01 要不要结婚?看对方的最低处 从什么时候开始,你决定要和另一半结婚? 好友小F最近很纠结。 恋爱3年, 男友有房有车,但对她有点抠门; 吵架的时候,他总是冷战; 异性缘极好,经常晚上还和异性聊天。 俩人到了谈婚论嫁的年纪, 她害怕:“真的就这样嫁了吗?” 我问:“这样的他,你能接受一辈子吗?” 她陷入沉思。 我想起薛兆丰曾说: “你能不能跟一个人结婚, 愿不愿意跟一个人结婚, 不是看最高处, 而是看最低处”。 所谓最低处, 我认为,是看一个人“最大”的缺点。
02 没看到一个人的最低处就结婚 结果是代代相传的悲剧 前段时间热播的《都挺好》, 苏母赵美兰与苏大强的婚姻, 就是个典型的悲剧。 苏大强一直觉得, 自己的人生被老婆给毁了。 前半生对老婆言听计从, 老婆说东,他绝不敢往西。 赵美兰呢? 一生嫌弃苏大强无能懦弱: “你这个窝囊废,我怎么会嫁给你?” 真痛苦。 为什么明明性格不合的俩人, 偏偏走到了一起? 因为, 赵美兰与苏大强结婚, 只是看中他的城市户口。 但她忽略了, 苏大强的本性最低处, 是懦弱、逃避。 苏大强呢? 当年,赵美兰是村里一枝花, 比他优秀的追求者比比皆是。 他以为,自己抱得美人归, 却从未看清赵美兰强烈的控制欲。 婚姻的不幸,让赵美兰心有不甘。 于是,她希望在婚姻中得不到的东西, 让儿女为她实现。 出身于重男轻女家庭的她, 从小被父母忽视, 迫切需要新家庭来证明自己的价值。 但,苏大强太无能, 满足不了她要的面子。 她只能把自己的期望, 寄托在学霸儿子苏明哲身上。 苏明哲认同了这个期望, 享受着一切资源, 本科上清华,考上斯坦福硕士, 拿美国绿卡,在买房买车, 成功地证明了自己。 所以,他的功能是给家里挣面子。 他的性格最低处, 被塑造成了“死要面子活受罪”。 同样的悲剧, 也发生在老二苏明成身上。 赵美兰在原生家庭经常被忽视, 和丈夫更是没有共同语言。 她独自撑起全家,希望能“被看见”。 而苏明成的依赖与讨好, 恰是满足她的爱和情感需求, 但这份爱也困住了儿子, 让他成为了无能的“妈宝男”。 再者,对小女儿苏明玉, 被母亲“重男轻女”的思想在拉扯, 一点爱都不愿施舍, 把她养成缺爱敏感,情感僵硬, 不敢轻易走进亲密关系的人。 夫妻俩没有看到彼此的最低处, 就匆忙走进婚姻的结果, 不仅是婚姻不幸, 更会造成子女性格的悲剧, 代代相传。 03 为什么我们看不到对方的最低处? 进入亲密关系时, 我们都习惯把自己伪装成近乎“完美”的人。 对方展示了最好的一面, 我们便以为那是Ta的全部, 而看不到Ta差的一面。 Ta做了一些浪漫的事情, 我们就认为Ta是浪漫、有情调的人。 Ta从不对你发脾气, 不管你做什么都理解你、支持你, 我们就认为Ta会一直那么温柔体贴。 直到进入婚姻围城, 才发现生活都是一地鸡毛, 那个当初闪闪发光的人, 浑身上下都是毛病。 美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答案: 一个人的某种品质给人以非常好的印象, 我们会顺带认为这个人其它品质也不错。 因为爱你, 所有的缺点, 在那个最“发光”的最高处面前, 都会被忽略。 正如苏明成结婚后, 最大的优点是“宠老婆”。 朱丽想要什么名牌衣服、包包, 他都满足。 吵架了, 他“扑通”一声跪下道歉求原谅。 每天接她上下班, 亲亲抱抱举高高。 嘴又甜, 对她百依百顺, 朱丽幸福得只想每天和他黏在一起。 但苏母去世后, 苏明成低处的本性暴露了。 他啃老,搜刮了父母几十万。 甚至还给自己的啃老行为合理化: “我妈高兴给我钱, 我听话拿钱, 怎么就啃老了? “啃老不是本事啊? 