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一、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”妻子：“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”vip分享网 二、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈。”
三、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……” 四、在湖边钓鱼，同去的哥们问：“你钓到的鱼里最大的有多大？” “《大白鲨》这部电影你看过吧？” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。”
五、大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么秘诀？”大爷：“有啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。” 六、“你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比！”
七、公司年会，一个节目是临场发挥演技，该我表演时台上出现一古代女子穿丧服在灵前哭。 我想都没想，摆出一副打虎英雄的气势，上前就抓住那女人的手：嫂嫂快说！我哥哥是怎么死的！ 扮演女子的美女同事愣在那了，这时背景音乐响起《梁祝》，场下的同事早已笑得死的死，残的残… 八、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
九、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。” 十、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问，上面的空气新鲜吗？ |
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