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一、孩子为什么需要管教 孩子为什么需要管教呢？因为人自出生以来，在我们开始的阶段，是几乎没有什么理智和自制的，但是欲望却越来越强、越来越多。所以我们可以想象，一个孩子慢慢长大，他的欲望成长速度超过了理智和自制的成长。这个时候，他的知识和生命的经验几乎是没有的，就是他没有能力判断哪些事物是有害、哪些又有益的，或者即便知道——他也没有足够的力量来左右自己的行为。 加上我们人类社会的文明化，对人的行为要求越来越高，人要具备适应这种高要求的环境也需要进行复杂的教化——那么，这个阶段，就需要外界也就是家庭施以教育；而这个教育的过程中，特别是初始阶段，为了帮助无知孩子养成有益的习惯（他当然是不愿意的），在很多方面就需要用强力约束或驱动他——这便是管教的必要性。 二、家庭管教需要一定的强力 从上面的论述中我们可以知道“家庭管教”有几个天然属性： 1、孩子的欲望没有理智作为基础，因此绝大部分所求会呈现出有害的特性。在人对世界的认识还不成熟的时候，他的欲望（或好奇）成长却很快，因此他的动机主要是受到这种原始本能的驱使；他不断索求，而这些追求却绝大部分有害，因为他没有判断的能力。比如我在乡下生活的经历，就是常常看见两三岁的孩子在地上爬，并且毫无顾忌地抓起地上的鸡粪塞进嘴里；这种情形下，他好奇和解饿的力量远远超过了谨慎和自律的力量。 2、出于同样的于本能，他会回避一切短期痛苦（哪怕长期来看很有利）的事；同时会追求一切短期享受（哪怕长期来看很有害）的事。比如我们知道从小跑步对孩子长远很有利，但是他不管，他不愿意做，因为会立即带来直接的痛苦；比如常吃肯德基、喝可乐长期有害，但他不管，他想要，因为可以立即带来享受。 3、基于以上两点，家庭管教的目的是让孩子做长期有利于他的事，由于这种事短期往往带有痛苦，因此出于本能和理智的不足，他必然抵抗——所以，这也决定了家庭管教必然带有强力的根本属性。 4、家庭管教有对抗性。那么说到这里，我们家长朋友们首先就应该要明白一个简单的道理：家庭管教包含了用强力约束或驱动孩子行为的内在要求。通俗讲，不是孩子想干嘛就干嘛，想要啥就要啥，不想咋地就由他——这不是管教，这是放任。由此，我们就要理解：家庭管教的本质属性和内在要求，决定了施教者和孩子之间是无可避免的会有对抗，至少是在管教的时候必然会出现；有时候，还有可能是非常激烈的对抗；包括精神和身体上的——直截了当地说，是施教者和孩子全面的对抗。所以，我常把对儿子的管教想象成是我们父子之间某种形式的战争，这是不无道理的；说到后面你们会更加理解我这个定性。 三、要理解管教的复杂性和重要性 当然，这种对抗从实力对比来说，家长当然是占据绝对优势的——但是问题的复杂性恰恰在这里：这种战争不是以消灭对方为目标的。如果是的话是不是就太简单了？（笑）战争的目的是要以一种引导加强迫的综合方式，让孩子变得更加强大、更有利于他自己——而且，更要命的，是还要让孩子对自己心存感恩......这天底下应该没有比这更难打的战争了吧？ 所以这件事要做好是很不容易的，我们要知道他的难点和关键在什么地方，是要仔细研究的。这是一场家长不能输的战争。 输了会怎样？战败的结果那绝对是“丧权辱国”的：失去作为家长的尊严、地位和权利——甚至彻底失去孩子！最严重的恐怕是：也许你会后悔生了他...... 当然，打赢的话获得的回报也是丰厚的：一个远超他人的优秀孩子，不仅能力强大而且还懂得孝顺感恩——如此，自己既可以在精神上得到极大满足，事业上也会有一个强大且天然的助手，现实生活还可以免除一切后顾之忧......所谓“人生最大的成功”也不过如此了！ 说了这么多，就是为了强调一句话：家庭管教事关重大，影响深远，不可不慎之、重之。 四、管教孩子要先统一家庭成员意见 如果当你（爸爸）要处罚孩子的一个错误时，妈妈或者爷爷、奶奶过来阻止，你怎么完成这个事？所以，一定要事先统一家庭成员的意见。我的建议是，在孩子出生之前最好就召开专门的家庭会议，就这个问题展开探讨和交流。 除了统一意见，还要做好分工。我认为最好的模式是：1、爸爸负责“硬的一手”，就是负责必要时的处罚。