你啃一个试试。” 他还有暴力倾向。 空想发大财,倾家荡产去盲目投资, 朱丽怎么劝都劝不住。 最后朱丽忍无可忍, 说他是“没断奶的孩子”, 苏明成打了她。 为什么朱丽以前从未觉察? 因为在“宠老婆”的最高处掩盖下, 她忽略了他的人性“最低处”。 “啃老”的迹象早就有。 婚前, 苏明成用父母的钱买房买车办婚礼, 事事听苏母的话, 她却只觉得“母慈子孝”, 偶尔做事幼稚, 是孩子气般的可爱、善良、单纯。 暴力倾向也早就有。 第一次, 苏明成在苏母葬礼上想当众打明玉, 扬言“我是不是很久没打过你了”, 朱丽只当做兄妹不和。
第二次, 他抡起拳头就把明玉往死里打, 打到骨裂, 朱丽仍然想尽一切办法救他, 为他各种辩解, 觉得他只是一时冲动, 不会有暴力倾向。 第三次, 暴力实施在她身上。 她终于认识到, 苏明成不仅是个彻彻底底的妈宝男, 他的最低处是有暴力倾向。 妹妹不听话,打妹妹; 和老婆意见不合,打老婆。 朱丽彻底失望。 如果只看到一个人的最高处, 便会对Ta报以过高的期望, 婚后的生活琐碎, 迟早会暴露出身上所有的低处, 一个比一个低, 一次次击溃自己。 04 若不能接受TA的最低处,最好及时止损 如果彼此都看到了对方的最低处, 认清了自己的底线在哪里, 自己实在无法接受,Ta也死不悔改, 及时止损,是最好的解脱。 剧中的朱丽最终选择了离婚。 现实中很多人却没那么果决, 明明发现对方或家暴,或出轨、赌博…… 依然困守婚姻,苦不堪言, 甚至,害死自己。 “上海第一网络美女”沈丽君, 和丈夫仅相识8个月, 就匆忙走进婚姻, 以为自己嫁给了爱情。 结果, 结婚8年,生了一儿一女, 却发现老公多次出轨,还被小三威胁挑衅。 婆婆让她忍, 她也选择了一直忍, 期望自己的懂事能换来丈夫回心转意。 后来身患癌症, 依旧得不到他一点怜惜, 最后绝望,跳楼自杀。 她在留下的遗书中懊悔: “他刚开始善良、幽默, 相处轻松愉快没压力, 表现了自己最好的一面。 但我忘了,阳光背后的阴影”。
我有个亲戚, 被她老公家暴了二十几年, 每次被打之后来找我妈妈哭诉。 问她当年为什么要嫁给他? 原因是: 帅! 她说,当年她已经和另一个人说了媒, 为了抢她, 丈夫拿着一把菜刀跑到她父母面前威胁: 不让她嫁给我,我就砍了你们。 她觉得, 拿着菜刀抢她的样子很man, 只是脾气暴躁了些, 以后会改的。 可没想到, 她怀第一个孩子8个月的时候, 因为她没按时做饭给他吃, 就差点被推下水井。 后来,越打越凶残。 因为打零工赚到钱没交给他, 被打到胸部淤青。 因为扫地没扫干净, 被吊起来打。 因为给他洗脚不够热, 把她绑起来,捂住嘴巴,拿鞭子打。 沈丽君也好,我家亲戚也罢, 她们的悲剧, 不仅是婚前没有看到丈夫的最低处, 而是在婚后看到了, 却依然选择最伤害自己的方式: 无底线忍耐, 而没有勇气及时止损。 05 幸福持久的婚姻,一定是彼此接纳 有人说,每个人都有缺点, 难道我们就不结婚了吗? 看到了最低处,只能离婚收场吗? 不是。 苏明哲是苏家唯一一个挽救了婚姻的人。 在美国失业了,没有收入, 还坚持要把父亲接到美国照顾。 妻子吴非劝她考虑现实情况, 她的收入没办法养活一家老小。 他死活不同意。 找到新工作, 却把实际12万年薪吹成20万, 夸下海口要给父亲买三房一厅。 吴非多次哭着求他, 能不能不要因为面子, 让自己和女儿一直在温饱线上挣扎? 他坚持:我是苏家的老大。 吴非看到了他的最低处:太爱面子。 跟他沟通过无数次, 也尽力理解他,和他分担。 最后, 她放手让苏明哲在国内照顾父亲, 自己一个人在美国上班带孩子, 结果不但迟到被老板责骂, 幼儿园老师也让孩子换学校。 