文字:李意外 主播:三三 亲爱的儿子: 你一定很意外,妈妈为什么会写这封信给你。 前些天,网上有个帖子,被讨论得很热烈,妈妈也去看了。 帖子的内容,是一个男人在提问:“老婆怀孕8个月,可以离婚吗?” 因为老婆怀孕,他让妈妈从老家赶来照顾老婆的生活起居,没想到却因此生出许多嫌隙,夫妻关系和婆媳关系都变得岌岌可危。 至于原因,他觉得责任全在老婆,有两件事情尤其做得“可恨”: 第一件,是他叫老婆一起去逛公园,老婆不愿意去,于是他扔下老婆,和妈妈有说有笑去散步了。 回来的路上,给老婆买了鸡肉炖汤,结果老婆并不领情,满脸不情愿,吃了两口,就回屋睡觉了。 他觉得老婆难伺候,两人大吵一架,妈妈也因为在这里待得不开心,闹着要回老家。 第二件,是他参加完公司的羽毛球比赛,很晚才到家,发现妈妈已经睡觉,老婆却还在用洗衣机洗衣服,动静很大,于是他出声斥责了几句。 后来妈妈醒来,陪他吃饭、洗碗、聊天,母子俩本来其乐融融的,老婆却冲出来把灯关了,说:“你们吵到我睡觉!” 两人又为此大打出手,这次他忍无可忍,满脑子只剩一个念头,离婚! 妈妈不是你们家的佣人 为什么妈妈看完这个会深有感触? 因为这样的情况,在我们家里也发生过。 你老婆怀孕后,我因为不放心,便时常过去小住,帮你们打点日常,准备待产的东西。 我虽然了解你的习性,但与你老婆毕竟相处不久,有些东西磨合不到一块,因此不可避免地听到过几次抱怨: “自从你妈来了以后,我就过得特憋屈。” “感觉你俩才是一家人,我像个外人,说什么都插不上嘴,也不敢随便叫你做事,生怕你妈看了会不高兴。” 说实话,我也曾经这样和你爸爸抱怨过,一个女孩儿说这话的时候,一定是希望被理解的,而你却总是不以为然地堵上一句: “能不能别挑刺了?我妈这么尽心尽力照顾你,只差衣来伸手,饭来张口了,还想怎么样啊?” 儿子,有两个事情,我想你一定是忽略了: 第一,妈妈不是你们家的佣人。 第二,你娶回来的老婆,得靠你自己疼。 就像网上那个年轻的丈夫,他把自己说得很可怜,但我看到的,却是他试图把怀孕的老婆扔给妈妈照顾,自己当甩手掌柜,想干嘛干嘛。 老婆怀孕八个月,随时都有可能生,他可以心大到把老婆一个人丢家里; 老婆吃不下饭,他第一反应不是关心,而是追过去吵架。 怀孕是件很辛苦的事情,胃口差,体力差,情绪也不稳定,这时候再没有人理解,无异于雪上加霜。 他处处维护妈妈,指责老婆不体谅长辈的行为,并没有让我觉得多孝顺,相反还有些难以接受。 已经成家立业,却凡事还得依托妈妈,掏空家底让你结了婚就算了,还得大老远跑来帮你照顾老婆。 这种孝顺,未免太流于表面,也太说不通了。 有句话是这样说的: 男孩子到了一个年纪,拎得清是非,担得起责任,才能守得住爱情,惜得了亲情。 别再把“不懂事”的帽子扣到你老婆身上了,最不懂事的是你自己; 也别觉得结了婚就可以极尽敷衍,为所欲为了; 这么做的后果是婆媳关系和夫妻关系一起恶化,咱们谁也讨不到好。 世间所有爱都指向相聚 唯有母爱指向别离 你结婚之后,我会慢慢退出你的生活。 不用错愕,妈妈说这句话的意思,并非是说我们的关系不再像从前一样亲密。 只是你已经有了自己的家,这个家的核心成员,是你们夫妻,还有你们即将出生的小孩。 我这么说,是有道理的。 前几天新闻上有个姑娘吐槽自己的婆婆: 进卧室从来不敲门; 衣服稍微穿得露骨了一点就得看脸色; 和婆婆共处一室的时候,觉得空气里都泛着尴尬。 我看完有些好笑,也有些警醒,不管怎么样,妈妈无意给你们的生活造成任何负担与压力。 咱们邻居王阿姨的儿子,挺有精气神的一孩子,单位也不错,才28岁,去年底结的婚,小孩都有了,这些天一直在闹离婚。 夫妻俩本来没什么感情问题,但王阿姨大到工作,小到生活琐事,总是自作主张帮他们操办一切。 这次为了让儿媳妇好好在家带小孩,竟然不声不响地替人家把工作辞了。 儿媳妇气得不行,月子没坐完,就回了娘家。 