2、妈妈负责“软的一手”，就是负责孩子被处罚前的教育和之后的引导、化解。3、那么老人负责什么？我认为就目前一般家庭的状况来讲，他们能做到不阻止、不干预以及事后不“抹黑”，那就很好了。就是说管教孩子的主要任务要爸爸妈妈来承担，这个事是不能对老人要求太多的。 五、管教未动，“爱”字先行 我们知道，孩子两岁多以前其实是没有什么能力要求什么的，也没有能力去对抗父母什么事情；所以按我个人的经验，孩子两岁半以前，是暂时不需要真正意义上的管教的。那么这两年半做什么？爱他！这个时候，是他刚刚准备树立对世界和生命总的看法的时候；是否能够获取足够的爱，关系他对自己价值、对世界、对生命、对家庭、对亲人……对一切问题的总的态度。所以这个时候的爱的意义，远远超越管教这个范畴。 谁都爱自己的孩子，对吧？我也相信！所以这里讲的爱是指“爱的表达”：我们作为父亲有爱，这是肯定的，但有没有清晰而强烈地表达出来呢，这就不一定了，而由此产生的效果也是完全不一样的。在这方面，我们常常因为认识的误区而吝啬于表达父爱——通俗点讲，就是我们习惯于“把爱藏在心里”。 但是我们要知道，孩子他并不具备我们大人那种细致和深刻的观察，他判断你爱和不爱没有那么高深的方法，孩子是很简单和直接的，就是通过你的语言和动作，来决定在这个事情上认为你的态度——他发现不了，也无法确认你深藏内心的东西。所以，我的观点就是：父亲要勇于用亲、拥抱，这些直接的身体接触去表达爱；几岁的孩子，对身体接触的感受要超过语言。当然语言也是一个补充，这就需要爸爸们在现实生活中见缝插针了。 如果父亲缺乏爱的表达，孩子感受不到，就会有难以弥补的遗憾和损失。这个问题有多严重、多普遍？我举一个例子：去年暑假，我带大儿子回乡下老家，他几个同学和爸爸也跟着去玩了；我就发现，这些爸爸就比较喜欢抱怨孩子不听话、对自己不理解，对管教很容易心生怨恨，不太敢处罚孩子；只要稍微对孩子严格严厉一点，孩子反弹就很大——一开始我也挺困惑的，因为我没有遇到这种问题；结果大家一起玩了几天，我心里就明白了，他们很吝啬表达对孩子的父爱：在乡下的七天里，我从未见过这几位同学爸爸抱过他们的儿子，更不用说亲了——连语言上一些亲密的交流也没有，都是直呼其名，冷冰冰的。 所以，综合以上，在孩子两岁半以前，在真正的管教实施以前，作为父亲其实是有一个很好的准备期的。在这个时期里，孩子破坏性很小，也很可爱，是表达父爱、建立父子亲密关系的绝佳时机——如此，也可以为将来的管教打下一个很好的基础，这个基础就是孩子对父亲爱接收的过程中建立起来的、对父亲的信任和好感，这些都会直接决定他承受处罚的精神能力。 当然，这里要强调一点：父爱的表达不是说正式管教起来后就没有了，恰恰相反，要更加浓烈而真切，这是贯穿整个家庭管教过程中“软的一手”；这一手，可以有效消解“硬的一手”带来的破坏性。因此，软硬的两手是辩证的统一，是一件事情的两面，相辅相成，缺一不可。 六、精心挑选管教的时机 爸爸们在管教孩子的过程中有一个常见的问题：习惯逮到什么问题马上就说什么问题，总是希望在第一时间急切地告诉孩子什么是对的、什么是错的。当然，我们知道这种效果其实并不好。为什么呢？因为孩子他的注意力和情绪是跟大人的规律不一样的；如果他的注意力不在你预设的那个点上，你说的做的不仅难以让他接受，甚至会让他有一种“很突然被莫名其妙教训”的感觉。如果这种感觉长期存在，他就会觉得你不了解他，你不懂他——他不说你的教育是错，但他认为“跟你谈不拢”，这就是叛逆的萌芽。 这种毫无准备的管教还有一个弊端：孩子犯错是常态，你总是没有给他试错的机会，没有提前预警，让他认为你过于苛刻，或者干脆认为你不喜欢他。这就是为父子关系的恶化埋下了隐患。 那么管教的时机如何选择呢？我举一个关于我小儿子的例子，他准备满三岁： 由于他爷爷奶奶带了一段时间，养成了一些不太好的习惯，因为老人比较宠溺嘛，比如不自己吃饭、吃饭时东搞西搞。刚刚回到南宁时我一一看在眼里，但是我没有马上发作；一个是老人在这里，另一个是我要观察几天，看看他到底是什么路数。 在这几天里，小儿子在饭桌上无法无天，吃一顿饭连哄带喂；饭桌上、地上到处都是掉的饭菜，这些我都忍了；同时，我还一如既往地对他好，抱他、哄他，给他买好吃的，着实好好笼络了情感，恢复了父子亲情。