家长多说3个字，家里少1个熊孩子

1

我有个朋友最近在带女儿上幼儿奥尔夫的音乐课，她跟我说了在音乐课上发生的一件事。

音乐课上有个3岁多的小女孩叫睿睿，经常会有一些不太友好的举动，比如在排队领乐器的时候，突然伸出手拦住后面的小朋友，不让小朋友过去。所以在班上睿睿不太受欢迎，家长都会明里暗里地不让自己的孩子跟睿睿接触，免得被欺负。

有一天课间休息的时候，睿睿把目标瞄准了朋友女儿，好几次无缘无故地过来拽她女儿的衣服。前面两次朋友见女儿挣脱了，睿睿妈妈也骂了睿睿，就算了没有上前干涉。第三次睿睿再动手的时候，朋友心里的火有点压不住了，想着小小年纪就这么欺负人，非得管管。但走到孩子跟前的时候，她不知为啥忍了一下，把质问的话咽了回去，问了一句：“你为什么要拉她的衣服呀？”

没想到睿睿大声说：“老鹰抓小鸡！”

朋友恍然大悟，想想睿睿之前的举动，确实都是老鹰抓小鸡里的动作。她想玩游戏，却不懂发出邀请。所以朋友就说：“你是想和大家玩老鹰抓小鸡对吗？你不要直接抓衣服，这样大家不明白你的意思，你先问问大家要不要一起玩。”结果睿睿和朋友女儿玩的挺开心，还有好几个小朋友也加入了游戏。

2

这个故事让我想起六六小时候两件事。

第一件事是六六两岁多的时候，有一次她手里拿了两块饼干，六爸逗她：“给爸爸吃一块好不好？”六六看了一眼爸爸，不但没把饼干给爸爸，还在两块饼干上一边咬了一口。六爸给我使了个眼色，说“小气鬼”。

我知道这个年纪的孩子还不懂得分享，所以我不觉得六六的举动有问题，但我想知道她为什么要把两块饼干都咬一口，是为了宣告饼干的所有权吗？所以我就问六六：“你为什么要咬饼干啊？是不想爸爸抢走饼干吗？”

没想到六六说：“我尝尝哪块饼干好吃，把哪块给爸爸。”当时把我和她爸给暖的！原来人家不仅不是小气鬼，根本是个小甜心。

这件事让我意识到，我们真的很容易误会孩子。小朋友的脑回路和大人是完全不一样的，他们想到什么就直接去做了，而不擅长用语言去沟通。受到委屈和误会时，也不会为自己申辩，这种委屈只能烂在心里了，家长可能永远不知道。想想还挺心疼。

有一句话说得好：世界上没有坏孩子，只有不被理解的孩子。

很多时候，熊孩子之所以成为熊孩子，是因为被家长误会得太深。就像睿睿，想要跟小朋友玩，却总是被骂、被拒绝、被孤立，久而久之，这种不被接受、不被理解的环境，可能真的会逼出一个熊孩子。睿睿妈妈可能在心里也觉得孩子是个欺负人、管不好的坏小孩吧，所以每次都是粗暴地教训她，但如果能多问女儿一句“为什么”，教女儿怎么去沟通，或者仅仅在睿睿拽别人衣服的时候，帮着解释一句，睿睿就不会被班级孤立了。

所以，不管是对自己的孩子，还是别人的孩子，在给他贴上“欺负人”、“小气鬼”的标签之前，请多问孩子一句“为什么”，相信孩子的出发点总是好的。多问这一句，天下的熊孩子可能会少一半。

3

另一件事发生在六六的“Horrible 3”，六六3岁多的时候，自我意识大爆发，经常和我杠。有一天晚上她穿着睡袋站在床上，非要“站着睡觉”，说什么都不肯躺下。我被气的不行，想着是不是要摁倒揍一顿的时候，突然灵光一闪问了句：“你为什么要站着睡觉啊？”

“因为马就是站着睡觉的，我要像马一样。”

我一边后悔没事干嘛教她这个给自己挖坑，一边说：“马站着睡觉真好玩啊。你知道其它动物更好玩吗？狗最好玩，狗是趴着睡觉的。”

“那猴子呢？”

“猴子也是趴在树上睡的。”

“那我也趴着睡吧。”

“为什么”真是一个神奇的词，一场深夜母女大战就这样消弭于无形。

孩子杠，并不是因为熊，故意想惹爸妈生气。只是此时他的脑电波和咱们不在一个频道上。“为什么”就像一个调频器，能帮我们调到同频。一旦同频了，接下来的事情就好办了。

在强迫孩子听话之前，先听听孩子的话吧——先理解孩子，再用他能理解的方式对付他。

END

罗罗有话说：

孩子的世界和我们大人看到的并不一样，我们看到的未必就是事实。我总觉得，没有孩子是故意坏、故意对抗大人的。孩子的世界，其实比大人的眼光纯净的多，就看我们能不能走进它。

下一次，当我们看到一个“坏孩子”的时候，多问一句“为什么”吧，也许这一句话，就能让一个“坏孩子”获得理解、温暖，甚至是救赎。对于咱们自己的孩子，就更应该这样，毕竟最应该相信、理解儿女的，就是父母了。孩子是从我们的眼睛里看到自己的。

多问一句“为什么”，其实是个特别简单的道理。但为啥有时我们就想不到呢？我想是因为孩子一不听话，我们就很容易把自己放在和孩子对抗的位子上，形势瞬间就紧张了。

但是，与其花那么多时间去对抗，不如花一点时间去了解，对吗？