婚外感情，需要一种内在安静的力量

前两天某公号里有人评论说，写情感文章，尤其婚外情没啥大意义，很多人表示不认同。我也不认同。《遥远的救世主》里丁元英说：天下之道论到极致，百姓的柴米油盐；人生冷暖论到极致，男人女人的一个‘情’字。

国家由无数个人和无数家庭组成，而爱情对于每个人都是最重要的，作用和影响不可估量。97岁的杨振宁仍能神采奕奕地为国家做贡献，不能说没有翁帆的功劳；拿破仑得知约瑟芬出轨的消息痛苦得不得不中断跨海入侵英国的计划，关乎国家间战争与利益的大事，竟然被个人感情所左右。

生活中，能精神饱满工作，能活力充沛、充满热情生活的人，情感生活一般都顺遂安稳。

不如意者当然想解决问题，但往往不自知或当局者迷。比如原配说：“小三”是杀死我婚姻的匕首——也许，她自己的某些做法才是那把匕首；“小三”说：他说离婚，却不兑现——她需要知道：于男人来说，她的存在与否与对方的婚姻一般没什么关系。

陷入婚外感情的人之所以公开自己的故事（绝大多数都是女人），有的是想结束，但做不到；有的希望自己能在这段感情中安静下来，只相爱不相杀；有的已经结束，但走不出来，无法与自己和解，自我折磨，有人用“痛不欲生”来形容她的感受。

有人说放下心中那个人最好的方法是时间和新欢。其实，新欢只是替代品，只是让你从这个依赖转移到另外一个依赖；时间只会使病灶和痛苦隐藏或淡化，真正的消解消融消散，只能来源于自己的认知。因为那些想不通、看不透和意难平，大多取决于没有安放好自己与现实之间的关系。

认知，几乎是人和人之间唯一的本质差别，真正指引和左右一个人行动的，只能是认知。对于婚外感情，如果能对其有实质性的认知，内心就能够产生一种内在安静的力量，也许能够适时结束；也许有助于伤口愈合；也许能够安静地呆在这段感情里，少些折磨自己、不明着伤害他人，造成恶果。

我跟咨询者说，关键是处理好自己与现实之间的关系。她们说太难了。

难，是这种关系本身决定的。至于原因，我个人认为是“贪嗔痴”在作怪，也就是佛教中所说的三毒。

贪，是对于喜好的偏执，也就是贪心、没够，不知足；嗔，是对于讨厌的偏执，不如意就产生愤怒怨恨心理；痴，痴迷，导致不明道理，处理事情不明智。

男人大概率沉迷于自己的生理贪嗔痴，而女人则迷失在自己的情感贪嗔痴。婚外感情中的女人几乎所有苦恼和痛苦都源于自己的情感贪嗔痴。《遥远的救世主》里有句话很经典：女人哪，好多贱东西是骨子里生出来的，是女人就扔不掉。

陷在婚外情里的女人，欲望和要求会不断长大，不懂控制的话，会愈发不可理喻，比如：想与对方结婚或长久相伴；妒忌甚至诋毁人家妻子，逼着对方把自己与人家妻子做比较；受不了任何原因的冷落，更忍受不了没“糖”的日子，整天要哄，要陪伴；在意对方用多少时间来陪自己，在意给自己花了多少钱；无法接受分手，寻死觅活……等等很多。

之所以如此闹腾，安静不下来，其实就是认知的问题。我们不妨说说典型的几种。

一，欲望膨胀，想与对方结合。

相处久了，感觉对方带给自己的正是自己想要的，欲望便开始像个孩子似的慢慢长大，从限制对方开始，到控制，再到想独自占有——结合。

罗素在《婚姻革命》中说：婚外情不应该是离婚的理由，除非真的认为第三者比自己的丈夫或妻子好。

第三者真的比丈夫或妻子好就真能导致离婚吗？从现实接触的案例来看，第三者比对方配偶各方面都好很多的真的不少，但人们为此离婚的概率却非常小。

人们之所以很少选择离婚，并不完全因为舍不得配偶，也不完全因为内心的愧疚，而是那边往往不是一个人，还有孩子、共同财产、名誉、双方父母、千丝万缕的圈子。总之，面临的东西太多，压力太大。

那为啥还找情人？原因一般有两个：一个是与原配的婚姻不是因为爱情而结合，或者一方的成长跟不上对方的脚步，因此导致生活的状态是“生存”，而不是“生活”，情感感受品质很差。

