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这是我2013年写的文章，时至今日，观点始终不改，而且2013年的我说这些话曾经被人质疑过，还有些过来人婊告诉我——“等你生孩子你就知道了”。而今天，我文章里所说的每一件事我都做到了，正如我所说的。我没有违背自己当初的观点，并且用我的行动证明了我的观点是正确的。我现在的事业比当年更上一层楼，家庭，孩子，事业都如我文章中所说的，一字不差。 这四年如果说我有变化的话，就是我再回过头看这篇文章，觉得我的遣词造句还是相当幼稚的，也许同样的意思，今天的我已经无法用那样质朴的语言表达了。 这篇文章的关键词 是爱情&婚姻&孩子&事业 在文章的后半段会提到我对于家庭主妇的观点，并且我本人就是这么执行的，仅供各位跟我一样有志于做家庭主妇的小伙伴参考。 倘若说人能活75岁，那前三分之一更多的是个人的生活，而真正的三分之二都是家庭生活，都会涉及到另一半。当然了，每个人的成长经历背景和性格都决定了进入婚姻的时间，甚至是否要进入婚姻。我想既然要谈，就好好谈一谈，也算是给每个姐妹or兄弟一些提醒。因为我是女人，所以我决定以女人的视角来看待问题。男人也可以看一看，你就会更多的理解女人，我想对于男性择偶也是很有帮助的。 先说说我自己的爱情和婚姻观，我发现在短短数年中，我的婚姻和家庭观有了惊人的成长，绝对是惊人。轨迹如下（爱情婚姻对照事业家庭）： 18岁：不婚主义，觉得恋爱就行了，结婚好无聊。 老娘自己赚钱，不要男人养。男人要是废柴，我养他都行。 22岁：结婚恐怕还是需要的，但是选择丁克家庭，不要孩子，负担太重。 两个人一起工作，家里雇一个保姆做饭洗衣服带孩子。 26岁：结婚是幸福的，孩子要三个，两个哥哥一个妹妹，养儿是甜蜜的。 要找个比我强大的男人， 然后以老公事业为主，我为辅。做好贤内助，顾好家带好孩子。辅助丈夫是妻子份内之事，教育好孩子更比任何事业成功都要重要，没有之一。 不婚主义和丁克家庭 因为是少数，所以先拎出来讨论一下好了。 有些人也许真的可以享受一辈子的恋爱，我不置可否，但是这个前提是对方是否也愿意，不婚主义不能是单方面的，必须是双方的。我觉得如果能遇到一个志同道合的，倒是挺好，两个人都奉行同居而不结婚，问题是人生太长了，会不会变？万一中途一方不坚定，那怎么办？不婚主义的不靠谱就在于你没法确定你的partner是否和你一样坚定，或者有时候你自己也不坚定。我曾经是个坚定的不婚主义者，因为那时候年少气盛，喜欢标榜自己特立独行，现在想来无比幼稚。如果真的是足够爱，我觉得给予对方婚姻这种专属的保障是一种爱的表现。我有一个好朋友，前一段时间发生了一些不愉快的事情，当然我觉得事情很奇葩，故事中有些人的所作所为的确为人不齿，我是最反感朋友互挖墙脚这种事的。但是我觉得他也有一个错，一个不容忽视的错，就是他不想给对方婚姻，女孩子等不起，所以别人不管出于什么原因选择了别人结婚其实都是人之常情。 关于不婚主义，我不敢多说什么，因为人各有志，每个人都有权利选择自己的生活。我自认是一个有点见识的人，各种层面的人都接触过很多，但是真的一辈子没结婚的不多，就一个，原因是她年轻时被诊断出不能生育，于是就铁了心地往女强人发展，现在事业风生水起，绝对是人们心目中最理想的成功女性，女强人。她对我说过：“快50了身边一个人没有，看看朋友都快抱孙子了，有时候还真不想回家。你不要做女强人，不会幸福的。”于是她就开始包养各种小白脸和老白脸，后来选择了一个事业远远不如自己的离婚男人生活。 