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颜辞小仙女，你好。 我和我老公恋爱、结婚多年，这些年我收入一直在上升，比较上进，他更喜欢安逸，收入一般。 我们两人基本从裸婚开始，奋斗至今，异地，2小时车程，一周见一次面。 现在，我和他在各自的工作地都有一套房子。他在省会城市，我在地级市A。 最先，我们是在A城买了一套房，因为房价比省会便宜。房子是我们婚前买的，贷款手续在我名下，首付他付了大半，装修我出的大半，房贷，我一个人全部还完。 后来，我们又在他所在的省会城市买了房子和车子，贷款手续都在他名下，首付和装修款都是我出的大半，贷款共还。 买这第二套房时，我明确表示过，A城那套房，我老公出的首付钱，算到第二套房子上来，A城那套房子就算我一个人的，资金支付上计算也符合事实，谁也没占谁便宜，谁也没吃亏。第二套房和车，属于夫妻共有，他也同意。 最近，A城那套房要办房产证了，由于工作忙，我还一直没去办。他几次聊起让我在A城房产证上加他的名字，我不同意，并因为这个吵过几次。 昨天我俩打电话本来好好的，他又提起加名这件事，我特别生气，他表示他只是觉得面子上好看些，以后就算要分开，他也不会要这套房，我觉得他前后矛盾，有点虚伪，他觉得我太理性，夫妻分得太清楚。 我这样做，可能更多的是要个安全感吧，毕竟是我辛苦挣来的。 结婚这么多年，我收入一直比他高很多，他觉得我压制他，这个我不认同，他的开支，我从来没限制过，各自自由，家庭大项开支，根据实际能力商量着出。他很少给我买东西，我以前计较过，现在也无所谓了。 可能他心里多少有点自卑吧，但毕竟我们这么多年感情了，能帮我从旁观者的角度分析一下吗？ 我觉得格局大的男人，应该不会提自己没出钱的房产证加名的事。 我不同意给他加名，真的伤夫妻感情吗？如何更好的处理呢？ 心月 颜 辞 回 信： 心月： 你好！ 很多女人不止喜欢给自己的人生设限，还喜欢给自己的两性关系设置各种“合理”还是“不合理”的条条框框，我以前一直以为只有我们天秤座的人才喜欢追求“公平”，现在我发现原来女人就是一种喜欢讨论“公平”的生物。 只要喜欢讨论“公平”，条条框框就少不了。 前两天，群里有个妹子就是如此。 她说她和男友已经协商好了结婚买房，她家出多少，男方家出多少，结果婚房还没买呢，男友就找她要钱，说他家要翻修老房子，还缺一点钱，想要她把买婚房的钱拿几万出来。 妹子不同意，男友说这钱就当是他借的，他以后会还给妹子。 对此，妹子很生气，和男友吵了一架。她说男友不考虑她的感受，出尔反尔，男友说他只是借钱，又不是以后不还了。 妹子很委屈，她觉得买房是两个人商量好做的决定，双方各出一半钱，男友这时再拿一部分钱回去，这事对她来说就不公平了。 女人是怎么让自己一步步陷入情绪的漩涡中去的？ 在女人的心目中，世界的运转有一个标准，每个人都应该符合这个标准做出相应的行为。如果有人不符合标准，她就感到不解，他不应该这样做，他为什么要怎样做？他这样做是什么意思？ 想这些答案想得头都要爆炸，却没什么用处。 真正有用的是什么呢？女人需要了解和认识男性思维。 在这里，我要普及一个“上堆下切”的概念。 我们把概括化的语言模式称之为上堆，把具体化的语言模式称之为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。 上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种。 举个例子： 男人说晚上我想和你一起吃饭；女人拒绝时会解释很多：“不好意思啊，我晚上还有衣服要洗，明天出差，我还要整理行李。”