当然，这一切，都是为了即将开始的专项整治做的铺垫。 终于等到他爷爷奶奶回老家，我就跟他妈妈打了招呼，准备整治小儿子，我告诉她不准干涉，只能配合。我虽然工资卡都给老婆管，每天只拿早餐钱上班，但是这种家庭管教的事，我绝对是一言九鼎的。为了唤起小儿子对严父的记忆，我找了一个机会，否决了他要玩的东西，说“不给玩这个”——当然是哭了，不理，妈妈也不给理，哭完再过来说话。这个提前的小动作，让他记忆起他爸爸的角色，记忆起爸爸是说一不二的，让他有了一个过渡的节点。 好，等到吃饭了，他照例就是在玩，不好好吃饭；手里拿着一个勺子舞来舞去；我就望着他说：你听好，你可以玩这个勺子，但是如果掉到地上，爸爸要打屁股。他开始似乎有点怕，但是很快就忘了，就不停玩手上的勺子……我就第二次提醒他，如果勺子掉到地上，一定要打屁股。他没当回事，因为他很自信自己不会掉。这臭小子也确实蛮机灵的，玩了很久没掉，我都等得烦了，但是他毕竟没有违反我说的，我不好乱打他。就在我准备放弃的时候，突然，他勺子舞到自己的脸，终于掉到了地上…… 他妈妈一直在旁边看我们父子僵持着，这时脸一紧，她知道将要发生什么，自己跑厨房去了；我小儿子望着我，开始有一点害怕——我不为所动，心里道一声“好机会！”。 我平静但豪不犹豫地把他从座位上抱下来，让他脸朝墙壁，右手对准他屁股狠狠打了几下——他没想到我来真的，犹豫一下，然后开始哇哇大哭；我大声喝道：“到阳台去哭，哭完了再过来！”他见我如此严厉，乖乖跑到阳台，放声大哭，极尽凄惨（影帝级的）；一开始还指望他妈妈救他，但很快就放弃了，因为没有任何人会救他。哭累了，也不敢进来，眼巴巴地望着我，我冷了他几分钟，施舍地说道：“进来吧。” 这时的小儿子，满脸投降的神色，我抓住时机，一个字一个字地说道：“爸爸有说过吧，吃饭不能玩勺子，掉到地上要打屁股……”他边听边点头。我加码说道：“爸爸说清楚，从今天开始，自己吃饭，认真吃饭；如果犯错，照样打屁股……”他更猛地点头，还一边复述我的话：爸爸说的话要听的……不听要打屁股的…… 晚上，晚饭，他似乎又忘了我说的话；虽然可以自己吃饭，但是开始玩筷子——我没有说话，就是望着他。他奶声奶气地问我：爸爸，你在看什么呀？我说，爸爸在等着你犯错。他楞了一下，嘴巴一歪，似乎想起中午饭被打的事，想哭，但是忍住了，赶紧不玩了，继续自己吃饭…… 我心里暗笑，轻轻松松，专项整治初战告捷。 总结几点：1、他对我的处罚没有大的反弹，是因为从小我对他也是非常的宠爱，各种表达，抱、亲，甚至抱住他到公园跑步、直到在我身上睡着。所以他不怀疑我打他是为他好。这种父子感情的培养，在无形中起到了很好的承压作用。2、我刚刚发现问题时，没有急于去干预，而是等待了一个最好的时机，甚至主动创造了一些有利条件。3、我给了小儿子两次预警，让他心服口服。4、我处罚他时很平静，没有带着情绪，很好地掌握了尺度和节奏，掌握了适时下台阶的时机。5、一旦我决定管教，就果断出手，不达目标绝不退缩，有效维护父亲的权威。6、一次强有力的管教之后，高密度地维护这个效果一个段时间，让他在短时间内养成新的习惯，这个成本最小。 七、做好辅助工作 这个辅助工作一方面是前面所提到的妈妈的作用：就是她要配合在事前事后都做好引导和教育，及时化解孩子的不满情绪，消解强力带来的破坏作用——但，绝不可以否定或质疑爸爸的管教，一点都不能；即便有一点点失当，也是私下商议解决，不能当孩子面说；这样才能帮助孩子树立对家庭管教的敬畏心理。 另一方面也是上面提到的，爸爸开始正式管教之后，父爱不能少，还是要维持、甚至是多多益善；这两者绝不矛盾。从某种程度上说，孩子只有长期感受到来自父亲软硬的两面，才大大有利于他理解父亲管教的根本目的和意图所在。而当他终于明白父亲管教的良苦用心，内心对于受到处罚而生的所有不满和恐惧，都会慢慢烟消云散——对父爱的理解和对父亲权威的尊重也会由此更进一层。 如此，严格的家庭管教不仅没有让孩子反感、怨恨、叛逆——反而获得了理解、感恩、尊重，还收获了孩子的健康成长——这不是所有爸爸们梦寐以求的心愿么！ |
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