我想不管男人女人都是人，是人都会有情感需求。如果一直跟父母生活可能这种情感需求会得到缓解，但是随着年龄越来越大，身边的朋友都陆续结婚，以前一个电话就能呼朋唤友，结果人家要不是二人世界要不是在家奶孩子，你就变成了只能一个人。我不是说一个人不好，事实上，我在人生的某个阶段非常享受一个人的生活，一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，我没觉得有什么不好，但是你让我一辈子一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，那我恐怕接受无能，多少有些残酷。我不知道男人是不是更坚强些，能容忍的寂寞更多？但貌似男人好像更容易寂寞，从生理需求上也远大过女人，所以我想应该没有人真的愿意永远一个人。你要记住，你的朋友也会变成别人的丈夫别人的妻子，一旦有了自己的家庭，作为一个外人，你是必须要立刻转换身份的，这是做人的自觉性，千万不要以为婚前婚后一个样儿。 所以，不婚这件事，悠着点儿吧，人艰不拆，能有好对象谁愿意单着不是？什么受过情伤什么童年家庭阴影全是扯淡，除非真是有病，不然就是因为不够爱。女孩子不要再傻傻地等，青春一不留神就过去了，蹉跎了岁月把时光浪费在不值得的人身上那是万万不得的。我身边有不少这样的例子，我替姐妹们恨得牙痒痒也没用，男人来一句“我觉得结不结婚都一样啊”“我现在还小”“我爸妈不同意”，渣男常常有，所以姑娘们要把眼睛放亮了，如果你的人生是有婚姻这个计划的，就不要轻易接触那些张口闭口“不婚主义”的人，他们是不是真的不婚主义我觉得有待商榷，但是这种“不婚主义”很可能成为他将来一脚拽了你的正当理由，我都说了我不结婚，你自己要送上门来怪谁？也不要高估自己的力量企图做浪子终结者，我们都是普通人，不要为难自己，也别跟自己过不去。 以上这番话，男女都适用。男生请主动转换角色。 总之，不婚主义，不靠谱。 你如果是陌生人，你选择不婚主义，我尊重你的选择，请绕道。 如果你是我的朋友，不管男女，我奉劝一句，慎重！人是一个生物，生物就有自己的时间表，有些事情等到你改变观念想做的那一天也许就晚了，比如女人有一天想结婚了，你已经人老珠黄了，可选择的余地也小了，生孩子也成问题了；比如男人有一天想结婚了，你是功成名就了，女人是真爱你还是爱你的成就你还分得清吗？你的某些功能也许退化了，还能hold住你娶回来的美娇妻吗？ 应该干什么就干什么，可以适当推迟，但是不要过了那个度即可。 关于孩子，我觉得这的确是个很头疼的问题，因为养儿容易育儿难。但是生不生这其实从来就不是一个问题。一个心智成熟的男性（请注意我的限定词）是不会不想要后代的，这不符合人性。越是强大的雄性越是希望把自己的基因传递下去，有大量子嗣，这再合理不过了。如果你的男人坚定的不要孩子，有可能是心态过于成熟，看透世间万物，也有可能他想要孩子，但母亲未必是你，又或者仅仅是他输精管不通。 我理解育儿的难度，我在北京生活了将近十年，我自己还是教育界人士，每天都是跟孩子打交道，还接触的是留学行业，我怎么不知道家长的辛酸？我之前说过我不敢接低端客户，为什么？因为不忍心。留学本来就是个很烧钱的事儿，对于富人当然是很轻松，可是工薪阶层往往是砸锅卖铁拿出自己的养老本甚至是棺材本儿供孩子读书，而这些孩子中，我不忍心再说高了，至少有一半是无法收回成本的。我不是说教育一定要看投资回报比，但是不看投资回报比而看长期的人生那得是在这笔投资不影响生活质量的前提下，换句话说，我家产上亿，我孩子读书花了300万，那算个什么啊，老子去澳门睹一次钱输都不只这么点儿。