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四年前，研究生毕业，我很想自己开一家书店，那种能让悠悠然在城市中飘荡着无聊的人们能有个落地的地方。 当然更重要的是有机会让自己动手去干一件想了很久的事情，能让所谓的设想变为现实，变为眼前的景色，而不是一直是脑海中的幻影。就像喜欢赛车的小男孩儿拥有了一辆双钻的冲锋战神，躲在角落里一个人疯狂的追逐。 当时虽然正在自己筹备所有事情，但内心始终的愉悦的，就像踩上了棉花轻飘，又像喝了点红酒的微醺，这种快乐显然不是短暂的欢愉，而是持久弥新的兴奋。也许某一刻这样的感觉会随着现实的降临戛然而止，但是至少体验过“微醺”的快乐。 装修风格自己定，墙面颜色自己选，书架摆在哪里自己做主，里面放什么样的咖啡机也是随自己心情，一切的一切都是从零开始，因此，小书店从这层意义上来说全部属于我自己。 不妨先剧透一下，书店已经不在了！她原来的名字叫“彼岸书屋”。
开这样一家书店，我的初衷是什么？ 是挣钱吗？ 时至今日，即便是书店已经不复存在，我也不觉得这四年来她的存在时为了扩充我的腰包。现在想来，准确地说应该是前面我所说的那样，我本身就是一个时刻飘着的人，我想造这么一个地方让同样飘在岸边的人，来到彼岸，安心休息，安静读书，安稳内心，直到接下来的路能更清楚为止。 也难怪，旁边干洗店的老板很惊诧的问我，你不担心你熬不过最初的生存期吗？难道你不焦虑？ 我的反应现在想来也是出乎意料的淡定：新的事物总是应该不慌不忙，你若盛开，清风自来！ 这么淡定必然又不淡定的时候。
欢欢喜喜的将公号、宣传单、条幅所有东西都安排妥当，雇人把传单也分发出去了，却鲜有人来。 好不容易来了一帮年轻人，开口就问我：能玩游戏吗里面？ 即便店里没人，我也不想让他们的“纨绔”之气沾染给她，以免以后这样的气会成为一种依赖，会让我，会让她忘掉初心。果断回应：不行，这里是书屋！ 如果把刚开始的我比喻成做梦，梦中的棉花是那么松软，永远踩不到底；那么后来的我就是被理性接管后，加工后的棉花，不再松软，不再微醺。于是后来的我时常问自己：为什么要开一家这样的书店？
我以前这样的“微醺”状态不是没有过，不知道屏幕前的你有没有过这样的经历，一股脑儿想干什么事情，一旦发现时机成熟就果断做一个合适的决定，但是越往前动力越不足，开始回顾甚至开始怀疑自己当初的决定，质疑自己的初心。难道这就是所谓的自我成长？ 或许成长就是学会怀疑自己？ 这跟相亲差不多，“我喜欢”与“还好吧”之间就直接决定了你在未来一段时间内与对方的主动权归谁，也可以说你在处理彼此关系时到底有多少主观意愿在里面。 这四年，有客人来到店里很悠然地坐下来，听着壁挂音响里克莱德曼地音乐，看书、写文字、喝着现磨咖啡，也有与朋友“密谋”着什么事情，但是很少有人知道，这些书是怎么搬运过来的，半夜怎样在店里打扫着卫生，刷着咖啡杯，然后再将书归整到各处。家里人、朋友也曾劝过我，因为原本可以不这么辛苦地去过想过的生活。 我都知道，可是我既然选择了，就得这样辛苦的走下去，因为至少我喜欢我愿意！我不想过“也还好”的生活。 所以才有了：彼岸。
我希望她是一个可以温暖别人的地方，不需要像解忧店那样拯救别人，至少如果有人需要安静需要找到自己远离寂寞时，我能够提供场所、奉献耳朵。 回想这几年，我总是想将“书屋”和“安逸”放在一起，最后却发现，太难了。 没有彼岸的两年后，继续在石家庄打拼。这两年也跟大多数人一样背井离乡在这里挣钱养家，过着物质化的生活，但是快乐吗？答案很肯定“不!”忙碌的生活，转瞬即逝的荣耀没有让我觉得开心幸福。 你幸福吗？ 这个问题快老掉牙了！可是真的问问自己，你会怎么回答？ 我们真的必须要将生命浪费在那些不在乎你的人的眼光与口舌间吗？又或者沦陷在是肯定、羡慕的眼光中吗？ 倘若没有那么重要，我想为什么还要“蹉跎生命”呢？ 所以我想换一种活法！
书屋就是一条探索之路，是一条“路漫漫”“上下求索”之路。 往往探索的路最考验人，每一次跌倒都是一次对自己的拷问，你确定这是你想要走的路吗？每一次这样的拷问，都有可能瓦解自信。 若想逃避也属正常，因为不可能所有人都会找到自己想找到的东西，但是不找，那个更好的自己，幸福的自己永远在“深坑”中，不见天日。 |
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