用十年时间明白一个道理，想告诉离过婚的女人！

文|北苏

（读者倾诉，用第一人生叙述）

最失败的不是某一次命运的不公，而是自己对自己的放弃！

婚姻像是每个女人要用一生去谱曲的乐曲，她们是投入的，认真的，也是对它寄予希望的，只不过很可惜，乐曲总是会有高亢和低迷，也会可能会在谱曲的途中戛然而止。

我是一个婚姻被戛然而止的女人，和很多女人一样，离婚我真的接受不了，如果离婚了，那我以后的生活该从何处又以怎样的方式开始？

可是不离婚，前夫背叛后我们的感情一落千丈，我又真的不知道他会不会彻底改变不会再犯？

婚姻是一扇熔炼女人的门，进门之前我还是一个被很多人赞誉眉目清秀，温柔善良的女子，走出了那扇门之后，我就成了很多人嘴上的离过婚的女人，不论是出于什么原因离开的婚姻，我都似乎贴上了不一样的标签，成了一个贬值的女人。

离婚第二年的时候我在朋友的牵线搭桥下认识了一个同是离异的男人，我们各自都带着一个孩子，我觉得这样开始的二婚也许会很公平，彼此都带着孩子，何况我离过婚，只要有人愿意娶，我也就没什么敢挑剔的。

那个时候并不懂得婚姻的开始除了双方的条件平等以外，女人还要有自己在婚姻里的自信和底气，我带着一颗热情的心走进了再婚的婚姻。

因为有过一次失败的婚姻，所以我想尽量的多去为我的第二段婚姻付出，我不希望同样的离婚还会出现，所以我努力的把家里的一切打点好，我用心的对再婚的丈夫和他的孩子好，我甚至还努力的让自己去成为一个孝顺的媳妇，每一次去公婆那，都表现的勤劳，懂事，和大方。

再婚的婚姻之中我尽量所有的决定都按照丈夫的要求，我就是不想让他觉得我离过婚是因为我不好相处后者是有什么陋习。

再婚第二年，我怀孕了， 想把这个属于我们彼此的孩子留下来，虽然条件可能会艰苦一些，但是对我们这个家庭来说，有一个我们共同的孩子，肯定是增进我们感情的纽带。

可，我再婚的丈夫不同意，他坚持只想把我们现在彼此的孩子养大，不想再给自己增添压力，于是我去做了手术，我在这段婚姻里，卑微，把自己放得很低的女人，我一直想用我的懂事来赢得他不一样的看法，希望他发现我的好，懂得我的好。

但再婚第4年的时候我们还是离婚了，再婚的婚姻很累我承认，但是再婚里一个人对另一个人根深蒂固的不尊重更让人心累，再婚四年的生活里，每次我的妥协换回来都是他进一步的自大，他觉得男人离过婚没什么，女人离过婚就是有瑕疵，觉得我还带着一个孩子，需要他去养，是他在吃亏。

那四年他从未尊重过我的想法，从未对我温柔细语的说过贴心的话，直到有一次我的忍不住心里的委屈和他吵架，他挥手打我，并且骂我是一个二手的女人，没权利和他谈感情，我才彻底的心死。

再次离婚之后，我没再把自己生活的希望寄托在一段婚姻和一个男人的身上，如果我在他们那里得不到该有的爱和接受，那再婚组成一个没有温度的感情又有什么意义？

再次离婚之后我想明白再婚的丈夫对我不好也有我自己的责任，是我把自己离过一次婚的过去看得太重，想清楚后，我反而洒脱了，

别人愿意问我为什么离婚了就问，别人愿意猜测我为什么又离婚了就去猜，朋友间的聚会我不再坐在角落里看他们聊着生活，我也主动的去加入其中，我不再在乎别人用不一样的阳光质疑我一个离过婚的女人，有什么资本谈生活的收获和希望。

离过婚的女人就贬值了吗，离过婚的女人就成了打折的物品不该享受该有的幸福吗，离过婚的女人就该是别人嘴里议论的另类的女人吗？

婚姻结束了是一种失败，但是这并不能代表我的人生从此就都是失败的，如果我认输了，别人就会说我前夫背叛我也是因为我没有能力留住自己的男人，我再次离婚还不是自己也有问题，不然男人怎么会不要我？

我把自己的内心打开，不因为离过婚而限制自己，我对生活和工作的要求更高，不因为离过婚而降低自己的能力，我对再次能够组成婚姻的对象标准更高，不能因为离过婚就认为自己不配更好的爱情。当我站起来，勇敢的面对离过婚，我就真的在我的生活了站了起来。

从第一次离婚算起如今已经离婚十年了，我打破了离婚带给我的困扰，走出离婚的低迷和局限，坚持工作有了自己不错的事业，从一个不敢在同事面前提起自己离过婚的小职员到如今可以常常在开会的过程中把自己离婚后的经历拿出来分享的部门领导。

女人离婚不可怕，放弃了自己的努力才可怕。

第三次婚姻已经开始快一年了，很幸福，很温暖。用煽情的话说是错过了一些错的人我终于遇到了一个对的人，用十分理智的话说，是我懂得了在感情中的取舍，懂得在感情面前过去不代表未来，懂得为自己树立在感情里的信心，懂得选择一个人是因为爱而不是离过婚的妥协。

女人离过婚并不会就此贬值，离过婚之后不敢大胆的生活才会贬值。

我想说，生活可能会在某些路口给我们这样或者那样的不测和不如意，但所有的失败都不能够让女人去自卑，自暴自弃，去因为离过婚而卑微，而降低自己的自信，而去相信自己真的贬值了。希望每一个离过婚的女人都能够懂得离婚不是失败，而是新的开始。