可如果五六十万就是父母一辈子的积蓄，怎么能不看投资回报比呢？我来总结一下我所看到的一般家庭出国留学后对生活的改变（我说的是一般家庭，不要再拿富二代跟我说事儿，富二代在哪里都会过得很好，就看人家乐意跟哪儿待着了）：我见到过不少留洋镀金的，目前生活最幸福的，大多数都留在了国外，有一份体面的工作，生活没有负担；也有回国后在北京上海等大城市外企奋斗的，成功的，我已经看到了苗头，年薪30w＋的我认识四五个，都是同龄人；也有创业的，目前成功与否还不知道，一般来说留学归国创业成功的大多数也都是快到不惑之年了，年轻人少有。前面都是算还不错的，不成功的，我看到了更多，基本上大同小异，有些还不如没出国的朋友。所以我觉得留学规划刻不容缓，那些你看似出国后回来混得好的人，人家好些都是早有安排的，家里都打点好了，只要出去镀金了就可以直接进高校当老师，你以为那是顺理成章，人家父母都疏通了不知道多少。不要看着别人，想想你所拥有的，你即将投入的，是不是成正比，这很关键。不是没有逆袭的，我真心相信老天是有眼的，加倍的努力是可以某种程度上干过拼爹的。但是太少了。 之所以说这些，其实不是在说给各位听，而是让各位可以考虑好你的下一代了。我早说过，我是个未雨绸缪到极致的人，我要么不做一件事，要做就会做到最好。所以关于要孩子，我充分理解某些丁克家庭的选择，如果不能给他们一个好的生活，我还不如不生。这种想法是非常负责任的，但是未免有点太苦修，也过于委屈自己（当然也不乏一些幼稚不负责任的年轻人），人生不求完美，但求完整，每个人都最好还是经历一个完整的人生，残缺的美那是维纳斯，那是女神，不是凡人。 我爱王菲，一直很爱，她的歌，她的性格，她的大气，我甚至把她多年前上台湾综艺的节目视频翻出来一个一个看。如果是18岁或者22岁的我，肯定把李亚鹏骂到死为止，但是现在我不会，因为婚姻本无对错。 其实以上分享的都是我自己的心态的一个转变，我从一个不婚主义慢慢成长为一个渴望被关爱的女人，从一个奉行丁克家庭的人成长为了一个渴望相夫教子的女人。我觉得我为自己的转变感到欣喜，因为现在的我更加接近一个正常人，而不是一个被捧得很高的女强人。我从来都不想当女强人。 这是婚姻观，我想绝大多数人都是赞成的，一小部分就算嘴上不赞成，心里也不是真的不认同，我劝告一些人，真的不要把不婚主义和丁克挂在嘴上，除非你真的100%坚定不移并且真心觉得自己一辈子都不后悔，那就继续说下去，因为这样的气场是会自然而然帮你赶走很多合适的对象的，有人在听完这些论调直接就把你从择偶对象的list上面排除了。也不要说以后不会再爱了，真爱永远都是存在的，不要因为以前遇到了人渣就把所有人都想成人渣，你应该是一个open的气场：我在世界中心呼唤爱，渴望真爱的人都来找我吧。 也别整天各种喷男人，喷女人，我看到太多负能量，什么男人都不是好东西，女人太现实，如果你遇到的都是人渣，那应该先检讨检讨自己，肯定是自己的问题才会吸引来那些人渣不是？这其中也不乏一些癞蛤蟆吃不到天鹅肉的屌丝的抱怨。你觉得你的女神仅仅是因为钱跟别人走，那是因为你眼中只看到钱，不是所有高富帅除了家境以外一点都比不上你的。这些不入流的事情就不在此讨论了。 我先说一下我身边的一些真实案例：
