“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。
一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。 我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。 你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。
最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?” 钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!
今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。
女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?” 我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。
有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175以上、样貌耐看。 在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧槽,买到了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?
我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!” 拥有多年化妆经验的我认为,气色最好最自然的口红色号有两个:一个是麻辣鸭脖,一个是大闸蟹蘸的醋。 做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看!
一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”
昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊? 今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。 得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址。。。 女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。
今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?” 当你嘲笑我寡言内向时,请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣,我会低头玩手机吗?
A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?” 这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。
邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:“呜呜呜,好多肥肉啊!”
A:人身体最重要的器官是什么?
跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。” 不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。
男友是个游戏迷,经常为了玩游戏而冷落我,于是为了报复男友,我去药店买了粒伟哥,放进了他爱喝的饮料里。。。
女友:“干嘛呢?” 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。
和女票异地,冬天准备给女票买一条围巾,打电话问她要什么颜色的,女票说我不要围巾,从来没带过,你省点钱吧。
今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,该犒劳犒劳自己了,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了。。。
去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓? 遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边。。。 老爷们打媳妇天经地义,女人不能惯,惯一身毛病不好管。哎护士,你给我这个床摇起来点,哎对,再高点。。。哎呀,慢点,疼。。。
女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。” 我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来,好可爱。 今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。
我:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜”
男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!
坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。 刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?
男友终于同意去我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
哥们:“今天捡了个钱包!”
有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。 许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!” 这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。
女:如果你能让我拥有豪车别墅!我就考虑嫁给你! 我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?
A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!
今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!” 大家好,我是九月,我刚来,人生地不熟被人骗了,我现在需要100元路费,你打给我,我保证对你好。 女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比激动:“怀上了!怀上了!我得去弄死那个说我不孕的医生!害得我现在连孩子他爸是谁都不知道!”
“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。” 真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。 相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的! 像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?
今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”
听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
相亲,她:“你平时喝咖啡吗?” 别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。
上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。
哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!” 给你们讲一个笑话:我进她空间忘了删记录,第二天我就进不去了。
喜欢一个女生,便买了款情侣装,送给她后她就带回家了。。。 搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!
我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?” 那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你。 中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。
女:等我攒够十万就就嫁给你
椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
一男生不敢对自己深爱的女孩表白。 我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是,我没钱。
一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。 我是孙悟空,我现在正在大闹地府,给我打20块把你名字从生死簿上划掉,别问我为什么这么便宜,因为没有中间商赚差价,觉得我是骗子的就算了!
眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。
我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友,可没人相信!
今天去相亲!女的问我你月薪多少? 中医真的蛮惨的,网上99%网友在骂你伪科学,回到生活,所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。
午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!
哥们在外边勾搭一妹子,我:“她还没你老婆漂亮,你还找她?” 如果说冰箱有灯是为了方便晚上吃东西,那白天为什么也亮呢?因为笨笨的冰箱分不清白天和晚上。
去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
一漂亮妹子坐我的出租车,到地方后对我说:“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?”
一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?” 年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。
A:“别怪我说话直。”
闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
A:“不要把没教养当真性情。”
“弱水三千,我只取一瓢。”
他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!” |
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