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前两天送宁宁上幼儿园，听说了很暖心的一幕。 宁宁班上一位同学的妈妈，每天开车接孩子的时候，都会特意绕到家附近的地铁口，先接上另一位妈妈。 因为幼儿园的位置比较偏远，如果没有这位妈妈的帮忙，另一位妈妈需要每天地铁换公交加步行十多分钟才能到，光跑一趟就得一个多小时。 同是当妈的，心疼那位妈妈的不易，这场义务的搭车帮助已经持续了很长时间，每天都在风雨无阻地坚持着。 只是让这位妈妈有点遗憾和为难的是，她只能帮到一半。 幼儿园是混龄制，她的孩子3岁多，那位搭车妈妈的孩子已经快6岁，虽然在一个班，但这两个孩子没法玩到一起。 她3岁多的孩子坚持，他们家的车，只有她的好朋友才能坐，拒绝让6岁的孩子上车，不然就开始大闹天宫。 试过一两次，都以孩子的激烈反抗尴尬收场。所以只能孩子不在车上的时候，她才能搭上那位妈妈。 本来可以每天4次的搭车，现在只能有2次。她说很想多帮一点，但又头疼自己家娃，知道惯着不太好，也一时没什么好办法。 是强制执行，还是尊重娃的这点“小原则”？也有点摸不清楚了。 不准不熟悉或者不喜欢的人上自己家车，不知道是不是全世界娃的爆款执念之一，反正我身边真的见过听过不少。 我家的几个娃，也都有过这样的时候，娃吵得快把人耳膜震碎，客人尴尬陪笑直往外跑，这滋味儿还真是不好受。 在一个密闭空间里，孩子讨厌跟不熟悉的人呆在一起，这能理解；他们的理性发育还没法控制自己的情绪，拼命大哭大闹，也正常。 情绪可以接纳，但在行为上，基本上我还是强制执行了。 我的想法是，客人搭我车的这件事，是不在孩子的责任范围内的，孩子只是一个乘客，由我来负责把她们送到目的地。 她们觉得同行的人影响了心情，有权利表达自己的不满，但没有权利来决定谁可以坐妈妈的车。 几个月前宁宁也有过一次搭车执念，我需要先去幼儿园接上她，然后再接上我的朋友一起去办事。 在去接我朋友的路上，我提前告诉宁宁， “一会儿一个阿姨会坐我们的车，她是妈妈的朋友，等下我们要一起去办事。” 话还没说完，宁宁已经开始嘟着小嘴大叫， “不要！我不要别人坐我的车！不行！” 我继续说， “我知道宁宁不喜欢，但这是妈妈的车，不是宁宁的，所以妈妈来决定。阿姨到时候会坐在前面，你坐在后面就好了，不会打扰到你的。” 告知完后她自然是情绪爆发，我赶紧放她最爱的儿歌转移注意力，不再跟她多说。喊了一阵后，她慢慢安静下来。 接上我朋友后，她又是一阵反抗，但也许是提前已经释放掉了一些能量，也感受到了我的坚决，我赶紧问她想听哪首儿歌，要不要拿一个小零食吃？ 小人哭哭唧唧一会儿，就听着歌吃着零食，认命地停了下来。 孩子身体里都装着一个小雷达，随时探测着爸妈态度和情绪的些微变化。 我发现，很多时候跟他们纠缠得越久，他们就越觉得有机会翻盘。在孩子没有权利决定的事情上，表达完自己的坚决后，少纠缠，孩子反而更容易接受。 当然，表达坚决并不是冷酷无情。情绪可以无条件地接纳，我理解你的不满，不会责怪。也可以给一些你能做决定的选择，但必须是妈妈决定的事情，你先只能跟随。 但界限到底在哪里呢？什么时候该尊重孩子，什么时候必须守住底线，这也是我养娃这些年最被困扰的问题， 尊重孩子，给孩子自主权，才能培养他们的自尊和责任感。但给太多，也很害怕养出一个无法无天的小祖宗。 我想，没有哪一本育儿书、哪一个育儿专家，可以清晰地罗列出到底哪些该尊重、哪些该坚守。 