这就属于典型的下切语言模式，它足够具体。 女人说晚上我想和你一起吃饭；男人的拒绝简单很多：“我没时间，去不了。”这是上堆式总结，直接快速。 真正的理性思维是不带过多情绪化表达的，它偏向于行动力与目标性。 女人和男人发生争执时，请尽量冷静下来回想男人是怎么处理的，你一定会发现一个现象：男人都没有给自己设置那么多条条框框的习惯，要设置，也是他们给女人设置，对于他们自己，总是想做什么就先做了再说，他们才不管“公平or不公平”，他们要的是达到目的。 如果女人能在拒绝男人时，学会男人的上堆语言模式，那么事情会变得简单很多。 例如我提到的这个妹子，她应该对男友这样说： “我没有多的钱可以借给你。“第一轮谈话，简单快速的拒绝。 男友继续纠缠，第二轮谈话，依然坚定拒绝：“这笔钱是我们买婚房用的，不是给你家修房用的，专款专用，你要借钱也好，拿钱也罢，抱歉，我没有。” 无论他浪费多少口水，都不会给你造成什么影响，你坚持要做的事情，扛住一切压力，继续做就好了。 但你没必要纠结他不符合你期待这件事情（也就是说你没必要纠结他该不该向你开口要钱这件事） 我们要向男人学习的是——处理矛盾的过程不重要，结果才重要。 只要最终婚房买了，钱没被男友拿回去，你没有吃亏。 这种思维对于所有女性都适用，不必过多把情绪花费在男人对自己的评价上，理性又怎样？计较又怎样？男人不理性吗？男人不计较吗？ 男人不理性，怎么会当初明明答应的事情，事后又反悔了呢？男人不计较，怎么会要求房本上需要加名字呢？ 男人不会说，你不在房本上加我名字，就是不爱我，这是女人用的招数，男人的招数是攻击女人的私德。 因为女人最怕被贴上“物质”、“计较”的标签，但人就是脱离不了“物质”和“计较”啊。 第一套房，贷款你一个人在还，第二套房，首付和装修又是你出大半，他收入比你低很多，也没给你买过什么礼物，虽然你口上说现在无所谓了，但你其实还是在计较。 你在房子上算的账，实际就是你和他的感情账，你想要一个“公平”。“公平”，让你更有安全感。 单纯从法律上讲，这两套房，你老公都有份儿，毕竟他都有付出，而不是你说的他没出钱，只是你把他在第一套房出的首付钱，概念迁移到第二套房上来了。 但你也没想着占他什么便宜，你只是不想让他占你什么便宜，所以你想给自己多留一点保障，我觉得也无可厚非。 今天这件事，性别对调，男人和女人协商好了，婚前买的那套房归男方一人所有，婚后买的那套房属于夫妻共有，后来女人反悔，你认为男人会怎么做？ 我采访了10个男性，样本不算多，但数据能做一个参考：
我们一起来看看男人是什么样的生物？ 10个男人中有4个男人会直接把他们想做的事先做了，有3个男人选择退让一步，真正完全不计较的男人只有1个，另外2个男人，即使最后同意加名，也只是权衡利弊后的结果。 你若不愿意给男人加名，我采访中已经有三种男人给你提供了三种思路：1、把你老公当初出的首付款还给他；2、两套房都按出资比例按份共有；3、你先去办房产证，对方向你发难，你依然坚定你只是按最初约定方案执行。 这3种解题方案，各有利弊。 前2种，你是把沟通成本放在了事前，后1种，你是把沟通成本放在了事后。 我的建议是你换一个思路，不要把目光盯在一套房子上，你算一下账，你和你老公协商：两套房都按出资比例按份共有，从你的付出上看，两套房都是你的付出更多，而且省会那套房的升值空间更大，你不亏。 这样一来你的安全感更多，两套房也都有你们俩的名字了。 当我们女人在控诉男人自私虚伪出尔反尔的时候，为什么不能以彼之道还施彼身呢? 要追求”公平“，就追求到底吧。 颜辞 |
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