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1.小时候不喜欢吃饭，放学回了家就开始念叨：“妈，每天在家吃，咱们今天要不换个地方吃饭吧！”我妈说可以，就给我盛了一碗饭，让我出去吃。八珍糕 2.女友家正在准备想做点什么，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊。
3.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：”说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！” 4.超市门口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：特么！整容广告。
5.你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你，其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。 6.对象从网上买了一套火罐，说五一回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛。这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了，她大叫一声就跑出去了，疼的我从沙发上滚了下来：你回来啊，把火给我弄灭呀！
7.去学校接小表弟，看到他们学校好多男生长得帅帅的，就和表弟一直说，过了一会表弟嫌弃的说：“表姐啊，你还不知道你为啥这么多年没对象吗？你就这么一会儿，一共夸了八个男同学好看，你太花心了，要是我，我也看不上你，太不专一了！”这分析好像也有点道理。 8.最后一晚，我鼓起勇气跑到女寝把一封两年前写的情书交给女神手里，飞奔回宿舍紧张的等待回应，两分钟后女神短信过来：“你塞给我一百块钱是几个意思？
9.前任结婚请我去，我临时找了个护士当女伴，新郎看到脸都绿了。原来，新郎不仅和新娘在一起，还瞒着新娘找了个护士，护士到了后二话不说上去质问了，我却带着新娘跑了。这次闹婚真是意外啊。 |
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