而另一个，就得从人性的角度来分析了。一般人都会把婚外情中的男人贬得一无是处，其实也有失偏颇。贪，人之本性，女人也一样，这个我在面对出轨，要不要离婚？（点击蓝字可读）中谈过。男人找情人的真实想法是想维持老婆小三共存的局面。也确实有因此而离婚的，不排除遇上真爱的可能，只是这种真爱不会被主流价值观所接受而已，比如张艺谋，尊重自己内心，敢于断掉不爱的，接纳自己爱的。问题是，就算对方是“张艺谋”，女方得是那个才华横溢、灵性能够直侵对方灵魂，碰撞出使其燃烧的火花的巩俐才行。

也就是说，上位的不是没有。但这得具备一定的条件：小三特别优秀，对男人事业有帮助，这种上位概率还不是太大，但如果原配特别的差，对男人造成毁灭性打击，这可能性就大了。如果二者兼而有之，那原配就死定了。

二，摆不正自己的位置。妄自菲薄固不可取，但狂妄无知更可笑。

相处过程中尽量不要涉及人家妻子，对于“正宫”，但凡有一点儿不尊重，都极为不明智。

上篇情感实录——他说：我爱他，所以他爱我（点击蓝字可读）中的米丽，为了试探对方爱不爱她而贬损对方妻子，对方只是笑，没有表现出任何的不高兴。

如果对方头脑简单四肢发达，也倒没什么，因为这样的人喜怒形于色，色与心是同步的。但对于米丽的情人，这表现就不正常了。

与男人来说，妻子是他的，属于他，与他一体。要知道，任何人的重要选择都是再三权衡的结果，婚姻其实也是权衡之后的交易，谁都不会找一个比自己差很多的人，那么，对她的贬低也就是对他的轻视，外加不尊重，这除了显示了你狭隘的心胸之外，还凸显了双商的低级。更有甚者，还有故意给人家妻子发信息，甚至找上门去挑衅的人，这无疑都成了这段感情的催命鬼

米丽的情人以笑对之，米丽跟我说，她是故意那样做的，因为他很清楚她这样是因为嫉妒，大男子主义的他很享受女人为他争风吃醋。

米丽是个聪明的女人，其做法肯定有她的道理，如果有另外的可能，也许他认为，婚姻是座门窗紧闭的房子，米丽只是门窗外的那个人，她的贬损只是分贝不大的噪音，为了这噪音而影响现时的享受，不值。当然，这只是也许。

还有的人竟然干涉对方的家庭生活甚至夫妻亲密关系，面对不可理喻的行为，男人只能欺骗说，家庭生活如死水，没有温度和乐趣；老婆无情趣，他没有兴趣。奇怪的是，很多女人都相信这等鬼话，不得不说，有时候，欺骗是愚蠢的解药，当然，同时也是对其智商的嘲讽。

其实，以开诚布公、以诚相待为前提才有可能长久。当然，这一般有两种情况，一个是怕对方黏上，能给对方什么，不能给什么，都必须提前讲在前面，放在明处，以防对方贪心膨胀，日后出现不好解决的麻烦；另一个是，尊重对方，尊重这份感情，想长久地走下去。

有人跟我说了她婚外那个人的做法，比如两个人说到，如遇绝境，最后只剩一口干粮，男人说他会给妻子吃，否则不但他自己的心过不去，也无法向他的孩子交代。还表明观点说，如果你是我老婆，我就救你。再比如，如东窗事发，他说会尽最大努力为两个人争取生存空间，但如果因此家庭都保不住了，只能舍弃。

这样的话不是谁都能说的，也不是谁都听的。说的人尊敬甚至敬畏对方的智商，听的人也无愧于这份尊重。事实本如此，与之相反的答案无疑是对对方智商的贬低。可以说，掩盖真相的人，一开始就为这段感情设置了很短的保质期。

三，不明白婚外情需要边界意识，不能正确对待自己和对方的时间、金钱的关系。

有这么一句话，大意是，缺少时间的人，把时间给了你就是爱你；缺少金钱的人，肯给你花钱就是爱你。

这句话有一定的合理性，但有些绝对，对于婚外感情来说，则需再加个因素，就是对方的家庭。换句话说，你排在他事业（谋生）和家庭之后，或者之后的多少位。

这种感情，奢望太多，本身就不合理，所以不同的需求应该对应不同的选择，婚外感情是婚外情中的一种，重心是情，如果因为钱而开始，就不要参杂太多的感情，如果要的是感情，最明智的做法是金钱和感情分离，混杂一起或以此作为判别标准，必然纠结苦恼，完全自寻烦恼。

