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“自杀式社交”引热议:说话不过脑,暴露了你的低情商

2019-06-02  在云上1728

作者:唐一(富书主创团),来源:富书(ID:kolfrc),转载请加微信fushulf

为了靠近你,我要贬低你 来自富书 00:00 17:15

说话刻薄的人,在生活中哪怕再努力地想靠近别人,也会让别人敬而远之。

最近在微博上出现了一个新词:自杀式社交

这个词的含义是:

通过讽刺和贬低别人,来满足和填补自己的心理平衡。像是在演示:怎样说话,才能变成一个让人讨厌的人。

这个词语一出现就引发热议,转发7000多次,点赞3万,评论近5000条,不少网友就说,我身边就有不少这样的人!

有网友说,自己拍照1分钟,修图2小时好不容易发个朋友圈,有人居然回,“P得都不像你了啊,你看我都是发原图。”

有网友说,遇到烦心事,有人张嘴就回:“我当年比你更惨,都没你这么矫情。”

总有一些人,总是美其名曰是在为你考虑,但仔细想想,他们除了给你泼冷水,就没做过其他事情。

这样的人,只会让朋友敬而远之, “自杀式社交”,真的是名副其实。

所谓刀子嘴,就是刀子心

根据我的观察,所谓“自杀式社交”,其实有两种;

一种是心里有你,只是不懂怎么表达;另一种是心里根本没你,只是通过贬低你来抬高自己,获得社交中的优越感。

我们先来说说第一种,微博大V @饭饭不吃饭了 曾分享过她妈妈的故事:

小时候,她快要考试,妈妈想要她好好复习,不会直说,只会冷嘲热讽:

“你就别复习啊,到时候抄抄同学的卷子,多抄几分。”

出门之前,妈妈想让她加油,同样不会直说,只会瞟她一眼说一句:

“切,多抄几分,省得家长会我丢人。”

@饭饭不吃饭了 感叹:

“你说你一片好意,为什么非要因为说话方式而得到相反的效果?”

不少人也像饭饭的妈妈一样,他们并不是心里没有我们,只是一张嘴就是各种讽刺、贬损的话语,像刀子一般刺痛我们的心,实在让人不堪忍受。

都说“刀子嘴,豆腐心”,但没谁可以在他们刀子般锋利的话语中,还能感受到他的柔弱的内心。

大家看到的,只是他们嘴巴毒、得理不饶人、尖酸刻薄,正如这条微博下一条点赞500的热评所说:

“我妈妈也是不好好说话,我知道她也爱我。可是我就很难受。”

你说,这又何苦呢?

另外一种人,嘴上说是我们的朋友,但总会口无遮拦地否定我们,除了泼冷水就不会做其他事情。

朋友阿强以前有个同班同学阿辉,两个人本来不太熟,但毕业后都留在了广州,阿辉有时候会邀请阿强去吃饭,阿强刚开始还很感动,把阿辉当成好朋友。

但没过多久,阿强就表示,不再愿意和阿辉来往,原因很简单,阿辉经常给阿强泼冷水。

阿强公司有个项目缺负责人,阿强跃跃欲试,阿辉说:“你才刚毕业几年,这么快就想负责项目?人还是要有点自知之明。”

阿强喜欢上隔壁部门的一个女生,阿辉听说了又开始念叨:“你没房没车,拿什么追人家?即便追到了又能怎么样?”

无论阿强做点什么,阿辉永远只会跟他说“你不行的”、“没用的”,从来没鼓励过他,也没提出过任何有建设性的意见。

阿强一怒之下,把阿辉的联系方式全删光了,最后和我说:“我真的受够了。”

很多人身边都有这样的朋友,他们简直是大功率的发电站,专门发射大功率的负能量。

他们也想和你做朋友,否则绝不会花时间精力接近你,但他们不会用真心去对待对方,只会用负能量打压你,以此寻找社交中的存在感。

殊不知人与人感情的建立,要靠真心的付出,而不是一味的打压、贬损。

那些打着为你好的口号却只会给你泼冷水的人,他们不是密友,而是砒霜。他们永远不能赢得朋友,只会把朋友越推越远。

越是得不到爱,越喜欢打击对方

说到这里,或许我们会问:那些“毒舌”的人,难道不知道这样只会赶走朋友吗,为什么他们还要用这种方式和别人来往?

原因很简单:除了贬损别人,他们根本不知道如何和别人交往。

教育学家周梵曾说过一个故事:

有一次她在餐厅吃饭,旁边是一对母子,儿子大概上小学,今年6、7岁。

起初,小男孩很兴奋地和妈妈说,今天老师在班里颁奖了,有文明之星、进步之星…他自己也得了一个奖。

看得出,小男孩心里非常开心,眉飞色舞,很兴奋地和妈妈分享,谁知妈妈只是冷冰冰地说了句:

“那么多人得奖,你才得了两个奖,至于这么开心吗?”

