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我做了5件事，30岁时才不后悔 来自请尊重一个姑娘的努力 00:00 18:56 熹望主播：丹琪 BGM：落叶的回忆（皮璐宇） 音乐：夜空中最亮的星（逃跑计划） 是的， 我三十岁了。 我一纸签证地来到这个国家，走向那个狭窄的通道，宽大的棉服罩住我，过长的围巾绕了几圈，一段还压在肩头的背包带下，我吸了口气，走进一片天空，那里飘着陌生的雨，寒冷让我的步伐加快了。 那是一种我没见识过的、非常狡猾的寒冷，无孔不入，它顺着我薄薄的帆布鞋底向上钻，钻到脑后方，我的嘴巴在围巾内侧呼出冰冷的水滴，新西兰欢迎我的方式让我打了一个个寒颤。 我一生也不会忘记那一天。 我不知道有没有“宿命”这回事，但在那面孔更迭迅速的机场，我只有一种预感，这世上确实存在一种姑娘，即便她拿着两个装满卫生巾的箱子降落到陌生的土壤上，你也不能阻止她去征服什么。 那样的寒冷持续了整整三个月。那也是生命的一个寒冬。 找工作，开始工作，煎熬工作，被同事远远地孤立；不停地搬家，搬到半夜醒来要靠屋内模糊的摆设，才能辨认身在何处；把照顾自己这件事从头学起，煮一锅锅滋味怪异的粥，买一堆不够标致的折扣水果攒着吃。 我不敢打电话给父母，说什么呢，该怎么面对他们说的“快回来找份工作吧”，说爸爸妈妈请再等等我，说爸爸妈妈我害怕一个人睡，说爸爸妈妈外面的生活太辛苦，说爸爸妈妈为什么，我以为世界会有许多精彩，它却只留一碗剩饭给我，碗里压实了人性的渣滓，让我久久不能消化？ 我去打工，一打三四年，才遇到两个好心的老板。 一个老板说，“你看看你，多厉害呀，这么年轻就知道努力！”那天，是我的二十四岁生日，我从学校跑来，套上围裙，嘴里还念着刚学的新单词。 一个老板说，“你喜欢严歌苓？我也是！”她在没人读书的世界里，借给我书读，她还请我吃饭，吃的是我平日里不敢点的东西。 可我却一个知己也没留住，那些快要成为知己的人，一个个离开了，我理解，好人总是有更好的地方去。可我不理解，那些偶尔好又时常坏的人，为什么他们哪也不去地赖在我身边。 二十几岁的时候，我想合群，我想逛街，我想去吃下午茶，我想去风景优美的地方玩上一整天，拍美美的照片。 我跟着同事去逛超市，她说“这个好吃，那个好吃”，我只敢在特价区挑挑拣拣，我馋死了，但我不得不想着房租，想着学费，连自尊心都得用钱去维护。 我路过一家家咖啡馆，坐在里面的人们向外望着，姿态自然，神情悠闲。我知道自己也许付得起一杯咖啡的钱，可我什么时候才能付得起那一副云淡风轻、心安理得享受生活的神情呢？ 有的时候，我又多么想出门社交。我只有一双惨兮兮的球鞋，我搭配什么都嫌它碍眼，镜子里的人，连我自己都不敢多看一眼，索性就放弃了。 那时还没听过“圈子不同，不必强融”之类的道理，我只是知道这一种感受，有那么多美好的东西美好的经历，可你一样不能拥有，所以哪怕置身于最热闹的地方，你都会觉得特别孤独。 但年轻也是好，它穷，它苦，它孤独，可它壮了我的胆子，推着我往前走，不许我轻易认输，还告诉我甭管别人说什么。 想来，我还真做对了几件事： 1，我读了一个文凭。 我打工攒下的钱，几乎全给了一个商科文凭，这不是一个含金量高的文凭，但却是我当时能做的最好的选择。 那个大学时不断逃学的自己不见了。在那新的学校里，我学会了珍惜，困了，就把自己生生掐醒，因为每堂课的每分钟都在花我的辛苦钱！论文和考试，都要尽全力，我比别的同学更艰辛地来这里，不是为了接受一个B的成绩。 那年我还没听过“充电”这回事，但我隐隐觉得，钱用在读书上，比拿去买一辆好车，或者买几个包幸福多了。后来，能为提升自己做的事，我尤其愿意掏钱。这些成长不像物质，看得到，但看不久。 所以，有机会你一定要去学点什么。尤其是年轻的时候，上来那一股死磕的心气儿，谁也拦不住你。 2，我没有放弃写作的梦想。 写作这件事，是爱好是梦想也是我的药方，是一件大过于天的事。 