在我接触的实例中，凡是长远而相对舒服的关系，都有个共同点，就是金钱上女人都是主动对等付出，其他方面也没有任何要求。其实，无要求反而是最大的要求，这要求就是对方真挚感情的绝对付出——面包自己买，也不会带去任何困扰，对方要做的，只有、也必须付出爱，如果不满意对方的付出，离开也相对轻松。

很多女人都说自己的情绪受控于对方，如果对方一天不多次联系自己，对自己表达思念或爱意，就会一天萎靡不振，甚至魂不守舍。可男人就是经常一天天没消息——他就这么忙，忙得连发个表情的时间都没有？

其实，很多时候男人联系你的频率不一定就是爱的温度计。男人与女人最大的区别之一，就是大多数男人永远事业第一，而大多数女人永远爱情第一。

最近看到一则腾讯新闻：一个鲜花饼小厂商为实现女方随口提及的梦想，用一年时间开垦两千亩荒地做玫瑰花田，以此表白成功，女方为他辞去年薪百万的高管职务。

我们可以想下，如果反过来，男人会为女人牺牲自己的事业吗？当然，万事没有绝对，但概率有多大？有句话说：女人超越不了的是男人，男人超越不了的是权力和事业。男人和女人对待爱情和事业的态度截然相反，这话女人听了肯定不舒服，但事实上大概率如此。

当然，女人整天“要糖”很大程度上也不完全是因为爱，而是依赖，严重的情绪依赖。情绪依赖有一个规律：低水准者依赖相对高水准的人。因为空虚的人需要能力能量都高于她的人给她输入能使她愉悦的养分，其实，不断索取的情绪依赖，不过是一种需要他人提供情感价值来满足自己内心的虚空。

心理学家萨提亚说：如果你自己拥有很高的自尊，情绪依赖就会低很多。

——自尊真的可以减轻情绪依赖吗？我个人认为不能，说控制可能更准确些。

那么，如何减轻甚至消除情绪依赖？通常都是说使自己变大变强，可是，不是所有人都有能力变大变强。前几天看到一篇文章，里面谈到一个问题：人为啥需要有个爱好。我觉得值得参考。

文章说：拥有一个真正的爱好，最大的用处是可以通过它来培养自制力。比如你爱上了钢琴，那么钢琴就成了你的约束，因为你要练琴、要专注、要收获一定的成绩，当钢琴真的成为你的爱好的时候，你就有了一个意外收获，就是成了一个有自制力的人，这会直接影响你的其他事宜，帮助你重塑自我。

爱好，也会在很大程度上满足自己的情绪，当它变成了你生命里的东西，就可以不用他人提供情绪价值，不需要他人来满足情感需求，而当一个人不再需要他人来满足情感需求的时候，也就摆脱了对对方的情绪依赖。

四，无法接受分离。

婚外感情中的那个人，往往是只能陪你走一段路的人，而且关系很脆弱。成，需要双方合意；不成，只需一方终止。全情投入的往往是女人，而终止者往往是男人。

不得不说，在关系中，很多女人情感上表现的过于依赖或不理智。过度依赖其实就是过度索取，任何一段婚外情，当女人开始索取的时候也意味着终结的来临；不理智包括很多内容，其中包括处理情绪的能力。总之，当男人感到有不安全因素出现时，如何终结一定是他思考的问题。

正因为女人的全情投入、过于依赖和缺乏理智，所以很难接受分离，容易心理失衡，容易走极端，就会想着怎么报复男人、给男人颜色看看，其后果往往是双方都付出了惨痛的代价。

五，执念于持久。

上篇文主人公米丽与我一直有联系，她曾问我：他会不会中途走掉？会不会伴我到老？

这也是很多人问我的问题。

人性是复杂的，男人有温暖的一面，也有算计的一面。所谓的算计，就是权衡：我要付出什么，能从你这里得到什么。值不值。

有人问我，米丽的情人与她好了这么久，仅靠米丽的认同和夸赞，以及流泪示弱等女人的小手段？

这个问题我不知该如何回答，当时脑子里闪现出两个人物：乾隆与和珅。乾隆之所以不杀大贪官和珅，除了和珅的个人能力和一个朝廷的安定需要正邪两派的互相斗争之外，还有个最重要的因素，就是和珅能够满足他一些无法言说的需求。我写米丽和她情人相处状态时，着墨不多，但仍能窥见一二。

