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周末和姐妹聚会的时候，总会谈到各自的孩子。 小晴说她的女儿欣欣似乎进入了叛逆期，动不动就因为一点小事发脾气。最初还会耐心地哄她，慢慢地耐心消磨殆尽了，前几天还在气头上说了句“再哭就把你赶出门”，孩子被吓到了不哭了，但好像跟她不那么亲了……说出这句话她都后悔死了。 小敏也有同感，她的儿子有什么要求家长不答应的就发脾气，有时还拍桌子、打人。想让他冷静下来，只能哄着他，答应他的要求。小小年纪就懂得感情勒索，太担心了！ 唉，这应该是很多家长都在担忧的事情吧…… 其实发脾气也好，哭闹也好，都是孩子常见的一个表达和发泄的途径，通常都是为了吸引爸妈注意，或者需求没被满足。为了让孩子冷静下来，你可以好好劝他，也可以冷处理，但绝对不能说出这些让你事后非常后悔的话： ★你看！我不是早就跟你说过了…… 苦口婆心地说过很多不能做的事情，孩子还是犯了，还发脾气的时候，情绪已经主导了全部的意识，此时根本不是说教和训诫的好时机。家长如果在这时给他管束规则，只会让孩子觉得你不能体会他的感受。 跌倒了不痛，都是地板害的！ 用一句俚语来说，就是“拉屎不出赖地硬”。当孩子遇到挫折，如果为了安抚情绪，不从自身找原因，而是将他的行为归咎外界，这种做法会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折只会怪别人的恶习。 不哭，就带你去吃麦当劳！ 又比如“我买玩具给你就是了，别难过了！”，孩子如果因为需求没有被满足而哭闹，用这种哄劝、贿赂的方法让他冷静，满足他的需求，短暂来说可能有效，但长期以往反而会让孩子学会了情感勒索。 不乖就把你赶出门！ 虽说“严父出孝子”，严厉的确是好事，但对于这种恐吓和威胁性质的话，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，对家长有所疏远，甚至会使孩子采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。 你再闹啊！干脆把我气死好了！ 这种“踢皮球”的方法，在生活中很常见，其实在与孩子相处中也不知不觉发生。孩子闹脾气，家长觉得烦了，然后回以愤怒，这样会形成恶性循环，不仅解决不了问题，“发脾气也没什么大不了”的想法还会深深刻在孩子的心上。 你这个爱哭鬼！惹人厌！ 不经意间贴在孩子身上的“负面标签”，会默默影响孩子的自我认识，有可能在将来形成自卑、不自信的性格。  避免说上述6句话，又该如何解决孩子的情绪问题呢？曾经看过一组漫画，爸爸在悠闲地看着报纸，孩子边晃着椅子边吃冰激凌。冰激凌掉了，孩子伤心得哭了起来，爸爸认为不过是冰激凌掉了而已，安慰他，不听，爸爸有点怒了，便教训他不应该在椅子上晃来晃去。孩子觉得更委屈了，爸爸想让他赶紧安静下来，答应他再买一个，可惜为时已晚，孩子已经完全丧失了理智，躺在地上耍赖，爸爸也崩溃了，心想这孩子该揍了…… 当孩子闹脾气的时候，不妨按照下面三个步骤来解决： 步骤一：理解、接纳他的情绪 家长首先要自己冷静下来，换位思考，从心底里愿意接纳他的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受，就会慢慢冷静下来。但要明确，接纳情绪不代表可以接纳他的行为，要让孩子明白：所有的感觉都是可以被接纳的，但是不当的行为必须被规范。 步骤二：询问和厘清闹脾气的原因 响应孩子的感受，比如跟他说：“看你哭得这么伤心，一定个很难过，对不对？”让孩子觉得自己获得了重视和理解。 之后用开放式的提问，比如“今天是不是发生什么事了？”协助孩子正确表达情绪，厘清背后的原因，才能对症下药。 步骤三：引导孩子思考解决方案 等孩子情绪缓和下来，从另一个角度看待引起他哭闹的事情，并且一起商量解决办法。比如，孩子因为玩具被人弄坏了而生气，你可以告诉他：“玩具被人弄坏了，你觉得很生气，。但是你哭也不能让玩具恢复原状是吗？我们一起想想看有没有更好的方法好吗？” 如果把这三个步骤用于上述的漫画，其实这件事可以这么解决： ①爸爸站在孩子的角度去思考，在他的冰激凌掉地上之后，对他表示同情，因为这是他最爱的冰激凌啊！ ②孩子便会认为自己得到了重视和理解，悲伤情绪就不会加重，还会思考该如何改善目前的情况。 ③此时爸爸再给他买个冰激凌，并趁机让孩子明白吃冰激凌的时候不要晃椅子，孩子便会容易接受得多。 事情很容易就解决了，对吧？ |
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