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不禁想起郭德纲曾讲过一句话：“当某些人不明就里，只是从他的角度卖弄似的劝你大度时。记住，第一，他不是你的自己人。第二，要离他远些，因为打雷时会被连累。” 秦桑一直认为，不要去随意想象别人的苦难，你没经历过别人的苦，就不要劝人大度。 1暴力会造成多大的伤害？寂地在《MY WAY》中讲：“当我们还是个孩子的时候，就可以很勇敢，无论将怎样被伤害，都不会感到害怕，因为那时候的我们，不知道痛到底是一种怎样的感觉。” 可事实更多时候却并不是这样，事实往往是：正因为当我们是个孩子，伤害才来得更令人颤栗，因为痛苦会在日后显露出深不见底的原型。 一个日本网友分享过他祖母的故事。 他的祖母95岁去世，80岁后罹患老年痴呆症。从那时候开始，祖母开始不断自杀未遂。不是生了重病想求得解救，也不是畏惧年老选择结束生命，而是祖母曾因为童年时遭受过暴力而留下了阴影。 “我害怕小学霸凌我的同学又来霸凌我，我想死。” 在祖母神志清醒的那些年，祖母不停地讲述那段往事。 最后他说：“校园暴力，真的会在被害者心中留下一辈子都难以愈合的伤痕。” 正如那句话所讲：“童年幸福的人，一生都在被童年治愈，童年不幸的人，一生都在治愈童年。” 暴力对人的伤害程度是难以量化的，就长远的人生来看，这样不为人知晓的痛楚实在太多了，有的人从此心里就受了重伤，再也无法愈合。 它们会在时间的流逝中变成一个又一个难解的结，藏在心底，没有人能看到，甚至你以为自己都忘记了，但总会有那么一天，那个没有被妥善抚慰的伤口，会在某一天醒过来，吞噬掉你自己。如宇宙的黑洞一般，不停地把你吸进去。 暴力是一把杀人的刀。 因此也为什么说，伤害了一个人的童年，也就是毁掉一个人的一生。 2没经历过别人的苦，就不要劝人大度心理学家 Hughes 提出暴力循环理论：暴力在婚姻中会呈周期性的循环，会有愤怒积蓄期、暴力发生期、道歉和原谅期、蜜月期四个阶段。 暴力循环的过程，也是受害者独立意志被消耗的过程。她们只能看着自己的人生被慢慢摧毁，越来越动弹不得。越早选择离开，就越早走出泥潭！ 故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上，才是命运。因为我们总把别人身上的命运当做故事，成为暴力的同谋，才变得如此简单。 世间的伤害不仅是以恶为名，有时候更多伤害都是以爱之名。感同身受再深刻也只是“感同”而已，如果你没经历过别人的苦，无法承担别人的命运，不能替对方承受实际的痛苦，就不要想象别人的苦难，不要劝人大度。 当我们站在道德制高点批判时，请想一想，如果是你身处其境，你是不是能做得更好。 3原谅不原谅，只有自己能决定生活中我们常常听到“我就是开个玩笑”“随便说说的，你怎么还当真，真小气。”“我明明都道歉了，你有必要这么不依不饶吗？” …… 你不原谅，于是被说不够豁达；你生自己的气，觉得自己是不是不够大度；你郁闷，是不是自己太过斤斤计较。 可道歉了，就一定要原谅吗？ 不是这样的，不是世上所有的过错，都能够被原谅。你有请求原谅的权利，而我也有不原谅的资格。 在台剧《我们与恶的距离》中，宋乔安一直承受丧子之痛，为了寄托伤痛，她坚决不原谅加害者和他的家人。 即使无辜的加害者妹妹活得不见天日，即使加害者的父母跪倒在她面前，她都是：“我凭什么原谅你们，那我儿子呢？我儿子活下去的权利呢！？” 同事劝他：“要不算了吧，罪犯也死了，让他们的家人好过一点。”丈夫劝她：“你要放下才能向前走。”可她依然无法假装大度。 直到最后通过丈夫和家人的帮助后，她才将心里的石头慢慢变小，终于可以坐下来面对加害者父母。 当她开始与自己和解，才愿意谈起所谓原谅。 秦桑一直认为，说“对不起”只需要一秒的功夫，可在听的人那里也许却需要一生的时间去讲出那句“没关系”。原不原谅这件事，是只有自己才能决定的，没必要因为不原谅对方而有罪恶感。 在电影《喜欢你》里，金城武饰演的总裁路晋，刻薄又挑剔。剧中他有句台词：“我最讨厌别人跟我道歉，你说完对不起，我还要装成宽容的样子，为的就是让你心里好受。”
不必一味给自己背上道德枷锁，也不必一定要求自己时刻大度宽容。你也可以有脾气，你也可以不原谅，不要抱着“牺牲小我，成全大我”的想法生活。 别人是不会为了你的幸福努力的，小气一点也没关系，适度的利己主义也没关系。每个人都有义务把自己的感受放在第一位，这不是任性，而是，你也有为自己争取幸福的权利。
今 / 日 / 互 / 撩 你有至今无法原谅的事情吗？ 图片大部分来源于网络，版权归原作者所有。 文字由极物原创，转载请说明。
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