一位读者发现了我的公众号，如获至宝。 他兴冲冲地加我好友并向我致谢，同时还表示要分享给他的朋友，希望更多人能一起受益。 我当即表示感谢。 可惜好景不长，没过几天他又来找我了，但这次不是来感谢，而是“诉说气愤”的。 他说自己的好朋友每天熬夜打游戏，平时不看书不成长，没有生活目标，但知道我的文章对他有用，所以强烈推荐给他，结果却被朋友嗤之以鼻，真是气死了。 他问我：“该怎么办？” 我说：“想让对方听进你的劝，最好的方式不是语言，而是你自己真的变好，而且比现在好很多，比他好很多，那时，你的话才有分量。” 因为，更好的建议不是劝说，而是影响。 更好的建议不是劝说 而是影响 在很多人听来，这话几乎等于没说 ——不就是“身教大于言传”的道理么？谁不知道呢！ 可正是因为太过浅显，有些人反而视而不见，所以总是被现实问题所困。 比如，一些年轻的读者就经常因为自己的另一半不思进取而苦恼。 他们自己觉醒了，便见不得对方浑噩，忍受不了对方都把时间浪费在电视、手机、闲聊、购物上。 于是苦口婆心地劝告，但就是得不到对方的回应。 这种“恨铁不成钢”的心情真让人抓狂，毕竟那是自己最亲密的人呐。 我也曾被读者戳心地问到过这个问题：你会要求自己的爱人和你一样学习提升吗？ 说实话，在这个问题上我犯过同样的错误。 在开始写作之前，我几乎是不主动学习的，写作之后我开始接触到大量的学习资源，觉得时间宝贵，人生不应该虚度。 于是把购买的网课、优质书籍都悉数推荐给老婆，希望她也少追剧多阅读，少浪费时间多提升自己。 至于结果，你能猜到的——我碰了一鼻子灰。 现在回头想，一切都很明了了： 我认为自己是在帮助她，而在她眼里，我大概就是一个夸夸其谈的知识搬运者，道理懂一大筐，成天说这个好，那个好，就是没见自己有什么变化，一看就是眼高手低的家伙…… 在婚姻生活中，用自己的意愿去强行改变对方本来就是的大忌，特别是当自己还并不怎么样的时候。 于是我选择了闭嘴，决定先做到再说： 我开始默默地坚持早起跑步，身体和精力变得越来越好； 我把学到的知识重新写出来，发现不仅自己理解得更深刻，还帮到了很多人； 在生活中，我也变得更加体察包容，成了家庭情绪稳定的基石； 通过输出深度文章和接受问答，我建立了个人影响力，甚至还小小地尝试了知识变现。 这一切都是做到和改变的力量，我自己能感受到，相信她也能感受到。 就这样，情况开始慢慢反转。 她不再厌烦我早起，自己也开始持续锻炼，虽然时间是在晚上； 她开始盯上我的书柜，有事没事就来借一两本去看看； 她会和我讨论一些有意思的知识，还在我写完文章之后主动帮我校对、提建议； 她会更多地承担家务和辅导孩子，以给我腾出阅读和写作的时间。 尽管我不再开口劝说，但她反而开始改变。 更令人惊喜的是，女儿的阅读习惯也在我们共同的行为中被培养起来了。 无论在车上、床上还是沙发上，就算没人提醒，自己也会没事捧本书翻。 看来身教大于言传真是不假，自身做好了，自然就成了潜移默化影响他人的环境。 光动嘴皮子，显然没有说服力，所以我现在很少死命的劝人了，我会尽量做给他们看。 慢慢的，一些人开始重视起了我的意见，一些人甚至主动过来向我请教。 后来我读到了李笑来的一篇文章《成为能说那话的人》，文中的观点正好印证了自己的体会： 同样的话，从你和牛人的嘴里说出来，效果就是不一样，这显然不是因为对或不对，而是因为说话的那个人是谁。 大多数人的判断逻辑都是如此。 所以，劝朋友或给别人建议是必要的，但如果人家不听，就不要纠结了。 这不是人家在反驳你或反对你，这只是一面镜子，告诉你还不够强大（当然，也有可能对方就是一个无知）。 此时，更好的策略便是埋头努力，默默改变。 直到有一天，即使你不说话，也有人愿意来主动听你的意见。 更好的关系不是付出 而是吸引 经常接受咨询，免不了要当几回“知心哥哥”，听小年轻叨叨他们不幸的情感经历。 最常见的情形，莫过于A为了得到或留住B，而不断地示好或付出。 他们有的人巴结讨好，有的人忍气吞声，有的人省吃俭用，有的人包揽家务，有的人放弃梦想，有的人远离朋友…… 以为给出自己的所有就能感动对方，让对方也能同样地对待自己。 然而现实总是事与愿违，越付出越被动，越付出越心累。 这背后的逻辑不难梳理： 当你手里只有“付出”这一张情感牌时，就只能单方面透支自己了，而透支自己的后果便是使自己失去吸引力。 一旦失去吸引力，就会陷入继续付出的恶性循环，无论你面对的是家人、朋友还是伴侣。 这世上，人与人之间的交往犹如打牌，而能供人选择的也无非是“付出牌”和“吸引牌”。 它们分别代表了“付出型社交”和“吸引型社交”。 