如何培养抗挫折的孩子？

1 安全感是能够抗挫折的基础。

在电视剧《辣妈正传》里，婴儿满满哭了，孙俪的婆婆要去抱孩子，孙俪拦着婆婆说“你不要孩子一哭，你就来抱，这样你会惯坏她的。”婆婆受不了孙俪这样带孩子，婆媳之间关系开始不和谐。

电视剧里，这个年轻的妈妈这样做是有理论根据的：行为主义创始人约翰·华生认为：孩子哭，你不理他，他总会明白一个道理：哭是没有用的。他就不哭了。如果他哭，你过去安抚他，他知道他哭有用，他下次还会哭。

华生认为对待儿童要尊重，但是要超脱情感因素，以免养成依赖父母的恶习。哭声免疫法因为见效快，让妈妈省心省力，曾在美国风靡一时。

华生有句名言：“给我一打健全的婴儿，把他们带到我独特的世界中，我可以保证，在其中随机选出一个，训练成为任何我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、商人，或者乞丐、窃贼，不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。”1928年华生出版了《婴儿和儿童的心理学关怀》一书。在这部书中，他倡导了一种行为矫正式的儿童养育体系, 把孩子当作机器一样训练、塑造和矫正。

约翰·华生在学术圈名声大噪之时，他痛苦的大儿子雷纳却背叛了行为主义而学了精神分析，成了精神分析家。也许是童年匮乏情感的创伤太严重，精神分析也未能拯救雷纳。雷纳曾多次自杀，后在三十多岁时自杀身亡。华生前妻的二个孩子也一直生活不好，女儿多次自杀，儿子一直流浪，靠华生的施舍才能生活。倡导并践行“行为主义婴儿训练法”的华生家族，悲剧同样在第三代延续：华生的外孙女Mariette记忆中，妈妈Mary沉默易怒，秘密酗酒，并曾经多次试图自杀。Mariette自己也是酒精成瘾者，并多次考虑自杀。

一个人在生命早期，他有需要的时候，可能是渴，饿，想被安抚了，他会哭，哭的时候，妈妈会来为他服务，他对这个世界的信任慢慢建立起来了。但是对于这个孩子，他哭了，妈妈没有来。他的需要是没有人回应的，对于他，世界是冷漠的，没有任何情感的，他是渺小的，无力反抗的。为了让自己活下来，他会内化一个信念：“我是不好的。我是对抗不了这个世界的。这个世界怎么对我都是应该的。我呼唤，我反抗都是没有用的。”

一个婴儿健康的成长是需要有些“共鸣性经验”的，就是“我需要妈妈，妈妈来了”。我饿的时候，妈妈喂我吃的。我不困，妈妈允许我醒着。2岁半之前，这种共鸣性经验越多，孩子就越健康。所以，前面提到的那种行为训练，科学养育提到的按时喂养对孩子的伤害是巨大的，它破坏的是孩子对这个世界的信任，也就是安全感。

我们想让孩子能够承受挫折，需要先让孩子有安全感。如果没有安全感，对这个孩子来说，别人的任何举动都是他不能面对的巨大挫折。

2 给孩子表现自己的机会

家长可以在平时的生活中邀请孩子扫扫地，帮忙摘菜，出门帮妈妈拿东西，帮妈妈买瓶水。比如，孩子扫地，扫完地，他会有这种成就感：我是可以把这件事情做好的。我是有能力的。长此以往，孩子会慢慢发展出雄心，抱负。是他有梦想，有目标的前提。

我们那一代很多人是被这样养育的“你把学习搞好就行，其他的事情不用你管。”孩子失去的是认可自己信任自己的机会。看不到自己的能力，当挫折来的时候，他同样无法相信：“面对困难，面对挫折，我是可以的，我是有办法应对的。”

生活中经常见到两种父母：一种是空降机父母：孩子有困难的时候，家长马上空降过来，帮孩子处理困难。一种是割草机父母，他们会铺平孩子成长道路上所有的困难。这两种父母用他们的方式爱孩子，但是剥夺了孩子自己成长的权利。孩子无法通过自己做事来获得成就感，获得对自己的认可。

3 一个跳一跳，够的着的目标。

我在工作中接触到不少高学历高收入的人，他们获得的成就足以让周围人仰视他们。从别人的眼睛看，他们混得真好。但是在他们自己心理，只有他们自己知道自己对自己有多不满意。他们总能从各个角度找到对自己的不认可。问题出在哪里？