两性之间的结合要讲门当户对。婚姻中的门当户对指的是经济上的旗鼓相当和精神层面上的匹配。不如意的婚姻之所以能持续，因为那是被生活选择下的无奈接受，或者当初步入婚姻时，因为年轻，很多时候不要说相爱，可能到底什么样的人适合自己、自己要找一个什么样的人都不清楚，结婚生子后发现，原来自己的情感体验一直都处于很低端的水平，甚至不知道被一个人爱着，或者爱一个人到底是什么样子和感受。但婚姻关系已经确立，形成了捆绑，就有太多的东西作为加持，除非意外情况，否则只能继续。

婚外感情当然也需要门当户对。一开始彼此吸引的可能是性和新鲜感，但这维持不了多久，如果两个人仅仅依靠以此产生的感情来维系这种关系，结局还是会像婚姻关系一样，寡淡如水，甚至成了彼此的厌倦和消耗。而且男人也是不会等到那一天。婚外感情由于不太涉及经济利益，所以更注重的是精神层面的东西，所以不但需要彼此能够提供对方所需要的情绪价值，还必须能够在博弈中扶持成长，这就要求两个人棋逢对手、旗鼓相当，《简爱》里早就写到：“爱是一场博弈，必须保持永远与对手不分伯仲，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

两个人之间匹配的东西越多，也就会走得更远。很多开始恩爱的两个人之所以渐行渐远，就是因为关系的存续仅仅依靠陪伴而得来的感情本身而没有可以促进彼此成长的因素可以依附。这些因素包括格局大小、思想层次、知识层次、赚钱能力、彼此吸引的程度、学习的能力等等很多，没有这些可以依附和渗透，总有一天会倦怠甚至厌恶，不再相爱。有人说，才华是男人最大的性感，当今时代，对于女人也是，因为缺乏彼此扶持和成长的关系，注定走不远。所以，什么都不要说，如果没有意外发生，如果你足够“懂事”，那男人的离开一般就是你自己没有经营这段感情的能力，已经不具备经营这段感情的资格。

那么，双方具备上述那些可以依附和渗透的因素就可以不“变心”、不倦怠、不分离吗？不一定。应该说，能抵御时间的东西太少了，尤其这种孤立于一切、独自存在的东西，寿命一般不会太长。

所有的这些认知无疑会使人痛苦。有人说，痛苦是财富。其实痛苦本身就是痛苦，对痛苦的思考才是它的意义所在。意义是什么？是成长。

成年人也需要成长？当然需要，成长是一辈子的事。再说了，成年人不等于成熟的人，成熟也不等于高层次的认知。阿兰·德波顿的《拥抱逝水年华》中写道：获得智慧有两种途径，一种是老师传授，毫无痛苦；一种则是得自生活本身，充满痛苦。得自痛苦的智慧方是真知。

贪嗔痴是上帝赋予女人的特性，《遥远的救世主》里也说：是女人就有贪嗔痴，没有贪嗔痴的女人，是天国的女人。

刚才说，女人超越不了的是男人，男人超越不了的是权力和事业，其实，人性的巅峰是不分男女的，雌雄同体的女人大有人在，关键的所在，热衷于权力和事业的女人能力上也可以驾驭各种各样的情感，可以舍断离任何一段无价值和意义的情感，只是这样的女人所占比例很小。

就大多数而言，经历过贪嗔痴，充分体验和见识过贪嗔痴和它带来的酸辣苦，才可能变得平和静默，不再歇斯底里地抗争，不再把自己的痛苦不断放大，不再那么疯狂地渴望情感。才可能懂得并接受断舍离。

愿每位“贪嗔痴”都能“收余恨、免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。”

ＰＳ：开始有越来越多的人向我讲述她们的故事，有的还发自己的照片给我。在这里说声：感谢信任。

完全真实地袒露自己，陌生固然是主要因素，但信任也不可或缺，信任在很大程度使得她们勇敢展现内心的痛苦与纠结、迷茫与抉择，还原出真实幽微的人情人性，让我看到了一个个真实到裸露的、最深层的内心世界。

我曾问过几个人，未曾谋面，何来信任？，有人说凭女人的直觉，有的说凭借你的文字。我很高兴，因为女人的直觉很准，而文字，是有生命的，有颜色、有味道、有温度。

愿更多人看到我的文字，更愿更多人向我讲述故事。