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白眼狼孩子的家长都有这样特征,记住3个原则,孩子自然懂得感恩

2019-06-16  幽幽田野

偶然看到这个视频,10岁的孩子因为妈妈不给他买手机,在医院的走廊里大打出手,不仅在1分钟内足足踹了妈妈5次,更可怕的是嘴里还口口声声抱怨:我想要一部手机你都满足不了我,以后还能给我什么好的生活。

很多小时候吃尽苦头的家长,都会把孩子视为生命的唯一,给孩子无尽的满足,认为给孩子足够的爱,不让孩子吃苦,孩子长大了,自然能懂得孝顺父母,理解父母的心。

可是现实呢?不仅仅只有这一个10岁的孩子埋怨自己的家长

  • 山西太原一个44岁的儿子每天把83岁的母亲送到火车站广场去乞讨以养活自己,而自己每天溜达玩;
  • 上海街头一位老阿姨因为无法为儿子筹到2万元,被儿子当街暴打;
  • 上海82岁丁阿姨患上尿毒症,多年来都是独自坐公交车去透析,而48岁加拿大滑铁卢大学硕士毕业的儿子自2012年毕业回国后就一直在家啃老,不去工作。

看到这,我不经要反省起我们自己,是我们不够爱孩子吗?为什么我们如此尽心尽力的为孩子,孩子却丝毫没有反哺之恩,反而埋怨我们给的不够呢?

  • 一、舍不得放手,也不懂得分离

学者周国平说过:真爱孩子就应该从长计议,使孩子离得开父母,离了父母仍有能力生活的好,这乃是常识。

每个孩子都需要经历一个又一个的叛逆期,而人生的第一个2岁,就是父母首先要应对的叛逆期,在有的父母眼里,2岁是可怕的,因为孩子非常的有自主意识,怎么说怎么做都很难如意,没事就爱撒泼打滚,可在有的父母眼里,2岁的孩子是非常可爱的,因为他们开始能自己做并且愿意做很多事情,哪怕做不好做的慢,他们依旧喜欢自己去做。

于是很多不理解孩子的父母总爱强行插手孩子的事情,饭吃的慢就强行喂饭,怕孩子受伤就强行阻止其奔跑,看孩子做事太慢就强行帮忙,只是这样孩子学不到技能,还因家长的强行干预变得不满。

卢梭说过:我们的悲伤、忧郁和痛苦,都是我们自己引起的

如果不是我们不尊重孩子在先,怎么会有后来的孩子不尊重我们呢?我们在孩子本该学习吃饭的年龄不让孩子学,结果孩子到了20岁本该赚钱养活自己的时候,孩子才学会吃饭,无一技之长,只能靠父母养活。

当父母私自剪掉孩子想飞翔的翅膀时,就该想到当他长大时,你若把他推出悬崖,他再不会自己飞,要么逃回家里,要么摔下悬崖。

  • 二、无限制满足孩子,不懂克制教育

卢梭在《爱弥儿》里说出了一个一针见血的事实:你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是让他想要什么就有生命,他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这样意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。

那个患上尿毒症的阿姨,最终因承担不起硕士儿子的啃老生活,无奈将他告上法院,可是就算胜诉,儿子依旧不肯工作,此时老阿姨才悔不当初:我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了。

而儿子也同样丝毫不可怜母亲,还认为自己的不顺都是因为妈妈,是她毁了他的前途,这不是真正的爱,而是溺爱。

作者刘墉告诉了我们:孩子不懂得珍惜,因为他已变成笼子里的小鸟,他天天等你喂,他无法独立,觉得你是欠他的,你到时候就该喂他。

  • 三、熊孩子背后,必定站着一个熊家长

前段时间有一个熊孩子刷爆了网络,深圳某小学全班45人被同一个学生打了,据报道该生从一年级时就开始无故打同学,老师也束手无策,当学校找到家长时,家长却只是轻描淡写的说:我的孩子平时很老实,胆子很小,打人的事情只是孩子间的磕磕碰碰。

家长如此包庇孩子,孩子将来会感激他吗,我看未必。

这个故事大概大家都听过,讲的是一个孩子从小偷东西,妈妈非但不教育他,反而默认了他的做法,最后他终因偷盗作案太大被判死刑,临死前他要求跟母亲说句悄悄话,结果把她的耳朵咬下来了,他说:如果当初我偷小东西的时候你就教育阻止我,我不至于到如今被判死刑的地步,就是你的纵容害死了我。