她崩溃了。 她发现自己没有想象中强大, 她需要丈夫。 哪怕只是电话里说一句: 有我在,我会和你一起面对。 可是,苏明哲永远只会嘴上说: “我知道你一个人带孩子辛苦”, 却完全没有行动支持。 婚姻本该是两个人通力合作, 却变成了她一个人的孤军奋战。 在原生家庭和自己的小家之间, 苏明哲总是倾尽自己所有去支撑原生家庭, 觉得老婆和孩子理应跟他受苦。 他一直看不到自己的最低处, 给妻女带来多大的痛苦。 直到吴非下了最后通牒:离婚。 苏明哲才明白事情的严重性, 自己一味地牺牲妻子孩子的幸福, 换来自己维护面子的尊严,有多愚蠢。 他终于看见了自己的最低处, 接受了自己没有那么大能力的事实。 他辞职,回美国照顾妻女, 告诉她,你不是一个人。 幸福持久的婚姻, 一定是彼此都看见、接纳一个人的最低处。 不仅是对他人的要求, 也是对自己的要求。 多想想, 我最坏的时候是怎样的? 我的行为有没有伤害到别人? 多审视自己, 让自己最坏的时候, 不要那么坏。 心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”。 我们都不完美, 每个人身上都有自己不愿触碰的阴暗面。 亲人,朋友无法接受, 甚至连我们自己也无法面对。 但事实上, 每个缺点背后都有优点, 阴暗面也是生命的一部分, 我们都不完美,都有缺点。 正是因为结合成夫妻, 我们才能比其他人更能看到一个人的阴影, 一个更加完整的对方和自己, 在一起理解、接纳,互补, 慢慢成为更好的彼此。 我们都需要在漫长的婚姻生活里, 不断努力、进化, 学习如何做一个妻子,一个丈夫。 我理解、接纳你的最低处, 也希望你能够为我们的婚姻, 做出一点点改变, 让阴影背面的阳光,洒进来多一点。 最后 周丽媛在《亲密关系,在爱中找回自己》提出结婚前要想清楚的几个问题。 第一,你们是否还处于迷恋期? 对于平凡的我们来说, 幻灭期的美好破灭,磨合期的痛苦揪心, 并从痛苦中获得启示后重新建立的关系, 才是我们婚前的必走之路。 因为只有经历这一个个阶段之后, 你才能和真实的自己和对方相遇。 第二,你对方的原生家庭是否足够了解? 我们可以通过对方的父母了解Ta。 去观察Ta父母之间的行为模式, 尤其是夫妻之间的相处模式, Ta和父母是怎么互动的? 有矛盾的时候怎么处理的? 是否会过度干预或冷淡自己孩子的事情? 这样的了解没有好坏对错, 只是作为你去更好地理解你所爱的这个人。 更清醒地理解他日后可能产生的一些行为。 同理,你对自己原生家庭是否足够了解? 第三, 婚前有一段时间相处、 了解对方的行为习惯。 讨论对性的感觉和对金钱的安排, 制定好规则和计划等。 我们真的要怀着谨慎的态度, 不急于进入一段亲密关系, 给彼此多一点时间充分了解真实的对方, 看清那最低处, 自己能不能接受一辈子, 才会让这段关系进行得更加幸福、长久, 拥有最踏实的婚姻生活。 世界和我爱着你。 - The End - 为你推荐 在结婚前,双方对彼此是否足够了解很重要,表面的和谐有可能是某一方的忍让和妥协,而这种不平等的关系,是畸形的,不会长久。 如何平等坦诚地相互沟通了解一个人,也是一门学问,在这里推荐一本书《当时忍住就好了》,这里的“忍”,并不是让你自我压抑,更不是得不到回报的一味付出,是一种既不让自己委屈,但也不伤害对方的情商之道。 这本书我们精挑细选,来头可不小: ★ 哈佛大学情商自修课 ★ 亚马逊年度十大畅销书 ★ 央视专题推荐!张德芬、苏芩、壹心理倾情推荐!
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