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教你一招,瞬间勘破人性,获得强大法门

 九霄环沛 2019-05-31

文 | 雾满拦江

(01)

朋友问:有没有个法子,瞬间勘破人性,获得强大法门?

咋没有呢。

有的。

来看这个! 

这一招叫道歉。

——不是让你站在大街上,逢人就哭求:我错了,我有罪,杀了我好咯?

——是让我们临时创建个道歉心理学,从道歉的角度入手,瞬间打通人性。

(02)

再看这个:

这又是个啥?

很多孩子,苦苦的等了一辈子,等爹妈说声道歉。

可是等不到。

很多爹妈,苦苦的等了一辈子,等孩子说声感激。

也是等不到。

为啥呢?

这就是人性!

(03)

到底什么是人性?

性,是本质的意思。

人性的意思,就是人的本质。

人的本质就是枚有机质生化壳,极脆弱,易受伤害。但要让这枚有机质生化壳获得安全滋润的感受,却是需要巨量的资源。

所以人性最大的特点是:

——对获得毫无感觉。

——对伤害异常敏感。

于孩子而言,永远不会记得那些获得,但对伤害刻骨铭心。哼,小时候,我练习跳水,你们一把揪住我,不说和风细雨温柔细致的说服,而是轮起大巴掌就削,人家很疼知道不?这种疼一疼就是一辈子。我用我的一生,来治疗悲惨的童年,我好疼知道不?所以你们必须道歉!

于父母而言,永远不会记得对孩子的伤害,但对保护记忆犹新。哼,小时候,你往开水锅里跳,幸亏爹妈凌空抄住了你,为避免你趁人不注意再跳开水锅里,爹妈对你臀部的疼觉神经进行了有效刺激。从此你长了记性,不再跳锅,才艰难长大成人,你要对爹妈说声感激知道不?

所以你会看到,同一个事情的不同解读,构成了人性本身。双方都感觉自己好委屈,都觉得对方欠了自己。

这种被对方亏欠的感觉积累起来,就构成了许多人内心的全部。

于这种情况下长大的人,很容易走向两个极端,成为两种类型的人。

(04)

第一种类型,叫愤怒人。

气性超大,怒气冲天,出门不看路,咕咚一声撞在墙上,就会破口大骂:谁把墙砌在这里了?还有没有公德心?

印度有位大哥,叫帕尔瓦蒂,有天正在田里劳动,突然间窜出来条毒蛇,吭哧咬了他一口。

当时帕尔瓦蒂大哥就怒了,小样的,竟然敢咬我,你凭什么咬我?

帕尔瓦蒂反手抄住毒蛇,一口回咬了过去。

蛇被咬懵了,跟帕尔瓦蒂展开对咬。最终帕尔瓦蒂身上毒性发作,先倒在地上。吓坏了的蛇赶紧爬走。

万万没想到,帕尔瓦蒂的亲戚恰好赶到,一看这情形就怒了:你一条蛇也敢咬我家人,真是反天了呢。

亲戚轮起锄头,先把蛇爆打一顿,又宣判了这条蛇的罪行,对蛇实施了残酷的火刑。

正义可能会迟到,但是决计不会缺席。处死蛇之后,亲戚的正义感获得释放,心满意足正要离开……咦,地下倒着的这货是谁?

这才想起来,帕尔瓦蒂还等着医院呢。

赶紧送去吧。

但还是迟了。

医生说,被蛇咬了之初,就赶紧送他来,他还有活命机会。可是你们太能闹了,又是咬又是打又是火刑,再慢的病情,也禁不住你们这么拖延啊。

这就是愤怒人。

一旦为愤怒之火所驱使,他们什么都顾不上了。说他们典型的原始动物吧,有点不厚道,总之他们是拎不清轻重缓急那一种。

(05)

委屈积淤心中,如果没有变成怒火乱喷一气,那就会转化为恐惧。

第二种人,叫恐惧人。

恐惧人中,最典型的莫过于社交恐惧。

社交恐惧症,其实并不是恐惧社交,只是心中先有了恐惧。恐惧在心,才在外边找点东西恐惧恐惧。商业社会无非不过是人际的互动,他们就挑这个恐惧了。事实上他们自己也知道,社交恐惧完全是非理性的,出个门,吃顿饭,认识几个新朋友,聊聊天说说话,多简单的事儿?如果连这个都恐惧,你还怎么应对更高难度的人生挑战?

但社交恐惧症是很普遍的社会存在,被正常人视为极简单的聊天,于他们而言难如登天。

社交恐惧症者也努力的想和别人互动,可他们聊来聊去,都是尬聊:

你看看,如果一个人总是这样聊天,他不患上社交恐惧才怪呢。

不会聊。

因为委屈与恐惧,压制了他的智商,让他面对一个人时,不去想对方需要什么,处于什么状态下。

他只是陷入自己的思维死循环。

(06)

第三种人,就是正常人。

会道歉的人。

……凭什么说会道歉的人,就是正常人呢?