孩子不同，家庭不同，孩子的年龄也在不断变化，这个界限，也应该是个性化的、会不断变化的。 最近又重读了海姆·吉诺特的《孩子，把你的手给我》，里面关于选择权和发言权的描述，有点让我豁然开朗。 他说，有些事情，是完全在孩子的责任范围内的，孩子有选择的权利。 而有的事情，只在我们的责任范围内，虽然对孩子的利益有影响，孩子可以有发言权，但没有选择权，决定由我们来做。 比如吃饭，在孩子可以清晰地表达自己的饥饱后，现在在我们家，我觉得这是她们责任范围内的事情，是有选择权的。 准备好比较丰富的食物摆在她们面前，几个娃可以选择吃什么，吃多少。 但不管吃了多少，在下一顿饭前都是没有饼干之类的管饱的零食吃的，这个选择做出的后果，需要由她们自己承担。 对小拍这样十岁的孩子，如果真饿了就饿一顿。对另两个两三岁的小娃，可能还不能完全理解饥饱。 如果真的吃得太少，我会把她们的饭菜先留起来，等到她们喊饿想吃零食的时候，就把饭菜端出来，必须得吃完饭再想零食。 想起小拍小时候，经常被她的吃饭问题弄得焦头烂额。 回过头来看，那是因为没有区分好职责范围，非要把她职责范围内的事情揽下，结果是吃力不讨好。 再比如我们家另一个老大难的问题，孩子吃饭前不肯洗手。 每次到准备开饭的时候，拍爸就会开始夺命连环催， “准备吃饭了，小拍你现在可以去洗手吗？宁宁现在可以洗手吗？Lisa可以去洗手吗？……” 几个娃通常是呆坐着不动，直到拍爸进入怒吼模式开始抓人，大大小小狂风暴雨一阵，饭开没开吃就没了胃口。 饭前洗手这个事情的到底在谁的职责范围内？ 我和拍爸沟通后，觉得孩子的卫生习惯，由它带来的健康后果是他们自己暂时无法承担的，这个责任需要由我们来承担。 所以在这个事情上，孩子有发言权，但没有选择权。 为了走出这个死循环，我们决定换一种叫洗手的方式。不用问句来喊，而是直接走到娃的面前说， “要吃饭啦，我们去洗手吧”，然后唱起洗手歌，边哼唱边拉着她的手去洗水池。 她们可以表达不愿意洗，也可以给她们选择洗手液香味的权利，但饭前洗手是必须要遵守的，自己要是不去，爸妈也会坚定地领着你去完成。 几次以后，几个娃已经明白这件事没得商量，一旦形成习惯，就不会再有饭前的血雨腥风了。 那责任范围的判断，有统一的标准吗？ 跟身边几个妈聊了聊，发现大家的判断略有不同。 比如有妈妈说，3岁前的小娃吃饭，应该属于爸妈的责任范围，因为吃得够不够，营养均不均衡，会严重影响到小娃的生长发育，这个责任孩子自己没法承担。 站在注重孩子生长发育的角度想，这个判断也没毛病。 我觉得，判断标准同样也是一个个性化的、不断变化发展的动态过程。 只是在一个孩子的一个时期内，我们当爸妈的最好有统一固定的标准。 让孩子和爸妈都明了，在各种冲突里，孩子到底是拥有选择权，还是只有发言权。 责任范围清晰了，才能少掉很多不必要的毁掉亲自关系的纠缠。 一个很早就实践这一点的朋友说，他儿子现在7岁，前一阵子抱怨，自己上学又要午托又要晚托，学校的饭菜都要吃吐了。要是妈妈能辞职当全职妈妈，每天给他做饭吃就好了。 朋友跟儿子说， “妈妈也希望有自己的事业啊，而且如果妈妈辞职在家，会很无聊的……” 还没等说完，儿子摆摆手说， “算了算了，辞不辞职是你的事情，你自己决定就好了。我只是说说我的想法，还是希望学校饭堂快点开发新菜吧。” 她说被儿子逗得哈哈笑，我是真羡慕她有这么明白的儿子啊！ -End- |
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