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《被讨厌的勇气》读书笔记

2019-06-11  会飞的鱼8...
第一夜 我们的不幸是谁的错?

心理学三巨头:弗洛伊德、荣格、阿德勒(个体心理学,20世纪初)

阿德勒心理学不是死板的学问,而是要理解人性的真理和目标。
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”,而是现在的“目的”。(由于不想到外面去,所以才制造出不安情绪。)
心理创伤并不存在。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。

愤怒都是捏造出来的。所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。

改变的第一步就是理解。
答案不应该是从别人那里得到,而应该是自己找出来。

重要的不是被给予了什么,而是如何去利用被给予的东西。我们需要的不是更换而是更新。
现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”,而不是因为生来就不幸。因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”(有好处)。
是你自己主动选择了自己的生活方式。
假若生活方式不是先天被给予的,而是自己选择的结果,那就可以由自己进行重新选择。你之所以无法改变,是因为自己下了“不改变”的决心。即使人们有各种不满,但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。缺乏“获得幸福的勇气”。

无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响。


第二夜 一切烦恼都来自人际关系

之所以只看到自己的缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。你太害怕被他人讨厌,害怕在人际关系中受伤。
要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存。人的烦恼皆源于人际关系。仅止于个人的烦恼,即所谓的“内部烦恼”根本不存在。
我们要想体会孤独也需要有他人的存在。

155厘米的身高只是一个低于平均数的客观测量数字而已。问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。
困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。

自卑情结只是一种借口:将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。

越自负的人越自卑。
优越情结:表现得好像自己很优秀,继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
如果有人骄傲自大,那一定是因为他有自卑感。
夸耀不幸:想要借助不幸来显示自己“特别”,他们想要用不幸这一点来压住别人。以自己的不幸为武器支配对方。

人生不是与他人的比赛。在同一个平面上既有人走在前面又有人走在后面。不与任何人竞争,只要自己不断前进即可。
健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想的自己”的比较。
我们“虽然不同但是平等”。
价值在于不断超越自我。

如果在人际关系中存在“竞争”,那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼,也就不可能摆脱不幸。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。
在意你长相的,只有你自己。
把他人的幸福看作“我的失败”,所以才无法给予祝福。
如果能够体会到“人人都是我的伙伴”,那么对世界的看法也会截然不同。

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”,那就已经步入了权力之争。
如果你认为自己正确的话,那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
承认错误、赔礼道歉、退出权力之争,这些都不是“失败”。

直面人生三大课题:工作课题、交友课题、爱的课题。

当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候,才能够体会到爱。


第三夜 让干涉你生活的人见鬼去

货币是被铸造的自由。
阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。我们没必要去满足别人的期待。他人也“不是为了满足你的期待而活”。

课题分离:我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发,把自己的课题与别人的课题分离开来。
不干涉他人的课题。
基本上,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

可以把马带到水边,但不能强迫其喝水。
能够改变自己的只有自己。

选择自己认为最好的道路。别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右。
不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

对认可的追求扼杀了自由。
自由就是被别人讨厌。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可,如果不付出以上这些代价,那就无法贯彻自己的生活方式,也就是不能获得自由。


第四夜 要有被讨厌的勇气

把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。

分离课题是人际关系的出发点

把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态,就叫共同体感觉。
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
把对自己的执着变成对他人的关心。

不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。

你不是世界的中心,只是世界地图的中心。你是共同体的一部分,而不是中心。
归属感不是生来就有的东西,要靠自己的手去获得。

活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”,提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。
正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低,所以才会去干涉。

最重要的是不“评价”他人。
人在听到感谢之词的时候,就会知道自己能够对别人有所贡献。
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。

请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人。
必须得有人开始。即使其他人不合作,那也跟你没关系。应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。

首先与他人之间,只有一方面也可以,要建立起横向关系来。
如果你与某人建立起了纵向关系,那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。
重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。


第五夜 认真的人生“活在当下”

上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别。
我们并不缺乏能力,只是缺乏勇气。

你只需要考虑“我该怎么做”。
如果不敢去信赖别人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳,它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
我们应该思考的不是他人为我做了什么,而是我能为他人做什么,并积极地加以实践。

行为方面的目标:1.自立;2.与社会和谐共处
支撑这种行为的心理方面的目标:1.“我有能力”的意识;2.“人人都是我的伙伴”的意识

缺乏“人生和谐”的生活方式:将焦点聚集到微不足道一个方面并企图以此来评价整个世界。

工作狂:以工作为借口来逃避其他责任;只能靠“行为标准”来认可自己的价值。

对人而言,最大的不幸就是不喜欢自己。
幸福即贡献感。不再需要他人的认可。

我们根本没有必要特意炫耀自己的优越性。

人生是连续的刹那。我们只能活在“此时此刻”。
计划式的人生不是没有必要,而是根本不可能。
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那,只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。并不存在目的地。
如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”,那就会既看不到过去也看不到未来。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系,未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。
认真过好“此时此刻”,这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
人生总是处于完结状态。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。
起决定作用的既不是昨天也不是明天,而是“此时此刻”。

并不存在普遍性的人生意义。
人生意义是自己赋予自己的。
只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星,那么你就不会迷失,而且做什么都可以。

我的力量无穷大。
世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。

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