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“通过这一点,看出他爱不爱你”“呵呵”

 小火苗119 2019-05-29

经常看到一些《判断男人爱不爱你》、《不给你花钱的男人一定不爱你》、《这样做的男人是爱你的吗》等等类似的标题。

也经常看到后台有人发一个细节,问我,这个男人爱我吗?

其实这是一件完全不用纠结的事情,如果一个男人表现得很爱你,他有可能只是想上你,如果表现得让你怀疑,那肯定是不爱你,或者没有你想象的那么爱你。而且爱跟不爱也没有特别明显的界线,人到了一定年龄就会发现,很多男人在爱你的时候并不影响上别人,而且今天爱你不代表明天还爱你。所以成年人无需询问:他爱我吗?他爱过我吗?这是无聊的问话。

爱不爱有什么用?癞蛤蟆天天追着你,不讨人嫌吗?

成年人的感情需求,应该更侧重于:

1,不问爱与不爱,但问自己爽与不爽。

大多数人在感情中的纠结痛苦,可以被归结于挑选上的失误。我们其实需要弄清彼此最原始最完整的模样。

每个人性格不同,爱的方式不同,有的人喜欢给女人花钱,有的人抠搜,有的人能共苦,日子一过好就完蛋,有的人只能同甘,一苦起来就鸡飞狗跳。有的人感情温吞漫长,有的人一夜激情中恨不得给你写一百首情诗。那么你要什么样的人?问你自己一个问题:当这个人,以他最舒适的、最本能的方式去面对你们之间的问题时,你是否能舒适地接受?如果不能接受,两个人能否磨合改善?如果能改善,摩擦中你疼痛的底线在哪里?

为什么我们说要“弄清彼此最原始最完整的模样”?其实每一个人都有一万面,而这一万面投射在不同的对象身上,又会有不同的效果。

一个人的“优点”,很有可能在生活中成为“缺点”。比如,我们家大雄喜欢给我花钱,婚前招我喜欢,婚后这简直就是噩梦。因为大方的人对所有人都大方。在外面该他买的单他买,不该他买的他也买,系着H的皮带,欠一屁股债。典型的“男人在外面摆浪子,女人在家喝浆子”。

所以感情上跑长线和跑短线是绝对不同的感受,在探索自身需要的同时,一定要考虑清楚。

你需要什么样的爱,其实就是需要什么样的“被对待”。所以不用问爱与不爱,只自问他的对待让我爽与不爽就行了。

2,弄清我配得起什么样的人。

女人有很多需要,需要男人长得帅,功夫好,有钱,在意女人的情绪,会哄人……需要太多超过自身价值的时候,就不是需要,是不自知,是偷,是抢。所以得先行改变自己的需要,懂得你需要的那种人,别人都需要,你有什么亮点能交换得到。你的亮点,是否是他灵魂的缺憾,他能一直稀罕。

3,回到最单纯的那个问题,我的需要就是他爱我,但是我总觉得他是假装在爱我,怎么办?

一个女人,如果连男人此刻是不是真诚都体会不出来,还要问,一是真的太闲了,二是真的太蠢了。大雄毛病虽多,但谈恋爱的时候,有一次差点出车祸,我没系安全带,他在刹车的时候本能地把方向盘往右打让自己那边撞过去,同时伸出一只手摁我的肩膀。我不知道在那样大的惯性下他是怎么有力气把我摁在座位上的,反正那次我知道了,至少,他是对我用真感情的。当然人生不可能都出现这种生死危机给男人表现,但是一个男人的真心,一定会在细节中表现出来。他在乎你的感受,他愿意让着你,他从来不说“我为这段感情付出了多少多少”因为他觉得这就是理所应当的,他想要,他自然要付出,你给他机会付出,他就很感激,这就是一种爱。

好,那么,如果一个男人真的太会演了,能拿小金人的那种,还会雇演员半夜来抢劫然后他为你拼命(我们不排除奇葩),你真的辨别不出来又确实需要这种假象,那该怎么办。

交给时间。学会享受。

如果一个条件与你旗鼓相当的男人还这么肯下功夫演,你又喜欢看,那必须要好好观赏啊。别怕什么“女人的时间耗不起”,那是一穷二白的女人写的,能够自食其力的女人都有“离场力”,何时离场都没有关系。而且现在离婚率如此之高,离婚的女人并没有个个苦哩八索的,如果还有女人怕“年龄混大了不好找对象”,我就建议你去看看跳广场舞的,60岁老太太还有老头勾搭呢。只要你不需要人养,就永远别怕没人追。

总之,爱情的定义很模糊,从感情从生活两个角度,都是以各取所需为目的。这里的各取所需并不是只拿不给,而是一个人爱你,是因为他需要爱你。两个人的快乐在于编织,和心甘情愿的交换。

所以不必为了一点小事去思索去衡量,每个人的尺寸不同,别人无法给你答案。而且人生没有办法事事追求完美和永恒,并不是我们不去追求,而是追求了,很难,这才是人生的意义,是“命”的意义。

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