二十几岁的时候，我在qq空间上写，在博客上写，在本子上写…如果一周没有写了什么，我就会觉得这一周是白白度过了的。我不奢求伯乐，甚至不奢求读者，我写给自己，写给生命。 有梦想是件很好的事，它避免了你经常问自己，“我到底为什么而活？”它让你在四点半起床，半夜才睡的日子里，都不觉得有多么疲乏。 人的成长是不断失去信念的过程。趁着年轻，寻找那个可以支撑你活得热血的梦想，也许它不会在很短的时间内实现，但你不问明天地努力着，就总有人看到你的坚持。 3，拼命读书。 我二十几岁时所认识的世界，大部分从书本中而来。从图书馆借来大量的书，坐公交车、打工午休、睡前…我如饥似渴地读下去。 不觉得孤独了。不觉得疲惫了。不觉得世界不公了。我什么都读，读了便想知道更多，知识、道理、技巧、经验、力量…一本书总会给人这一样或几样东西。属于自己的时间走慢了，我就这样在文字里找到了另一个维度的快乐。 二十几岁的时候，读好书读喜欢的书，你不必纠结读书的意义，你只管去读，当你从那里知道了一些美好的事，它们就离你不远了。 4，拒绝无用社交， 看到孤独的价值。 我的二十几岁，是几乎没有社交的，因为穷，我不能去做的事太多了。但现在回想起来，二十几岁的社交，其实大多数是无用的。 错过一次吃火锅，我不会错过什么，我只是错过了二两羊肉和几瓶啤酒。错过一次逛街，我也没有错过什么，我只是守住了我本就薄薄的钱包。 无用的社交，大多是纯享乐的，是攀比的，是没有收获的。与其参与这样的社交，不如利用好孤独的价值，多多提升自我，才不至于让自己在未来做一个有用社交里的哑巴人。 5，计划好自己的路， 把心脏锻炼到强大。 年轻时，一定要计划一条先苦后甜的路给自己走。事实证明，现在的辛苦对未来大有好处。从前偷的懒，会一样样追上来要你去还债。 在走这条路的过程中，信念一定要坚定，要为自己锻炼出一个强大的心脏。二十几岁的时候，任何一次伤害都可能是致命的。这些伤害，有时是背叛、欺骗、孤立、看轻，有时甚至是一句话。伤害是每个人都会遇到的，因为有太多人并不想接受你会变得强大的事实。 但你一定要提醒自己：你不能前功尽弃。无论怎样，都不能把世界让给自己所鄙视的人。 那三四年结束后，又是完全不一样的三四年。房车上住一阵子，地上住一阵子，也有辛苦的时候，但这日子的不一样就在于，我可以想写多久就写多久了。 现在，有了自己的家，不必再搬家，积蓄存下一些，可以啃着它去写作。去咖啡馆，胳膊腿儿可以自如地放着了，不再有人明目张胆地孤立我，我有了一票读者，难过的时候，我去他们的留言里找力量（你们真好）。 在这个国家，终于不再遇见那刺骨的冷，我那走得匆忙孤独的一双脚，这样那样的人允许我着陆了。 我过上了非常简单的生活。社交浅浅的，大部分时间用去读书写作，不存首饰装束，种地养花，米粥配腐乳的日子就很满意了。 有一天，我和朋友去逛超市，指着一种小糕点说，“你说那年我怎么就那么馋，这东西死甜死甜的，我还天天老想着它！简直要馋疯了！” 结账的时候，看到几个小我十岁八岁的女孩子，像怕打扰谁似地走路，她们在不够标致的水果中挑挑拣拣，犹豫着，又从购物篮里拿出一两样东西放到货架上。我知道，她们在馋着，我知道，她们也在过我那年熬着的寒冬。 也许有一天你会发现，那些你二十几岁时特别稀罕的东西，忽然间不是必须拥有了，也不太想拥有了。 但在三十岁前，你必须证明给自己，你有能力拥有，只是选择不去拥有。 不然，在往后的人生里，一旦有了想要的东西，你都不敢再去争取了。 今天我三十岁，我祝自己生日快乐。 未来，我还是要去上学，选自己最喜欢的科目，做一次真正的学霸。我要继续读书写作，走自己的路，带着我这颗越来越强大的心脏，把日子过得明朗又清透。 是的，我三十岁了。从今天开始，我就不能再去蹭二十几岁的红毯了。 但那张红毯，是孤独还是辛苦，你们答应我一定要好好走。 |
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