在成长中，他们是被这样要求的“你要考100分。考不到100分，你就很差”当孩子努力考到100分，回家想让家长赞赏一下的时候，家长说“你一次考100分有什么好骄傲的，你要次次考100分才行” 或者家长会说“你考100分，是给我考的吗？我欠你的吗？给你奖励？我给你两耳光！”

总之，他努力考了好成绩，想要被认可，是一直要不到的。“我不够好”就内化进了他的人格层面。“只有完美，妈妈才看得见。”或者是“只有完美，我才是好的。”这个对认可对赞赏的需要就成了一个无底洞，他永远都在追求完美的路上。形成自恋性人格障碍。

4 看见孩子的努力。

我们前面说给孩子展示自己的机会，树立一个跳一跳够得着的目标，都是为这个中心服务：看见孩子的努力。不是表扬，是看见， 把他的成就，他的努力反馈给他。

比如，孩子在做事过程中，他动脑筋想办法了。他坚持下来了等等，都可以反馈给他。孩子有机会做事，看到了自己的努力，自己的成就，慢慢会形成自己对自己的认可，这是自信的来源。

5 家长支持的姿态：

孩子遇到困难，家长的反应大概有这3种：

A“把期待当成要求给孩子”的家长。

有个妈妈，她的孩子被小朋友打，她想让孩子学会反抗，学会保护自己，她对孩子说“人家打你，你不还手，回来我也打你，人家打你哪，我也打你哪！”很显然，她对孩子不是一个支持的姿态，她树立了一个可能侵害孩子的形象。孩子面对的不仅是“别的小朋友可能会伤害我。”还有“妈妈也会伤害我。”孩子会更无力。

一个支持性的家长会怎么做呢？她会跟孩子说：“他打你，你可以喊住手，他喊了他还打你，你可以打他，你可以跑，你还可以来告诉妈妈，妈妈会保护你，我们有很多办法可以保护自己的。”这时候，孩子面对“可能会被小朋友欺负”这个事情，压力就小了很多，因为，我可以有很多解决问题的办法，最重要的是，妈妈是站在我这边的。

B“不批评不帮助”的家长。

有孩子考不好，回家表现得很受挫，妈妈没有打击他，妈妈说“没关系”。没有关系之后，没有下文了。

如果这样的次数很多，孩子会出问题。因为孩子没有得到实际的帮助，他现实的困难，比如学习，还是没有搞好，困难还在。而家长也没有打击孩子，孩子找不到家长的问题，最后他把攻击都给了谁？给了自己。他会认为“都是我不好。” 孩子开始自我攻击。给自己贴负性的标签“我笨，我才考不好。”

C“提供帮助”的家长。

家长不给孩子贴标签，他会细心观察，孩子在哪里遇到了困难。针对孩子的困难设计补救方案。作者本人做过类似的工作，详情请看另一篇文章 《从“写作业拖拉，讨厌上学”，到“喜欢上学习”，我帮助孩子树立了对学习的信心》

6 理想：你想成为什么样的人？

这部分包含2个因素：

A家长的榜样作用 ，家长遇到困难怎么做，是积极想办法，寻求帮助？还是陷在困难里，动弹不得，很无力？或者是一直抱怨，都是别人的错？孩子会习得家长的模式。

B如果孩子在成长中是被尊重的，没有被控制被压制，他会思考这个问题：我将来要做什么？这个理想会推动孩子往前走。

如图：好像一个人，他被“雄心，抱负”推着，被“理想，目标”拉着。他知道我是什么样的人（我在哪些方面是有能力的---雄心），我要到哪里去（我有什么样的梦想，我要实现什么目标---理想）

抱负和理想，这两部分发展得很好的时候，他会是一个有力量去面对挫折的状态。

复习一下：在2岁半之前，妈妈好的养育是安全感的基础，也是他信任自己信任他人的基础。这部分出问题，这张图上的任何一部分都免谈。

“给孩子表现自己的机会”、“一个跳一跳够得着的目标”，和“看见孩子的努力”，对应的是雄心，抱负的这部分，也就是那个推力。理想“你想成为一个什么样的人，你有什么梦想要实现”是那个拉力，它会拉着孩子面对挫折，克服困难，继续前行。在这过程中，有个影响因素是“家长的状态”，家长是支持他的，提供帮助的还是会打击他，贬低他的。也是决定孩子能不能应对挫折的重要因素。

上面的六部分，不仅仅使用于孩子，也适用成人哦！