周梵看到,那小男孩一下子僵住了,愣了半天,才挤出几句,还有谁谁谁没拿奖,但是已经没有刚才的兴奋和愉悦。

周梵觉得很悲哀,因为她知道,这个男孩本真的自我开始坍塌,他人生的快乐和自信,从此就只能建立在比较之上。

那些“自杀式社交”的人,他们就是如此,他们之所以热衷于打击你,把你贬低再和你比较,完全是因为内心不够自信。

他们往往在一种缺乏真正温暖和爱的家庭长大,父母口口声声说爱孩子,但实际上并不关心孩子内心的真实需求。

在这种家庭成长起来的孩子,长大后就不相信自己足够好,也不相信现在的自己有理由被爱。

在他们心中,一切快乐都是从比较而来,自己要得到关注,就要比别人好,如果自己不够对方好,对方就有可能离开。

越是在成长中得不到爱的人,越是喜欢在关系中打击对方。只有看到别人比自己差,他们才会有安全感。

哪怕他们知道这样做其实根本没什么效果,但他们就是控制不了自己,因为这是他们在关系中唯一能获得安全感的办法。

所以,“自杀式社交”的真相其实是,他们根本不是在社交,而是在寻求内心的安慰。

他们不关心你的情绪,只关心如何通过贬低你获得关系中的安全感。

面对“自杀式社交”者

这3点你必须知道

面对这些“自杀式社交”的人,哪怕我们理解他们嘴上的刻薄,也体谅他们内心的酸苦,但并不代表着我们一定要忍受他们。

毕竟,有过悲惨童年的人并不在少数,为什么大部分人能始终友善对人,这一些人就要时刻挖苦他人?

一个人始终不能把别人的感觉放在心里,根本不能用“原生家庭”来当挡箭牌。

正如一句话所说的:

“18岁之前,你父母决定你活成什么样;18岁之后,你自己决定你活成什么样。”

面对这些人,我们总是怒其不幸、哀其不争,唯一能做的,就是这3点。

第一、首要原则,能远离就远离

如果你身边有非常毒舌、总喜欢挖苦别人的人,劝你能躲多远就躲多远,不要想着自己能用真情改变他,人的性格是不会改变的。

第二、如果躲不了,那就减少接触

如果你不能远离他,那在日常和他的接触中就要时刻注意:

不要过于分享自己的快乐;不要在他面前说别人的坏话;不要分享自己的私密事情。

你觉得引以为傲的事情,他们根本不会替你开心,只会用最刻薄的言语给你的好心情泼上一盆冷水。

我们唯一能做的,就是不给对方留下伤害自己的机会,只和对方保持着最基本的接触。

第三、如果对方伤害了你,一定要表示不满

不少说话刻薄的人,其实也是欺软怕硬,面对他们的话,如果你能表达出不满,他们才会有所收敛,否则你忍着不说,他们只会越来越过分。

表达不满,也不需要过分发脾气,只需要指出对方的行为很过分,让你很生气,然后要求对方改正即可。

例如:

我就是开个玩笑啊,你别放在心上。

我就放在心上了,以后不要和我开这种玩笑。

我就是直性子,想到什么说什么,你可千万别介意。

我真的介意了,以后别再我面前耍你的直性子。

我没有什么恶意啊,你别生气啊。

我就是生气了,以后你说话请注意一点。

如果你自己就是那个说话刻薄的人,常常因为说话伤人失去朋友,自己深感不安又不知道如何改变,那你可以试试以下几点:

1、 自我反省,你需要叩问内心,发现自己内心真正的感情和需求,发现自己的价值观;

2、 找回内心的安全感,时不时反思一下,我害怕在这段关系中失去什么,我真的会失去吗?只有不断的反思,才能让自己的内心充盈起来;

3、每次说话,先强迫自己停3秒,别让毒舌成为习惯,给自己思考的空间,纠正自己的恶习。

说话不过脑

暴露了你的低情商

蔡康永曾说:“你说什么样的话,你就是什么样的人。”

我们说出的话就像泼出来的水,如果说话不过脑子,只会带来难以估计的杀伤力。

说话刻薄的人,在生活中哪怕再努力地想靠近别人,也会让别人敬而远之。

他们以为的耿直,在别人看来只是愚蠢的刻薄;他们以为自己是在社交,其实这只是“自杀式社交”,只会把朋友越推越远。

他们永远活在自己的狭隘世界里,无法走出来,别人也不愿走入他的世界,即便他们没有恶意,但也没有多少人愿意和他们做朋友。

毕竟,周围的环境决定我们的心情,和开朗自信的人在一起,收获的是满满的正能量;和刻薄阴郁的人在一起,只会被他们的负能量影响心情。

人生苦短,还是要和自己喜欢的人待在一起。

▼本文作者,欢迎勾搭


作者简介:唐一,富书主创团作者,90后职场老司机,专注于个人成长和职场心得,多篇文章全网阅读量过千万,立志为所有向上努力者提供力量,现居广州,微博@堂堂唐哥;每天和300万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书。本文首发富书(ID:kolfrc),富书2018重磅推出新书《好好生活》

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