太过强势的打点与照顾,有时候反而是一种阻拦。 为了你们的小家,我会学会体面地退出。 作家龙应台曾说过一段话,现在读来很有感触: 世间所有爱都指向相聚,唯有母爱,指向别离。 虽然时常会忍不住叹息,在一出神一恍惚之间,物走星移,你就长大了。 有了妻子,有了孩子,有了自己小小的家。 不可否认,我有一些失落,从前埋在我怀里不肯下去的小屁孩,一转眼就大步流星地离开。 但妈妈更希望你明白的是,生命本来就是一场目送与别离。 为人父母,总有不得不先走一步的时候,而唯有你老婆,才是那个能陪你走到老,陪你经历人生起伏的人。 离婚这两个字,我希望你永远也别轻易说出口 这半年来,我常听你姥姥念叨起年轻时候的往事: 你姥爷是个暴脾气,性格又很轴,你姥姥跟着他受了不少气。 有一年,他学人家下海经商,辞了铁饭碗的工作不说,还把家里的积蓄全都揣走,一个人风风火火出门了。 因为没什么经验,亏得血本无归,还欠了一屁股债。 后来又去跑运输,结果出了车祸,在床上生生躺了两月。 那时家里每天都是上门要账的人,全靠你姥姥一个人死撑。 哪怕是这么难的时候,你姥姥也没想过离开。 而你姥爷,也是打那以后,才参透了一些事情,性格变得越来越柔和,把你姥姥宠得跟个小孩儿似的。 前段时间在网上看到一段话: 所谓感情的真正价值,其实体现在人生的暗面。 当你被打倒在地,身上被踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着; 里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。 我深以为然,讲这个故事也是想告诉你,当你遇到挫折时,能陪在你身边,帮助你,以一己之力生挺你的人,只有你老婆。 你得明白一件事,一个姑娘嫁给你,不是来当保姆,也不是来受苦受难的。 所以,别骂人闺女,别行为粗鲁,别让女孩儿悲伤,别让女孩儿哭。 别带着半开玩笑,随时可以喊停的心情对待一份感情,别不专情,每个人都是自己爸妈心爱的女儿。 娶了就得担当,承诺给了就别轻易收回,这才是对待婚姻该有的态度。 离婚这两个字,我希望你永远也别轻易说出口。 夫妻还是原配好 换个人,日子并不见得会更幸福,你舅舅就是最好的证明。 当年你舅舅离了婚,一个人拉扯你表姐,后来别人给他介绍了你舅妈,也是离异,带个孩子,最初两人同病相怜,感觉很投缘。 可后面却一天比一天过得不顺心,谁都想可着自己孩子来,想做到一碗水端平简直是天方夜谭。 那时,俩孩子都想上大学,你舅妈说供不过来,放着你表姐的重本不让上,吵着闹着给自己小孩买了个没用的假文凭。 你表姐气得再也没回过这个家,早早嫁了人,却也过得并不幸福。 直到今天,你舅舅讲起这些还是难以释怀,不止一次向我们埋怨: 半路夫妻,就是搭伙过日子,很难再有真心交付。 两个经历过失败婚姻的人,战战兢兢结合到一起,彼此提防,彼此不信任,连带着让孩子也跟着受苦。 说到这里,请允许妈妈再多嘴提醒你一句: 这世上从来没有一段感情是容易的。 我和你爸爸,也有过千百次有过想掐死对方的冲动,才走到今天这一步。 时间久了,浪漫不再,你们可能会为一些小事吵得不可开交,可能彼此觉得对方面目可憎。 可是,到了一定年纪,你就会发现: 在这个流行告别的年代,我们缺的,恰恰就是一份一心一意,遇见你,走到底的情意。 长久的陪伴,靠的是两个人打死不分开的决心。 你得相信,扛过去,一切都会变得不一样。 说了这么多,时间也不早了,再说下去你又觉得我啰嗦了。 儿子,注意身体,少熬夜。 最重要的是,请一定打理好自己的小家,别怠慢了老婆和孩子。 至于我们,你不用担心太多,我和你爸身体硬朗着,会把日子过舒坦。 容妈妈最后说一句,你幸福,就是我们最大的幸福。 *注:本文图片来源网络,侵权删。 |
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