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父母最重要的能力:和孩子说废话

2019-06-13  易良义

本文为 2 月 23 日一土嘉年华中主题为「看见孩子,看见自己」的分享整理稿。主持人毛思翩是此念文化创始人,分享人贺岭峰是心理学家、博士生导师、教育部心理学教指委委员。本文来自:一土教育(ID:etuedu)。

一诺写在前面:

上海 17 岁少年跳桥,短短几分钟的无声的监控录像后面,可以想象,是多少年未被听到过的呐喊,多少令人窒息的绝望,和多年来被压抑的情绪。

今天这篇文章的分享人贺岭峰,是心理学家、博士生导师、教育部心理学教指委委员。他文章里提到,父母最重要的能力,是和孩子说“废话“的能力。希望他的这些经验,对你也有帮助。

01

要站在未来看今天

毛思翩:您在养育女儿的过程中遇到过哪些问题以及我们如何培养适应未来世界的孩子?

贺岭峰:今年是我学习心理学的第 32 个年头,但是我在教育自己孩子的过程中,所有的坑一个都不曾避免,做家长的所有痛苦、烦恼、迷茫,我一个都没有错过:孩子写作业拖拖拉拉怎么办;孩子总是忘记拿东西怎么办;孩子在学校受到霸凌怎么办……

我当时也有很多困惑,但我觉得学习心理学最大的好处是,它让我在陷入问题当中的时候,经常能够抽身出来去看看到底发生了什么事。

  贺岭峰在做分享。

如今做学生不容易:

早晨 6 点起来“上班”,“上班”就是不停地完成作业,不停地被检查,不停地被批评;然后 4、5 点“下班”之后,还要夹着小包带着晚上要“加班”的东西回家,饭后继续“加班”到 9、10 点钟甚至更晚;

好不容易到了周末,可能还要到其他“公司”去“兼职”……这样的“工作”一干就是 12 年,没有任何可预见的即时收益。

家长告诉孩子这样干 12 年是为了什么,但说实话,学校、家长许诺给孩子的东西基本都没法兑现。因为时代在变,我们并不知道我们的孩子未来所处的环境是什么样子,今天的学校教育、课堂教育,孩子们的考试分数、文凭能带给他们的东西保质期非常短。

家长和孩子生活在完全不同的世界里,如果家长现在给孩子画一个圈,让他们在这个圈里好好努力,告诉孩子“将来你面对整个世界时,你就成功了”,但是孩子就这么努力了 12 年甚至更长时间之后,发现世界完全不是这样,自己离成功越来越远,那是特别可怕的。

所以,如果我们不跟孩子对接,只是站在自己的世界里说:“爸爸妈妈希望为你选择一个更好的面对未来的方式”,而这个方式都不能保证一定会对他有帮助,那还不如为孩子提供更多的成长空间和机会。

我想提醒各位家长的是,我们谁都不知道未来世界会是什么样子。2030 年,这个世界上目前所存职业的 75% 可能会消失,还有一些职业会出现。我们是给孩子提供未来的,不要站在今天看未来,未来谁都看不懂;我们应该站在未来看今天。

02

聊“废话”是做家长最重要的一个能力

毛思翩:我们每个人毕竟在现在这个社会、这个体系里生活,面对孩子的学校教育或是家庭教育,您觉得家长真正能做的或者说最应该做的是什么?

贺岭峰:家长最应该做的,就是帮助自己的孩子解决问题,而不是一遇到问题就说“我和你说了多少遍了,让你按时完成作业,让你认真听课,让你怎么样等等”,把全部责任都推到孩子身上。

绝大多数的孩子在目前的教育过程中是不断遭受失败或者挫折打击的,这时,父母应该和孩子站在一起共同面对这些问题。家长既然做孩子的爸爸妈妈,就应该帮孩子撑着点,在自己力所能及的范围内帮孩子扛一点。