我就举这三个例子，非常有代表性的例子。先说第一个，不要给自己贴一些标签来试图美化自己，事情是做出来的，不是说出来的。我说我是中国少有的不势利的女孩子，我就真的是。我跟我老公结婚就是标准的裸婚。没有酒席。我的婚戒是他后来补买给我的，我的蜜月也是半年以后我来了美国他补给我的，我没要他买房，因为还不是时候，我知道他迟早能给我买，他的车也不是家里给钱买的，都是自己的劳动所得。我相信他所以我嫁给他。女人不能因为钱而结婚，这是不用我说的，前一阵子沸沸扬扬的富二代杀妻案就是个很好的例子，最近貌似还出了一个女孩婚后的日志，我看了一下，觉得挺心酸，也突然同情起她了，日志里的她一点儿也不幸福，其实网上那些晒的奢侈品只是因为不想朋友看不起她，虽然不知道她真实的想法是什么，毕竟人已经不在了，但是我想婚姻就是如此，如人饮水，冷暖自知。过得开不开心只有自己最清楚，自欺欺人掩耳盗铃是没有用的。但是女人不计较，不代表男人就理所当然的接受，好女人从来不在乎你有没有房，或者你现在买不买得起房，问题是很多男人在可预见的未来都无法给予女人这种心理的保障，这一点才是最可怕的。 所以，关于择偶，我的态度如下：
就光从理论来讲，奉行以上原则基本上不会嫁得特别差。 符合以上条件以后，又出现了第二个问题，对象的范围。例子2中的女友小b绝对不是一个人两个人，而是代表了绝大多数人。我见得不要太多，基本上都成了套路，我不敢断言别人一定不幸福，可是确实有女孩跟我抱怨婚后活得很压抑，对方不是自己爱的人，找不到爱情。于是，一种“婚姻无爱论”应运而生，就是婚姻其实不需要爱情，差不多就行了，慢慢过过就有感情了云云。我觉得挺扯淡的。我承认无论多么轰轰烈烈的爱情最终都会归于平淡，慢慢发展成为一种剪不断的亲情，但是如果和一个从来没有过爱情的人去发展亲情，我觉得不论男女都很可悲。 可是女孩子真的很不容易，我懂，因为我也是女人。大学毕业就22了，如果回家工作两三年，肯定各种被催着结婚。如果读研，那就毕业25了，读博就更不用说了。网上流行过一篇文章“女孩儿，你急什么？”被广为分享，我想说这种文章虽然写的很有道理，但是不接地气，地气就是我们都是中国人，我们从小在中国的环境下长大，我们身边的亲人朋友也都是一种同样的生活理念。这并不是说我们要向现实屈服，而是如果你真的打算嫁人，你就得在一定的年龄前考虑，越往后，机会越少，概率越低，注意，我说的是“越……越……”的关系，我没说一定没戏，但是概率会低这是肯定的。为什么？因为中国男人喜欢年轻妹子，这还需要解释吗？我觉得没有必要再写一篇文章来抨击男人多么肤浅，多么不懂得欣赏内在美，我虽然是女人，但是我能理解男人。因为我也喜欢美女，也喜欢皮肤白皙的，也喜欢腿长的，也喜欢有沟的，也喜欢纤腰的，当然如果这些都能具备，再来点脑那就再好不过了。是不是说到男人的心坎儿里去了，是的，我们身边的男人都是如此，不要企图去找例外，如果真有例外，那就是他自身条件不够好。但是我同时得承认，个人修养家庭环境以及教育经历都会让他们的这种本质尽可能不做主导因素，当然更重要的是，哪里有那么多符合以上标准的女人呢？就算有，他也得掂量掂量自己的分量不是？ 所以，如果不是不婚主义，那么女人就有一个先天的劣势：年龄。岁月沉淀在女人眼中是一种智慧的沉淀，在男人看来无非就是多了点皱纹。岁月沉淀在男人身上意味着更大的筹码，而女人却在无形中贬值。鲜有男人喜欢强势的女人，比自己强的女人和不接地气的女人。这一点我一会儿再说。那么姐妹们，好男人哪里找？我觉得最靠谱的就是同学了。老实说，我觉得结婚这件事儿真的不是随便约会几次就能敲定的，真的是得长期的交往，不断的了解，不断的磨合才能真正靠谱。所以，如果还有机会，真的最好从自己的老同学里面去发展，如果各方面条件又都符合，那是再好不过。