熊孩子可能一时能感受到有家长撑腰真威风,但当家长不再,被社会教训时,他们到时候最先埋怨的,也一定是无原则纵容自己恶行为的父母。

很多时候,孩子不懂得心疼父母,是因为父母给孩子们建立了“楚门的世界”,为了保护孩子,父母一马当先提前将苦难挡在外面,提前替他们安排好了所有事,生活不愁,让他们从小以为世界本该就是这样美好的。

可随着年龄渐长,融入团体生活直到独立面对社会,楚门的世界突然被打破了,当自己的要求不再被满足时,他们懵了:世界不应该是围着我转的吗,怎么现在突然变成这样了,都怨我父母,我不愿再呆在这里,我要回到那个楚门的世界。

要想孩子懂得心疼父母,家长一定要记住这三条原则

  • 一、懂得放手,让孩子自己做选择,尊重孩子的努力

犹太人有一句教育名言:自己的事情一定要亲自去做,哪怕你完成的没有别人好,也要去做。

世事没有什么是一定成功的,失败乃成功之母,所有的硕果都是经历过一次一次风雨和失败换来的,如果家长总是去干预阻止孩子那颗想尝试的心,让孩子养成了依赖别人的习惯,那么他终将无法独立,只会从小婴儿变成巨婴,而不是一个有担当的成年人。

记得有一次出门前,2岁的女儿哭闹着阻止我帮忙的手,一定要自己穿鞋子,结果袜子穿的歪歪扭扭,鞋子穿的马马虎虎,动作还非常不连贯,看的我手痒痒真想帮她穿穿好,结果出乎我意料的是,女儿穿好鞋后,突然亲了我一下,说:谢谢妈妈。

你看,我什么都没做,就赢得了女儿的感谢。

著名心理学家西尔维亚说:这世上所有的爱都以聚合为目的,只有一种爱指向分离,那就是父母对孩子的爱。

在适当的时候放手让孩子自己做选择,让他独立完成,并尊重他的劳动成果,这才是与孩子分离最好的姿态。

二、该拒绝就拒绝,从小培养耐挫能力

前苏联著名教育家苏霍姆林斯基说过:必须孩子知道生活里有一个困难的字眼,这样他们长大后,才会大大缩短社会适应期,提高耐挫折能力。

培养孩子耐挫能力,不一定非要拉着孩子去打工种田,而是在生活中让他自己承担所做的事情的后果就好。

  1. 自己吃饭,那么就拒绝帮孩子收拾残局,让孩子自己或者在家长的帮助下一起收拾整理;
  2. 走路摔倒了,家长可以不着急扶,尝试让孩子自己站起来,并积极从自身找原因,而不是怪地板怪桌子怪凳子;
  3. 要买这买那,提前跟孩子商量规划好再下手,超出预算和不合理的请求,义正言辞的拒绝。

生活本身就充满挫折,总是提前抢在孩子前头帮他解决,才是最愚蠢的爱的方式。

三、以身作则,让孩子学会换位思考

心理学家科特·派克说:在孩子心中,父母就像神和上帝,父母处理事情的方式,就是宇宙间的最高法则。

如果熊孩子总是作恶,而父母的态度也是包容,那么他就会认为自己的行为并没有什么不妥,于是孩子年幼时无意识的破坏行为,经过父母的爱和纵容,就让熊孩子的自我意识出现了扭曲。

在家里,我从不吃女儿扔过来给我的她不要吃的饭菜,我会把它们夹回去还她并告诉她,你不要吃的东西要么扔掉要么先问过我的意见再给我,你这种行为是不尊重我,以为我是垃圾桶吗?

同样,在她肢体敏感期总是喜欢打人的时候,再三警告不听的情况下,我毫不留情的一巴掌把她打懵了,开始时爸爸还心疼的很,说我怎么跟孩子动上手了,我说:她两岁时打人你觉得可爱不去阻止,等到她5岁,15岁的时候再去打人,你还会觉得她可爱吗?

教育孩子从来没有太早,只是让他切身感受到他的行为会给他人带来怎样的后果,做任何事时,他自然会三思而后行,而不是任意妄为。

不管在家里还是社会上,懂得尊重别人,换位思考的人,往往都是那些情商比较高,受他人尊重,更能与他人相处的人。

要想不把孩子培养成“白眼狼”,千万不要为孩子做的太多,让他有受之无愧感,适时放手让孩子自己探索,有限度的给予,让孩子感受到父母的不容易,才是让孩子心怀感恩最好的方法。

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