我们没法改变今天的教育环境,但是至少让孩子在自己所在的这个空间里相对安全,保护他们作为一个人、一个孩子成长的力量和能力。

  一土嘉年华现场,孩子们在讨论写下怎样的愿望。

著名未来学家丹尼尔·平克说,将来的人要有六种能力:设计感、讲故事的能力、整合事物的能力、共情能力,还有会玩的能力和找到意义感的能力。

拿意义感来说,去年第一批“00 后”上大学了,北京大学做调查发现 30% 的北大新生觉得活着没有意义感,随时准备死,要想活着就是打打游戏上上网等,如果这样的日子没法持续,人生也没啥意思了。

这在很大程度上是因为前面的 12 年都是为老师为爸爸妈妈活着,现在找不到个人生存的意义感了。

我的女儿从小喜欢画画,她的日语是看漫画自学的,但是英语一直不好,现在日本学习动漫专业。这件事情,作为父亲的我如今回头看,我真没觉得我帮了她什么,但我做得唯一正确的事情就是没有阻止她,唯一欣慰的是我可能没有害她那么多。

我其实是反对孩子学画画的,不是因为画画不好,而是我觉得画画很累,我不希望女儿那么累。所以从小到大,我没有给女儿报过任何绘画班,但我所做的是:

没有撕她的漫画书,没有觉得她画画是不务正业,没有在她把家里到处乱画的时候去骂她打她,没有在老师告状说“你女儿在自习课上画画”的时候,告诫她“你不要那么嚣张,不要当着老师的面儿画画”……我从没有阻止她。

现在来看,作为父母我唯一做得正确的事情,就是没有阻止她,而画画有可能就是女儿的安身立命之本,或者说是她快乐的源泉。

不少父母都说希望自己的孩子将来过得快乐幸福,但又都有个问题:见不得孩子开心,孩子一开心,家长就特别不开心,什么时候把孩子搞不开心了,家长就特别开心。这样的家长,我们见得太多。

举个例子,家长回到家看到孩子正在玩游戏,玩得特别开心,家长会开心吗?会跟他一起嗨吗?家长也许会说:“谁让你打游戏的?作业做完了吗?赶紧关掉!”

孩子正玩在兴头上,突然关掉,他会开心吗?于是他特别不开心地去做作业,然后家长就开心了:幸亏我今天回来得早,盯着他多做了一道题。

但是,家长这样做,破坏的是亲子关系,而亲子关系是孩子在这个世界上最值得依托的关系。这个关系被破坏了,孩子将来真遇到什么事情,家长会撑不起来。因为孩子不会找家长诉说,家长想帮忙却帮不上忙,那才是我们做家长的失败。

举个例子,年轻的女孩怀孕,同学、网友知道,老师、医生知道,只有家长不知道,但这个时候最能帮孩子的人其实就是父母,可孩子最不想让这件事被知道的人也是父母。

  一土嘉年华现场,来聆听分享的家长们。

所以,父母最应该做的是好好陪孩子玩,让孩子感觉和父母在一起是安全的。

我认为比较重要的一点就是“说废话”,不要跟孩子都说有意义的话,诸如今天作业做得怎么样了,老师说了什么……不要总说这些,让孩子觉得和你聊天就是聊这些,没法聊了;要多聊废话,比如“听说你们班谁和谁谈恋爱,现在怎么样了?”家长八卦一下,孩子就愿意聊天了。

因为家长和孩子聊别人的时候,孩子内心是放松的,他们能把自己内心的感受和价值观都说出来,这样家长就会知道孩子目前在群体当中的困扰是什么,关系是什么,当前关注的问题是什么,然后家长通过聊天,间接影响到他。

我女儿现在日本学习,偶尔晚上打电话,我们一聊就聊三四个小时,基本上都是废话,有用的话三五分钟就聊完了。比如我女儿和我说,最近有几个男生在追她,分别介绍下情况,问问我怎么看。

我就和她讲,我当年谈恋爱的时候感受是什么,现在过了几十年回过头来再看这件事,我又怎么看。我会讲我的故事,家长暴露自己越多,孩子暴露自己也会越多,这跟交朋友是一样的,不要总想刺探人家隐私,而是要把自己的秘密和人家分享。

如果家长直接说你应该怎样怎样,那完了,孩子以后可能再不会和你聊了。所以,聊废话才是做家长最重要的一个能力。

03

区分大小事件,“温柔而坚定”

毛思翩:我有时候带孩子很矛盾,让她快乐,就是让她这也行,那也行;但有时又觉得必须给她立规矩,不然太随便了。家长如何把握这个度,即怎样做是助力,怎样做就是溺爱?