可惜，我们天生的直觉往往只能看到“付出牌”，因为这张牌不仅明显，而且简单易取。 只有少数人能看到另一张抽象且相对难拿的“吸引牌”，当他们把两张牌都抓在手上的时候，就会占尽上风。 你想啊，只打“付出”型的情感牌肯定是有所求的，这样的付出心态会让自己感到痛苦，让他人感到沉重。 且一味付出的时候，就少有心思和精力去完善自己、提升自己了。 而打“吸引牌”则完全不同。 它首先得保证自己是完善的，有魅力的，在这种状态下再带上一张“付出牌”，就会让这份付出变得价值连城。 因为他本身是完善的，对外无所求，所以对人付出必然是不带任何条件的。 这样的付出既轻松又愉快，还有魅力光环，谁人不喜欢呢？ 所以，善打组合牌的人往往会在条件允许的情况下，尽可能先把目光聚焦到自己身上。 他们会维护自己的形象，提升自己的学识，增长自己的智慧，稳定自己的情绪，丰富自己的爱好，结交自己的朋友，追逐自己的梦想…… 这样就可以始终把自己的魅力和自信传染给别人，让喜欢的人主动来靠近。 所以，如果自己始终处在单方面的过渡付出而得不到别人的回应，这并非说明别人对你不好。 这只是一面镜子，告诉你自己还不够完善（当然，也有可能对方就是一个混蛋）。 此时，更好的策略便是立足长远，努力改变。 直到有一天，即使你不付出，也有人愿意来主动来靠近你。 更好的对待不是要求 而是成为 同类的咨询还有。 比如一些人总觉得父母、同学、朋友、领导、同事、恋人，甚至自己的孩子，都对自己不够尊重。 要么轻视、要么取笑、要么捉弄、要么不恭…… 这背后的原因大同小异： 从短期看，是一些人的素质和修养不够高，从长期看，都是自身的能力和表现还不够好。 因为所有的社交都是一面镜子，外界如何给你反馈，本源都在自身长期综合的表现罢了。 正如你平时的言行都很卡哇伊，成天可爱的表情包，那别人是很难对你严肃的； 如果你成年后依旧生活懒散，遇事逃避，长辈们也不会给你尊重的，成天叨叨也就很正常了； 而在公司里，你若总是不及他人或惹事生非，领导和同事怎么会给你好脸色看呢？ 在遭遇他人不友好的对待时，我们可以发出自己的声音，要求对方注意并改变。 但是永远别忘了，他们都是自己的镜子，要求对方改变不如自己真正成为心中期待的那个人。 那个人强大、友好、智慧、担当，正如你自己遇到后也会心生欢喜或敬仰，愿意主动靠近。 作家Tracy Mcmillan曾在2014年2月做过一次TED演讲《想拥有完美的婚姻，请先拥有完整的自己》。 她以自己三次失败的婚姻经历换回了一个非常棒的思考角度：在和别人结婚之前，不妨先和自己结一次婚。 是的，不管你是男是女、已婚未婚，都可以给自己来一次这样的假设： 你愿意和自己这样的人共度一生吗？无论贫穷、病患也不离不弃？（事实上和自己结婚，也只能不离不弃） 所以，你喜欢自己的外在表现吗？喜欢自己的言行举止吗？喜欢自己的能力和上进心吗？喜欢自己对未来的追求吗？ 如果你对自己尚不满意，就不要指望别人也对你恭敬和喜欢了。 “和自己结一次婚”，真是一个绝佳的视角。 它就像立在门口的一面镜子，让自己在每次出门之前先自我审视一番，防止邋遢示人而不自知。 当然，如果你经常读我的文章，就肯定知道这并不是什么新奇的招术，而是非常高级的元认知。 想要更好，请停止追逐 尽管本文极力提醒诸位关注“影响、吸引、成为”这条路径，但请注意，我从未排斥“劝说、付出、要求”这些选项。 因为这个世界是多维的，从来不止二元对立。 习惯只取一端的人往往会走向绝对化的极端，让自己失去正确性的同时也失去灵活性。 所以，即使你并不了解什么是“批判性思维”，也可以用“视情而定”这样的句式让自己瞬间变得智慧。 比如，你可以这样向人介绍本文的观点： “影响、吸引、成为”虽然更为正确，但“劝说、付出、要求”在特定情况下也是必要的。 就像1999年的时候，马云先生也在杭州湖畔花园的家中极力劝说另外17个人集资50万元，共同创立阿里巴巴。 而如今，他再也不需要像当年这样去劝说人家才能成事了，因为他已经完成了转变。 你看，学会这样的表述，十有八九不会出现纰漏，还会促进自己双向思考。 所以在现实生活中，我们也要视情而定： 在该劝说的时候极力劝说，在该付出的时候尽情付出，在该要求的时候勇敢要求。 同时，永远不要忘了还要立足长远，真正成为一个“有影响、能吸引”的人。 正如查理·芒格说的： 想要得到一样东西，最好的方法是让自己配得上它。 以前似懂非懂，现在终于明白了。 |
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