道歉与会道歉,不是一个概念。有些人也确实道歉,但道不到点子上,属于瞎道一气。懂得道歉的人,知道他们为什么道歉。

他们为什么道歉?

——为了抚慰对方受伤的心灵。

(07)

还记得人性的本质是什么吗?

——对获得毫无感觉。

——对伤害异常敏感。

一个人,哪怕是在蜜罐中长大,他也记不得蜜罐的幸福。只记得小时候爹妈有打他,你千万别跟他提打他是因为他往开水锅里跳,他听不懂。如果他能听懂,他就会瞬间成为一个有智慧的人,从愤怒和恐惧的两个极端回到折中点,就不再是一个问题了。

正因为他对现实无感,只沉陷于过激的情绪感受之中,所以他才成为一个人,一个无法摆脱人性痼疾,却仍然渴望获得理性认知的人。

所以我们与人聊天,一定要知道这种广泛的公众心里,学会道歉。

——道歉不是你错了。

——而是认可对方的心理感受,降低对方愤怒的敌意,或是恐惧的逃避,展开有效对话,才能慢慢的让对方放松警戒,随着你的话术语境,进入到一个开放的氛围中来,表现出他人性中光明的、向上的、积极的一面。

正如专业人士治疗社恐,不是吼他说恐惧没必要,而是承认恐惧心理的存在。然后慢慢的引导他,把注意力转向别的方向。引导他从思维的死循环中跳出来。

(08)

罗辑思维讲过一个段子,有一种艺术表达形式,叫即兴话剧。

——没有排练,没有剧本,两个人萍水相逢,愉快的展开对话,勾勒出一个故事,展现出无限可能。

即兴话剧的要求是:

——绝对不能否定。

——绝对不能指责。

否则就变成了冲突或抬杠,那就不再是即兴话剧,而是变成了武打片。

有多少人,就是因为不停的否定别人,指责别人,弄得自己跟只流浪狗一样,走到哪里都不受欢迎?

有多少家庭,就因为终日争吵,无休止相互指责,弄到恩爱夫妻成为怨偶,美满婚姻沦为战场?

学会道歉的艺术吧,用爱的语言,抚慰对方心灵的创伤,引导着双方进入一种开放的语境,让你们的相处与合作,面对无限可能。

(09)

瞬间强大的法门,其实就在即兴话剧里。

就是yes,和and的简单句式。

二者缺一不可。

——yes,就是肯定对方是对的,哪怕对方不对,但他的情绪化需要抚慰,抚慰就是对的。

——and,就是在肯定对方的基础上,再往对话里添加自己想说的。

罗胖说:

什么是yes?就是对现状全然接纳的包容心。

什么叫and?就是支持他人的创造力。

这么好的法子,只对一部人有效。

——理性的合作者!

如果遇上杠精,再神奇的法术,也能让他点金成铁,化神奇为腐朽。他愤怒的吼一句:小时我粑粑打我,不让我跳开水锅,我的心好疼。你赶紧说句yes,他反过来就是一句:yes你大姨,我刚才是瞎说的,你怎么什么都顺着我说?你就那么希望我跳开水锅里?你的心咋这么恶毒呢?……你最多只能是笑笑,给他更多时间——甚至有可能是他的一生!

(10)

晨钟暮鼓,难醒执迷之人。

我们自己就是人,我们的所行所为,表现出来的都是浓浓的人性。

偏偏有些人对人性隔膜,一无所知,只是因为他拒绝了解自己。

只是因为他拒绝幸福,拒绝快乐。

这也是人性的一部分。

所谓认知,就是看透人性的疲软、恶执,而窥到被这些黑色力量所压制的希望与光明。阳明先生说:人皆可以为尧舜。其实就是看你想还是不想,如果你说我就是不想,就是死杠,你说追求幸福,我偏要觉得不幸才爽爆,你也暂时没得法子。对别人可以等待,对自己需要尽快。我们行走在苦难人间,所体验到的一切痛楚或是欢乐,无非不过是自己那颗心所希望的。再超凡的圣者,也曾有普通人困扰。再普通的凡夫,也可以步入心地澄明的境界。心随境转,是为凡夫。境随心转,是为圣贤。只要我们秉持向上的信念,知道人性的根本,掌握爱的力量,学会抚慰人,抚慰自己,学会用yes的方式道歉,用and的句式获得幸福与快乐。生活原本是极简单的事儿。唯有跟自己过不去的死杠精,才会把自己的人生、把所有的事情,弄到极尽复杂。

(*本文图片均来自于网络)

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