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最近看了《考不好 没关系？》这个节目之后，对于网上一直说的“守寡式育儿、爸爸不作为”这件事，我有了一些新的感触。 确实，有一部分爸爸会认为：让老婆怀孕后，他就完成了任务！生孩子养孩子都是女人应该做的，他那么忙，工作、应酬、狐朋狗友、赚钱养家，都变成了他们晚回家、不回家的借口。想起家里孩子的鸡飞狗跳，就莫名的想要逃避。 我承认，确实有这样一部分不太负责任的爸爸，总是想着逃避，不愿承担爸爸的责任。但我相信，这样的男人比例不大。 更多的爸爸，会欣喜于孩子的出生，愿意陪着老婆一起养育孩子，愿意陪着孩子一起玩耍。 是什么原因让当初跃跃欲试想要参与的爸爸们，离孩子越来越远？为什么现在那么多的家庭是妈妈在一手撑着“育儿”大旗，苦哈哈的在“守寡式育儿”？ 我能想到的原因，除了一些无奈的因素（如工作实在太忙，不但加班还出差；因为经济压力，在外地工作，想赚得多些）之外，人为原因大概有下面四种： （一）老人太心疼儿子了！ 儿媳妇生完孩子后，孩子半夜要喂奶，要换纸尿裤，还可能会哭，因此会耽误儿子睡觉。很多婆婆就会提出让儿子单独去睡，免得影响第二天上班。 好的婆婆会提出她陪着儿媳妇，让儿子单独去睡； 也有的婆婆会对儿子说：“你还要上班，自己睡吧，反正和她们两个睡，你也帮不上什么忙。她们白天在家也能补觉。” 于是，在婆婆的劝说下，一部分老公就搬出去了。这一搬，离老婆孩子就有距离了。而这段距离的产生，既不利于夫妻关系，也不利于亲子关系。 （当然，也有老公直接对他妈妈说：“不行，晚上她一个人弄孩子太累，我要陪着她们。没事，您别担心，不会影响我睡觉的。再说，我当了爸爸照顾孩子也是应该的，不能全让她一个人干。”） （二）老人太能干了！ 一听儿媳妇叫儿子做点什么，老人赶紧过来说：“我来做就行了，让他歇一会吧，上了一天班，挺累的。” 这句话不知道有多少儿媳妇听过，是不是心里很堵？ 不愿挑事儿的儿媳妇，就会越来越少的叫老公干活了；而气不过的儿媳妇可能会直接说：“我看了一天的孩子也挺累的。”可无论怎么反应，心里都不会太舒服。 有的老公，见妈妈替自己分担，而结婚之前也习惯妈妈分担，可能就理所当然的退居二线了；退居二线就意味着和孩子的接触时间短了，亲子关系也会受到影响。 （当然，也有的老公，会直接对妈妈说：“没事，我不累。再说上班的累和这个不一样，看看孩子，也是一种放松。”） 也会出现丈母娘太能干，不舍得让女婿干活的情况。其实，如果是自己妈妈，那相对来说是挺好沟通和改善的。难办的是婆婆不舍得让儿子参与到家庭事务中。 网络图 （三）对孩爸的诸多嫌弃和不信任 相信这一部分原因造成的爸爸撤离育儿战场的现象，应该为数不少。 我们可以试着回忆一下，有没有以下这些情况出现在自己的家里？ （1）孩爸兴致勃勃抱起几个月大的小宝宝时，你或者老人们大呼小叫：“别抱了，小心别闪了孩子的腰！快给我。“ （2）孩爸第一次冲奶粉，你或者老人们在旁边叨叨：”别先倒奶粉呀！不是用开水冲！先调好温水，再用勺子舀奶粉倒进去！倒三勺！孩子都多大了，你怎么当爸的，连奶粉都不会冲！……“ （3）孩爸在给孩子换纸尿裤的时候，你或者老人在旁边说：”屁股都没擦干净，这样不行！擦完还得洗洗呢，哎呀，你走吧，我自己来干吧！真费劲。“ （4）孩爸要带着孩子出去玩的时候，你或者老人不放心：”你能一个人带他出去玩？你那么爱看手机，把孩子弄丢了怎么办？吃的东西不干净怎么办？你能想着给孩子喝水吗？……算了，孩子还是在家和我玩吧，你自己去吧。“ （5）孩爸想挨着孩子一起睡，你说：”你一睡着就打呼噜，睡得那么沉，孩子踢被子都不知道，还是我挨着孩子睡吧！“ …… 是不是感觉很熟悉？ 我们站在孩爸的角度想一想： 一件事被拦住了，两件事被否决了，三件事被嫌弃了，……久而久之，一些孩爸就会认为自己确实做不好，这些事也许就应该是妈妈做的。我一个大男人，还是别掺乎了，免得还得被唠叨！ 不干就没有错。 于是，慢慢的孩爸就不尝试了，慢慢的孩爸就把照顾孩子的责任都放在了孩妈或者老人身上，自己专心忙事业去了。 但是，往往在刚发生这些时候，妈妈们不自知，没有什么感觉。等到意识到自己在做着全部的育儿事情，而爸爸下班回家就手机电视的自由切换，孩妈就不淡定了。 为什么全都是我在做？你怎么就不知道体贴我？你怎么可以下班后这么事不关己的做自己的事情？ 孩妈怨气一重，孩爸更不愿意回家了。干脆下班后约上三五好友，聊聊天，谈谈工作，等到老婆孩子睡了再回家，多清净。 不是说所有的”守寡式育儿“都是老人和孩妈的原因，确实会有一部分本身就不想参与育儿的孩爸们。但是，我相信，上面三个原因造成的“守寡式育儿”会有相当数量的存在。 