文 | 浮在天上的猫 · 主播 | 简宁 十点读书原创 朋友苏然在上周末的聚会上谈起她的婚姻, 她抓着头发,生无可恋地说: “每天我都要萌生一次离婚的念头。” 原来,自打结婚度过那蜜月期后。 他们两口子三天一小吵,五天一大吵。 比如她丈夫回到家后又把袜子乱丢, 苏然气不过就说了几句。 比如小孩子脑壳磕了一个包, 丈夫怪她粗心大意,疏于对孩子的照顾。 生活中再鸡毛蒜皮的事, 都可以成为他们吵架的导火索。 我们这群朋友都感觉有点不可思议。 苏然与她丈夫从大学认识, 当初他们结婚的时候。 按照苏然的话来说, 世上再找不到可以和她如此合拍的人。 他们两个都喜欢跑步看电影, 无论聊到什么,都可以搭几句。 他们两个从家境或学历来说也是门当户对, 谈不上谁比谁高一截。 他们对于生活和未来的规划也不谋而合。 可谁知这所谓的三观一致,兴趣相符, 却并没有让他们的婚姻幸福。 不可否认。 三观,固然重要。 毕竟有时, 人与人的三观如万丈沟壑,不可逾越。 但幸不幸福,却未必取决于三观是否一致。 如同没有一片相同的树叶, 你没法强求对方在诸事上都跟你同频振动。 所以真正的幸福不是三观相似, 而是当三观出现差异时, 懂得去包容理解,不是一味地争对错。 在一次讲座上, 演讲人捎带提起他的故事。 他们结婚七年。 凡事都抱着能不吵就不吵的原则。 有一次。 朋友拉他入伙炒股票。 时值股市热火朝天, 他自己也蠢蠢欲动。 他妻子劝阻道,炒股这事十有九亏。 他犹豫再三, 最后咬牙还是拿出了一部分钱。 谁知,一入股市深似海,赔得血本无归。 他都已做好回家挨一顿臭骂的准备。 可她妻子却安慰说: “吃一堑长一智,以后小心点就行。” “只要不把整个家底都亏进去, 让我和你一起流浪街头喝西北风就行。” 最后,妻子还半开玩笑地调侃了一句。 后来,他问妻子怎么就轻飘飘地原谅他了。 他妻子说: 不生气是假的,但转念一想, 事已至此,如果我一再埋汰你, 也没法得到那笔钱,反而让两人心情更加糟糕。 最后,这位演讲人跟在场的观众如是说: 在结婚前, 都说找一个三观相符、有共同话题的人。 这话是没错。 毕竟三观差太多, 就好像鸡同鸭讲,这生活过不下去。 可若是结婚后还揪着三观不放, 一旦有争执、有分歧, 就埋怨对方的不是,懊悔自己识人不明, 那跟谁结婚都不会幸福。 的确如此,三观再相同的人, 把他们扔进婚姻里, 细微的差异就会放大, 发现对方事事都没法让自己称心,处处让自己窝火。 日子悠长,琐事万千, 不可避免出现摩擦, 单单三观一致是解决不了事情的。 不如多一点理解, 你给一分爱,对方自然会给三分情。 失望会累加,感情也会累加。 何种选择,全凭自己。 在《错不在我》这本心理学著作里有这样的一段话: 夫妻双方总是盯着对方的差错, 对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。 这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。 在我们的生活中,这样的经历屡见不鲜: 你说他只顾着在外面喝酒, 他说你没法体谅他工作的身不由己。 他怪你饭菜做得不够合口味, 你嫌他从来不会帮衬一下。 碰到不如意时,一方都要闲言碎语几句, 另外一方听了也来气,翻出旧账挤兑起来, 两人非得争出一个高低。 如此只把对方当作对手,不当夫妻, 自然无幸福可言。 我同事老李常说: “夫妻之间的争对错是世间最没用的事情, 你吵赢了她,她憋了一肚子气, 你心情也未必会见好转。” 有一次晚餐, 他妻子因为顾着看宫斗剧把整锅粥都烧焦了, 老李却笑嘻嘻地说: “正好给我们出去烛光晚餐的机会。” 如果是其他夫妻关系,早已不满地奚落指责起来: “你这是在干嘛!你让我晚上吃什么。” “那以后换你来做饭!” 我就很喜欢朱生豪对待感情的态度: 你骂我,我会嬉皮涎脸向你笑; 你捶我,虽然鸡肋不足以当尊拳, 但你的小拳头估量起来力气也无多,不至于吃不消…… 我是,我是宋清如至上主义者。 凡为夫妻之因,前世三生结缘。 两人既然在一起了, 就没有什么坎过不去的。 芝麻绿豆大的小事就笑一笑揭过去, 天崩地裂的大事就一起出谋划策。 有一句话是这样说的, “争赢了对错,输了最重要的人。” 谁都有一些坏毛病,小脾气, 但当初选择他共一生时, 不也就是接纳了这些缺点吗? 在生活中懂得审视自己的缺点,放大对方的优点。 少点埋怨,多点鼓励; 少点斤斤计较,多点宽宏大量。 不要让生活里的磕磕碰碰打翻了婚姻小船。 每当要跟对方红脸的时候就这样想一想: 对错不重要,感情最重要。 |
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