父母介绍媒妁之言我不敢说完全不靠谱，但是一开始就以结婚为目的去结识异性反正我是接受不来。第一次见面就要想象我以后要和这个人睡在一张床上，我觉得我所有的理性都被打乱了，没法用逻辑思维来判断了。于是所有的条件被量化，车子房子票子各种条件。前一段时间，我的一个朋友让我给他朋友介绍妹子，其中说到一条，我颇为无语：要求女方的父母有劳保。 虽然我自己也说了，贫贱夫妻百事哀，可是到了这份田地，我还是很无语的。所以说，一段好的姻缘真的是可遇不可求。夫妻俩需要面临很多问题，我觉得不是金钱就能够解决的，从来不是。但是一切放到了相亲面前，我觉得好苍白无力( ´ ▽ ` )ﾉ坦白说，如果不是因为家乡的朋友已经都走到了这一步，以我的想象力是无论如何也无法构想出这样一幅画面。 如今，我越发深刻的体会了，我想那个朋友绝对没有恶意，不过我这种女生，说实话，朋友是不缺，但是敢跟我谈恋爱的还真不多，尤其越长大越是如此。说来好笑，这次的土豪系列攻略让很多男生私下对我“表白”，说从来没有想到过世界上还有我这样的女孩，做梦都想找一个这样的女朋友。其实，我相信一定是有男生欣赏我类型的女孩的，但是真正交往起来，压力一上来就不一定。这就跟很多人说羡慕我弟弟，想做我弟弟妹妹是一个道理，做了你们就知道了，他从小到大可没少因为我这个姐姐受委屈，倒不是我父母喜欢比较，而是自己也会去比较，活生生的人站在他面前，他怎么会没有压力。关于这一点，我一直觉得特别抱歉，因为女孩儿本来就早熟，他又是个弟弟，心理年龄一拉开，他的日子肯定是不好过的。同理，找我这种人做女朋友也是如此，那我为什么还是嫁出去了？因为我有幸找到了一个足够强大包容的男人。 关于嫁人这件事，我没法具体分析，因为每个人的情况都不一样，但是对每一个男孩女孩，我都要说（网上看到的）： 嫁的人是谁，很重要，因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁，更重要，她很有可能决定着你一生的层次和高度。不要将就的嫁，也别违心的娶。 结婚是人生大事，它不仅决定了你以后孩子的爹妈是谁，还决定了你自己的事业和一生的生活方式。这一点想想都很让人头皮发麻，一个不慎重，真的是毁人毁己。当然，实在不行还可以离婚，只要够洒脱，不在乎别人的言论。但是上上选当然还是执子之手与子携老了。 那么择偶我不想多讨论了，因为情况太复杂，只能个人个例去讨论，但是女孩子们记住了，注意自己的年龄，一旦过了时间是真的给自己增加难度了。 最核心的问题来了，男人倒是无所谓，男人可以一生都奋斗事业，那女人呢？这是很多女孩子都在问的问题，我也在人人和微博微信上征集答案了。根据大家的回答，我不敢说我地答案一定是对的，但是一定是最实际的。 结婚对女人的事业影响倒还好，生子是肯定有影响的。就算工作保持住，但是育儿问题怎么办？越来越多的人已经意识到了隔代养孩子不靠谱的事儿。我们这一代人，是中国的一个特色人种，父母双职工，很多孩子都是从小跟祖辈长大的，感情深归深，但是从教育心理的角度上来说，这是有百害而无一利的。所以我奉行的是：全职妈妈。 有一个女孩的回复是这个世界除了自己，谁也靠不住，当然事业不能放下。我当时看到第一眼，就仿佛看到了22岁的自己，那会儿的我也是这个心境，我不相信任何人，包括我的父母，我只相信我的双手，我当时的心态就是赚钱，雇保姆，真的。我甚至言之凿凿：你看，我雇个保姆5000，我只要赚得比这个钱多一倍以上就是划算的。 你问我现在呢？我现在年薪就是500w我也做全职太太。