那么，如果老公已经游离在育儿之外了，而我们认为孩爸应该参与进来，因为爸爸陪着孩子玩的益处太多了！既可以减轻我们的负担，也可以增进父子/女间的情感，还能培养孩子的社会能力…… 我们意识到，确实应该让孩爸多陪陪孩子了，我们应该怎么办？ 有这样几个方法，希望可以帮到大家。 网络图 （一）从小事开始，尝试让孩爸参与进来 既然我们不放心孩爸做一些复杂的事情，那么就从小事开始尝试。 装作我们很忙的样子，或实际上我们真的在忙，友好的对老公说出你的请求。比如：让他陪着孩子一起刷牙、让他带着孩子到楼下转一圈散散步、让他给孩子讲个绘本…… 从小事做起，老公们没有压力，耗时又不多，容易接受任务并完成。 孩爸一旦完成了，我们一定要及时给予鼓励和肯定。 如果不好意思当老公面去夸奖他，那么可以在老公在场的情况下，和孩子这样说： “哇，有爸爸陪着一起刷牙，是不是感觉听特别的？下次还想不想和爸爸一起刷牙？“ “宝贝，你和爸爸出去都做了什么事情呀？你开心吗？和爸爸一起挺好玩的吧？” “哟！爸爸讲绘本讲的还真不错！妈妈也是头一次听爸爸讲故事，感觉挺好的。” 老公们听到这样的话，一定会有成就感的。成就感一上来，下一次他就会更乐意去做的。 （二）多和孩子说说爸爸的厉害之处 当你处处看老公不顺眼时，确实难以做到这一点。但如果你不是烦老公烦到了极致，如果还能和孩子心平气和的谈起爸爸，我建议这一点一定要做！ 因为这能极大的提升爸爸在孩子心目中的地位，拉近爸爸和孩子之间的距离，同时，孩子看到妈妈夸奖爸爸，也会感到心里很踏实。 我相信：没有一个孩子会愿意听到妈妈说爸爸不好、爸爸说妈妈糟糕。 和孩子聊天时，多说爸爸年轻时做过的一些很不错的事情，或者爸爸有什么优点，在哪些方面比较厉害，现在做着什么工作，完成什么项目……都可以说说，稍微夸大点也没有关系。 我的两个孩子就特别喜欢听我给他们讲爸爸的事情。 讲的内容孩子特别感兴趣，或者觉得爸爸真的好厉害时，你要相信，孩子一定会找时间问爸爸的！一旦孩子和爸爸聊起你说过的优秀事迹，孩爸心里一定会感到温暖，甚至有些骄傲。 爸爸是很多孩子的榜样，孩子一旦看到爸爸的伟岸，就会主动靠近爸爸，崇拜爸爸。 我们还记不记得刚刚恋爱时，对老公的那种崇拜？单纯就靠着这个崇拜的眼神，就能让老公为我们做很多事，对吗？孩子崇拜爸爸，也是如此。爸爸会感受到孩子的这种崇拜，然后会为了维持孩子对他的崇拜，而做的更好！ 那么就进入了一个良性循环，你就可以轻松的看着他们嬉笑打闹啦！ 网络图 （三）老人代劳过多时，可以适当小家出行 如果老人实在代劳的过分，又不听劝，我建议可以适当安排小家出行，也就是夫妻两人带着孩子出去。 我说的小家出行，不是每次出去旅游都把老人剩在家里，这样老人也会感到失落，尤其是事事都愿意代劳的老人，更注重自己的存在感和价值感。 我说的小家出行，可以是旅游，但也可以是：去公园玩半天、一起参加孩子的幼儿园活动、或者学校组织的春游、秋游、培训机构组织的晚会、关系好的朋友们带着孩子的聚餐或轰趴……等等。 只要肯用心，你会发现很多机会可以小家出行的。 当老人不在身边时，就可以相对自由的吩咐老公做一些事情了。两个人分工，轮流承担陪伴孩子的任务，老公参与的自然就多了，和孩子也会越来越亲，越亲就越愿意多点时间陪伴孩子。——这也是个良性循环。 网络图 （四）孩爸做错的时候，一定注意沟通方式 文章前面提过了，一次次的批评和指责，会让孩爸退避三舍，不再想参与。 那么，好不容易又参与进来了，一定还有做的让我们不满意的地方，这时，我们要注意当下的处理方式。 如果是伤害孩子人身安全的错误或者疏忽，应该马上指出来，因为没有什么比孩子的安全更重要。 除了这一点，其他的不是很严重的错误，都别在当下、尤其是当着孩子的面，就去批评和指责孩爸。这非常伤害孩爸在孩子面前的形象，而且也容易再次把孩爸推远。 当下我们放轻松写，允许并接纳老公犯的错。 在正面管教中有这样一个理念：”错误是最好的成长机会。“ 我们要给孩爸进步的时间，不要太心急。毕竟之前很少参与，一时找不到方法是正常的。 等到事后，孩子不在面前了，可以坐下来和老公好好聊一聊，让他说说他的想法，然后你说说你的建议，两个人本着“为了孩子更好”这一致的目标，尊重的聊天，不但可以统一你们教育孩子的理念，而且还能增进你们的夫妻感情。多好！ 希望，越来越多的孩爸们可以平衡自己的时间，更多的陪伴孩子成长！ 毕竟，陪伴孩子这件事是有“有效期”的！ 别在孩子小的时候哭着喊着让我们陪的时候，不去陪伴和珍惜； 等到我们想陪了，人家都长大了，人家不需要了。 |
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