也根本不容许我和爸爸脆弱。 所以，爸爸对自己的这份脆弱，无法被她接纳，甚至带有羞耻感。 布莱尼·布朗说过，男人们都是这样体验到他们的羞耻感：
因为恐惧让人羞耻，所以你不能表现出害怕，不管怎样你都不能怕。反过来，我们最深的恐惧是“被批判、被嘲讽”，所以它们也让你感到羞耻。 于是，我们不仅不容许自己脆弱，并且也不容许自己爱的人脆弱。 当一个人不能在自己的爱人面前表现出脆弱时，当一个人的黑暗不能被看到时，他往往会被黑暗淹没。 可大多数人不知道，脆弱并不是软弱。 相反，能够表达自己脆弱的人，往往需要更大的勇气。 我们的社会，男人被一味地要求坚强，也无法接纳自己的脆弱时，他们也不知道自己会变成什么样？ 02 当伴侣表达脆弱，你真的能接受吗？ 曾经，无数位来访者说，她们的男朋友或者老公是一个“情感隔离”的人。 我通常会追问到：“情感隔离”是什么意思？ 她们会回答我：他很少表达自己的感受，猜不透他的感受是什么，并且当我表达的时候，他通常没有什么回应或者不知道怎么回应。 每当这个时候，我都很想问一句：“如果他真的跟你表现出他的脆弱，他的委屈，悲伤，无助，焦虑或者深深的恐惧，你真的做好准备倾听了吗？” 一个很让人心痛的模式是： 我们说希望男人脆弱，希望他们敞开心扉，请求他们体验到恐惧时告诉我们，但事实上大多数女人根本无法消化它。 当这些男人真正表现出自己的脆弱时，我们很可能带着恐惧蜷缩起来，这种恐惧可能表现为失望甚至是恶心：“行不行啊，你坚强点，男人点吧！” 男人慢慢明白女人想要什么：“她们想要我们假装脆弱，于是我们变得很会假装。” 布莱尼·布朗在研究中发现，当男人还没有学会觉察和面对自己的脆弱时，他们通常会有两种表现：气急败坏或者关闭自己。 回到来访者的问题上：为什么他们的伴侣会情感隔离呢？因为他们感受到脆弱，却只知道用关闭自己的方式来应对。 这是一份被嫌弃的勇气。 当你爱的男人真的鼓起勇气跟他的脆弱在一起时，你是否有勇气跟这个真实的他在一起呢？ 还是你口口声声地说着希望他“敞开”，心里却暗自只希望他能“更爷们些”？ 03 在我面前，你只需要真实 如果我们发现自己很难容许别人脆弱，可能就要自问，我是否能容许自己脆弱？ 因为通常我们不能接纳别人的部分，也恰恰是我们不能接纳自己的部分。 例如，生病对我来说，一直是很脆弱的事情，它不止是生理上的脆弱，还有让我感受复杂的心理脆弱。 每次生病，我的自动化反应都是： 这该死的身体又背叛了我，现在我又浪费时间躺着休息，不能去做那些重要的事情。所以，生病对我来说，是一件让人羞耻的事情。 我的这份羞耻感是哪里来的呢？当然是来自我的家庭。 在我的原生家庭里，生病是一件蛮丢人的事情，就好像是被身体背叛了，并且还会被责备。 所以，我爸冠心病发作，因为不面对自己的脆弱，选择逞强。在过去的两年里，经常有类似惊恐发作的过程。 说实话，最开始我是无法接纳他的脆弱，我和妈妈一样，认为他这都是自己“作”的后果。 可后来我渐渐意识到，在爸爸感到恐惧时，我要做的不是再去评判他，而是让他把所有的恐惧和担心都表达出来，并且跟他的恐惧在一起。 当我不再评判他，或者暗自希望他更“爷们”一些的时候，我就有了力量给他空间，容许他跟自己的恐惧共处。 有一次，爸爸惊恐发作，妈妈说：“你根本就没事儿，不要乱想。” 我拉着他的手：“我知道你现在体验到的都是真实的，能再跟我说说你的感受吗？” 然后，我只是静静地听着，去体会他说的疼痛、恐惧、焦虑和担忧。我发现当我能跟他的感受在一起时，他的确也更有力量平静下来。 这么多年，我终于学会接纳自己的脆弱，也正因如此，我开始接纳这个我爱的男人脆弱的样子。 在我前面，他只需要真实，不需要永远坚强或者有力量。 04 你不需要永远那么“爷们” 我也不需要那么“理智” 在我们的文化构建里，对男性和女性最大的“期待”（或者说得更直白一点，就是歧视）是： 作为一个男人，你必须强大而有力量，任何不符合这个标签的行为都可能被视作“娘炮”，并且你会被人告诉说“能不能爷们儿点！”； 作为一个女人，你必须保持性感但你绝对不可以表现得很感性，因为你会被人说“不要这么情绪化好吗？” 当一个女人不能拥抱自己的脆弱时，才会需要她的男人“爷们儿”些，才无法在他真正脆弱和恐惧时跟他在一起。 因为脆弱激发了身上无法面对的那部分脆弱，所以她通常在这个时候会用贬低这个男人的方式来得到力量感，自尊也在生存线上挣扎。 此时，如果他对自己的脆弱没有觉察与接纳，那么他很可能用贬低别人的方式来获得自己的自尊。 当一个男人不能拥抱自己的脆弱，才会需要他的女人“理智”些。 他通常会责备她太矫情、太情绪化，并且因为他无法充分聆听，所以他会急着给她建议，修理她的“问题”，试图让她闭嘴。 如果妻子在丈夫给出建议后仍旧不闭嘴，他就会彻底失去耐心。 如果我们真的想与对方建立亲密关系，我们就必须面对自己的脆弱，并且学会跟对方的脆弱在一起。 我真的希望，有一天我们都可以更真实地活着，男人们不会因为表达真实的恐惧而被人说“娘炮”，女人们也不会因为表达真实的脆弱而被人说“情绪化”。 愿我们，都能活出自己最真实的感性！ 世界和我爱着你。 - The End - Joy Liu ，心理咨询师、繁荣成长工作坊创始人，壹心理，张德芬空间供稿作者，中国科学院心理研究所后现代咨询取向助教之一 作者公众号：繁荣成长工作坊（FlourshingParty） 嘿，亲爱的小伙伴们，喜欢今天的文章吗？ 欢迎添加壹心理主笔团微信，跟主笔团一起做选题~微信：yixinlipsytalk 为你推荐 排斥脆弱，很大根源在于我们无法处理跟自己、他人的关系。
如何觉察和面对自己、他人的脆弱，提升相处情商，拥有舒服的人际关系？ 向你推荐由蔡康永、武志红、黄执中力荐，“最懂关系的心理学家”胡慎之老师课程——《高情商进阶：胡慎之关系心理课》。你将获得：
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