我这种假设不是随便胡说八道，而是非常认真的。事实上，我已经在把自己的事业进行重心的转移，我现在所做的一切都是为了到时候做准备。我需要一份工作能让我不受时间地点的限制，至于收入，哪怕打折扣也在所不惜。为什么？因为我是个女人，是一个妻子，以后还是一个母亲，就这么简单。我一直在看教育心理学的课本和文献，母亲对于孩子成长的重要作用其实就算不是专业人士也是可以了解一二的。尤其是0-3周岁和3-6周岁，这两个阶段培养好了，这个孩子一生都不让你操心。我有这个信心和把握让我的孩子们度过充实而有意义又快乐的童年，事实上，这是女人最大的幸福。为什么？因为男人一直都要工作，就算是他们要增加升职砝码，他们也得是在工作中进行的，很少有男人能在事业起步以后还能中断一下来学习充电的，因为现实往往不允许，女人则不同。育儿是一个最好的借口和理由，你可以利用这段时间做所有你想做的事情，看你以前没空看的书，学习你以前没空学习的内容，我知道兼顾很累，但是我知道我肯定可以兼顾，如果我可以，别人也一样可以。 我觉得我对于全职太太的理解从来没改变过，全职太太绝不是除了带孩子其他什么也不干的主妇（以下摘自我的日志）： NO.1 全职VS工作？ 这个问题要问我，我百分之百选择前者，但是选择归选择，任何选项都是各有利弊，选择的过程无非是利弊权衡的过程。 全职妈妈最大的也可以说唯一的一个问题就是经济收入。这是个没有钱寸步难行的社会，金钱的重要性我觉得我说再多起到的作用无非是抽痛人们的神经，但是这就是一个痛苦的事实，当了妈的谁不想整天陪着自己的宝贝见证他成长的每一个过程？既然条件因人而异，我觉得就不做强求，如果真的不能全陪，那也可以选择适当清闲的工作。事业对于女人重要吗？我觉得当然重要。但是女人就是女人，认清自己的位置很重要，我想我说这番话还是很有说服力的，很多人以为我是大女权主义者，事实上恰恰相反，我是一个男女不平等论者，你生在什么社会就要遵守这个社会的规则，想要打破规则你就是玩火。女人真正的事业高峰绝对不在婚前和产前，而是在你的孩子稍微独立些能够脱离父母的襁褓的时候。事业的梅开二度才是女人真正的高峰，所以如果真的有事业心，那就等到大概30多岁壮年期再出发，一个真正能成事的人从起步到成功的周期是5-10年，再长也就挺捉急了，如果你注定是事业型女性，那40岁左右将迎来事业高峰，这点毋庸置疑。无论产前事业发展的多么好，生育前后的三年事业一定会受到影响，与其在30多岁才遭遇这个停摆快40才摆脱孩子这个小包袱，早生反而是早出发，所以千万不要妄想着一边拼事业一边维护家庭。我虽然跟大家年龄相当，但是工作的过程中让我面对了很多极其成功的家庭，无一例外都是女主内男主外，你问我有没有自己事业就特别成功的女人？有，要么离婚要么丁克，然后丁克了多少年后发现男人在外面早就有小老婆连孩子都上小学了。我在现实生活中见过最成功的那位独立女性个人资产几十亿不过一辈子没结婚没生育，现在感情和性生活基本靠包养年轻小伙子，如果真的有足够的勇气面对晚年的孤独，一个人坐在家里上着网看别人合家欢乐，为什么会没有勇气让自己适当缓一缓再出发呢？ 所以这就是我的答案，从来就没变过。有人形容这是一场赌注，我觉得这是不够自信的表现。我觉得这场赌注女人绝对不会是输家。你如果不工作了，老公的收入肯定要用来养家养你养孩子，你把他的大本营料理好了，他自然会有更大的拼劲，我特别理解那种没有后顾之忧能全力以赴的心情，这种状态下任何人都更容易取得事业上的成功。女人也可以用这段时间静下心来去对过往的人生查漏补缺，陪着孩子一起成长的过程是非常重要的。 这里面涉及一个博弈，就是收入问题。 当然了，收入越高，女性的“牺牲”就越大。但是你们看看我心里的小算盘是怎么打的。先从收入低的算起。