贺岭峰:心理学上的态度叫温柔而坚定,比如家长要知道一些细节的东西无所谓,比如孩子撒个谎、抄个作业、违反个纪律,我觉得都是小事儿,但是来自生活当中最基本的一些规则,父母一定要坚持,不管你多想和她维持这个关系。

举个例子,我女儿上初中的时候,有次周末要和同学(男生女生都有)一起去公园里玩,我很赞成,因为不能破坏孩子的人际关系。但是我内心也不放心,于是说好送女儿去,但我不进去,等孩子们玩得差不多了,我接女儿回家。

结果后来她打电话和我说,有个小伙伴过生日,晚上去他们家举行生日派对,小伙伴们都去,她也很想去。我和女儿说“不行”,因为事先没有约定。

她的小伙伴接过电话,轮流说服我,跟我谈了 40 分钟,我就说:“谢谢你们的邀请,明年如果你们再过生日,我可以让她参加,等周一我可以让她给你补一个生日礼物,但是这次不能参加。”我态度一直很好,就是说这次不能参加。

为什么呢?因为女孩出去约会是有一些基本规则的,其中一条就是约定在公共场合,地方应该由女生来决定,然后有一条非常重要的原则就是中间不能突然改变计划,要知道这是风险因素之一。我并不是说我女儿去参加生日会会怎样,但是这是一个女孩保护自己的基本规则。

所以我女儿到现在都知道这件事,即约好去哪就去哪。这就是温柔而坚定,如果家长认为这件事很重要,不管怎么说,就是不行,态度可以很好,但不行就是不行。父母拿捏这个东西很不容易,但是我的建议是区分这件事的大小,别发火。

  一土嘉年华现场,家长们在交流。

但是至于成绩之类的,就不像关乎人身安全这样的问题那么重要。我女儿小学四年级期中考试时,考了 59 分回来让我签字,我问她你们班那个考的最好的是多少分,她说 100 分。

我和女儿说,“你知道你考 59 分意味着什么么?在你接受的 12 年的基础教育当中,你所经历的考试有两种,一种是选拔考试,类似于中考高考,你考多少分不重要,59 分算高还是低无所谓,关键取决于别人考的怎么样,你考 59 分,别人都在 58 分以下,你就有机会读名校;你考 59 分,人家考 95 分,对不起,你就回家干活,这叫选拔考试。除了中考高考以外,所有的考试都叫诊断考试(测验),即老师教了一个知识点,出一道题看看学生掌握得怎么样了。”

我接着说,“你这是期中考试,这半个学期学完了,老师出题看一下这半个学期你学的怎么样。你们班考 100 分的那个同学,意味着他根本没必要参加这次考试,因为他没有探测出任何问题,他白考了。但你不一样,你考59分意味着你查出自己有 41 分有问题的地方,你只要把这 41 分有问题的地方发现了、找到了、改过来,你就是这次考试的最大受益者。”

59 分有什么了不起,关键是这个分数对孩子来说意味着什么,孩子该怎么面对它才是最重要的。

当孩子有一天长大了,到公司里面去工作,他的领导同事不会有任何一个人在乎他小学四年级有次考试考了 59 分还是 95 分。如果有人因为这件事伤害了亲子关系,家长们还会觉得那个考试有那么重要么?

结语

孩子成长中会遇到很多问题,我们要陪他帮他,不是打击他、毁灭他。我们目前的基础教育很多都是刷题、砸时间,这一定是有问题的,家长千万不要卷入这个比拼时间的旋涡。

我们已经进入极其低效的学习模式了,我真的希望我们的家长帮帮我们的孩子,提高学校效率,减少学习时间,在这个方面,我们还是能够帮助孩子的。

我们得把家庭变成学校课堂的不断延伸。如果说那个教育模式不好,太低效了,会毁了这一代人,那么保护这一代人,从父母做起。

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