我之前发过一条微信状态，大致意思是我觉得其实育儿也没有大家想象中那么花钱，当时就有好多朋友留言，其中最直接的一个话题就是，生一个儿子就要准备一套房子，怎么会不花钱？！ 对于这种观点我从本质上是否认的。上一代人这么想就算了，怎么连我们这一代人也这么想呢？为什么男方就要提供房子？为什么女方就要提供家具装修或者干脆坐享其成？这些从来都不应该是定论，所以我坚决抵制这种从孩子一出生就开始的自我催眠。养儿的成本在我看来仅限于在他们成人之前的吃穿用住以及最大的投资——教育。除此以外那些房产车产如果我真的多的用不掉，我不介意分给孩子。如果双方都认为非要买房结婚，我可以有偿借款，白纸黑字，每年工作还款。如果我儿子将来无法凭借个人能力和魅力娶回自己的心上人，就因为没有房子而让婚事告吹，那只能说是他自己失败，活该娶不回姑娘。倘若真的培养成才，有眼光的姑娘自会知道他的潜力，又哪里会在乎眼前的蝇头小利？所以把房子算作养儿成本，这是父母的可悲。你从小就告诉他老爸老妈已经给你准备好婚房了那他自然就不用去赚房子了，久而久之也就失去了赚钱买房的能力，绝非危言耸听。我可以一年花10w美金来栽培我的孩子，但是我不会花1w美金来送给他买房。我和我老公都是这个理念，如果真的合适，我们就买，但一定买我们俩经济能力负担得起的，而不是掏空父母的钱包。 所以，最终婚姻问题归根到底，核心就在于一个问题：你到底是个什么样的女人，以及你到底找了一个什么样的男人？ 每个人都问问自己，我是个什么样的人，我配得上一个什么样的人？ 都想通了，我觉得自然就不会是问题了。 尾声我有点急匆匆地把这篇文章写完了，回答了很多网友的提问。我不得不一再强调，这些都是我个人的想法，肯定不是全对，肯定有因人而异的问题，但是我真的是这么想的，所以也就这么写了，认可不认可完全是各位看官们决定。 说实话，我很感谢这一系列文章，因为在写的过程中，我也被迫再一次仔细思考了很多问题，也得到了自己更加清晰的认识和坚定不移的答案。 我非常感谢支持的人，也相信大家从一开始到现在终于明白了我其实从来不是在写土豪养成攻略，因为我所提倡的理念从来就不“土”，而是一种试图让糊里糊涂的人清醒的过程。这个过程不一定是幸福的，有可能会苦涩地让大家不得不接受现实。我其实很不希望让别人痛苦，我也希望我能一直给你们灌鸡汤，但是鸡汤是没用的。所以我在微信公众平台说，千万不要因为我说的任何话去苦苦挣扎，一定要深思熟虑，否则我的这些东西反倒是成了害人的毒药，让大家癫狂而不理性。 如果你感兴趣我这一系列的其他文章，欢迎点击。 一共10篇，我随便附了俩链接，感兴趣可以关注被公众号在目录中点击“怒怒文章”，你会看到完整的推送。 回到2017年，文章的主题是“家庭主妇正确的打开方式”。 我认为一个女人应该要经历一次真正的“家庭主妇”阶段，也许一两年，也许三五年，我是支持短暂的离开，但是这不是罗子君那样放弃人格，而是为了家庭的幸福短暂的隐忍，同时利用这段宝贵的时光蓄势待发。当你重返职场，你并没有与社会脱节，你变得更加的强大。 希望每一个想要全天候陪伴孩子成长的女孩儿都可以成为一个真正的家庭主妇，而绝不是一个婚姻的蛀虫。 这世上，没有任何一个人可以养你一辈子，谨记。 |
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