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我过去一度认为我与众不同，认为我是一个众人不能理解的天才，我曾嘲笑让我改说话方式的“俗人”，我曾暗自腹诽不爱学习爱装扮的“绿茶婊”，我曾鄙视那些说话好听的“马屁精”，我曾经与一个爱出风头的朋友割席断交。 我一直以为我是对的。时间却日复一日，年复一年如风沙般侵蚀我看似坚强却不堪一击的“石头”表面。 思想开始动摇，慢慢发现，芸芸众生，天才何其少，往往是普通人还没做好，却得了一身天才的毛病。那些原来固守的东西，未必有想象的那么正确，那些一直讨厌回避的东西，并不如想象的那么不堪。 人生的大多数时候，我们像是怕被妖怪伤害的唐僧，固守在在自己划下的圆圈内，图一个安全舒适的空间。站在这个心理的舒适区，看着别人做错了。就笑，你看吧，我就知道这样不行。着别人做对了。心情就不好，然后酸溜溜的说，哎哟嘿，还真的做成了。我们走着瞧，看你能得瑟几天。 因为反正别人是输是赢，我的生活还是如此,并未受影响。 最后年年岁岁花相似，你还是原来的你，人家却已不是原来的人家。 不敢突破的原因很多，归结起来无非是：害怕现有的生活被打乱，害怕新的生活不如现在好。一句话：无法承担冒险的代价。 嗯，悲观主义的世界，总是如此。因为总是会看到新事物那不好的50%，却忘了还有好的50%。 所以，为什么要划地为牢呢？为什么“不”走圈圈出去看看呢？ 世界也许并不如我们想象的那么坏。  不喜欢装逼，可能只是因为不了解，他们只是对生活有追求，而你单方面的统一将他们划分为装逼。当经济水平达到可以“装逼”的阶段，你会发现，你喜欢某个品牌，也许并不因为这个logo，而是这个东西本身让你用的舒心，它的品质做工让你心仪。你用它，更多的是善待自己，而非作秀。 不喜欢运动，因为膝盖会受伤，很可能只是没有得到专业的指导或者运动量一下子上的太猛，何不找个专业教练指导一下呢？或者先从走路开始，渐渐找到适合自己的跑步方式？ 不喜欢化妆，喜欢天然。问题是天然就美的女子太少，大多数女子一般都要稍稍修饰，天知道你不会被自己化个淡妆也同样纯净美丽的样子惊艳。 不喜欢麻烦的清洗有吸管的运动水壶，可能只是因为忽略了吸管带给你的便利，还有，也许有吸管的水壶清洗起来并没有想的那么困难。 不喜欢跟很多人在一起，也许是没学会怎么跟人好好的相处。害怕大家不理你带来的尴尬。当你开始学习讲温暖的话，你发现，别人开心，你好像也很开心。何乐不为呢？而且，活泼爱表现的朋友一般比较自信，周身散发正能量，当关注点不在“讨厌”上了，换个角度，就会发现，咦，原来她们也很可爱。 新事物也许是坏的，也许是好的，可是总有50%好的可能性。 如果没有第一个吃螃蟹的人，可能我们到现在都失去了品尝美味的机会？ 如果没有第一个发明电灯的人，现在我们的城市怎么会灯火通明，五光十色？ 如果没有莱特兄弟发明飞机，我们现在还只能跋涉在“丝绸之路”上翻过雪山趟过沙漠，听着驼铃和鸟叫？ 如果没有第一个炒股的人，谁能知道这种虚拟的东西竟然可以挣到真金白银？ 很多人都在自嘲，为什么我听过那么多道理，却依然过不好这一生。看似无奈中透着悲凉，我却觉得好笑，因为自嘲的差不多都是如我一般二三十岁的年轻人，二三十年，一般来说，仅仅也就是一生的其中一段吧。很多年轻人，包括我自己，总是想要睿智的表现出看透世事的模样，其实是否就如辛弃疾写的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”一样呢？ 还有一个原因是，你就算知道所有的道理，可是你从未去践行过，这些道理跟你的人生只有很少的相关性。所以在你年轻的岁月里，你仍然还是过着什么都懂却什么都不做的日子。然后故作沧桑，说道理都懂，可是我却过不好这一生。 难道怪道理吗？还是怪社会？ 指责别人是否永远比指责自己更让自己好受？因为贪图不痛不痒，所以选择忽视自己，责怪其他？ 有句老掉牙的英文谚语：No pains，no gains。 没有疼痛，哪来成长？当我决定开始正视那个“强说愁”的自己，正视那些我讨厌其实是逃避的东西。我觉得我好像比以前更加勇敢，这种勇敢不是固执已见的孤勇，而是敢于直面痛苦的坚韧，未来的路上，妖魔鬼怪还是很多，我选择打怪升级，而不是躲避修禅。 因为我开始明白，想要真正懂得那些人生道理，一定需要在滚滚红尘中摸爬滚打，踉跄前行，切身体会过伤害，感受过温暖，这样才能拥有镌刻在生命里的字字带血，句句是泪的人生真言。 而这一切，都需要你大胆的跳出框架，正视痛苦，尝试未知，去挑战那个畏畏缩缩不敢前行的自己。 有句话我很喜欢：人生不妨大胆一点，反正只有一次。  如果看过我以往的文字，就知道我并不是那种长袖善舞、八面玲珑的人，相反，不合群、不主动几乎可说是我身上的一个标签。可也是直到近些年，我才慢慢体悟到，也才敢说：内向且不主动并没有什么不好。 不过在作讨论之前，我想表明的一个立场是，内向的确不是坏事，可外向且善于交际的人也自有他的魅力，至少我觉得，跟他们相处是很舒服的。世界从不需要单一的色彩，企图通过贬低另一种性格而标榜自我的，只会暴露自己的丑陋与无能。 在长达十几年的时间里，我一度非常抗拒别人说我内向。我有一个小我一岁的表弟，他与我性格可说是大相径庭，不仅外向，而且做事圆滑老道，嘴又很甜，这本来于我是没什么的，但凡事可不就怕一个“比”字嘛。每次家族聚会，他总能游走在各个长辈之间，说话逗他们笑，跟他们谈天说地，很有让所有人都围着他转的气势。也因此，相比于我的沉默寡言，总要等别人问一句我才回上一句，但也只是一句，很多亲戚，包括我的家人，往往就会说出“你看你表弟，你应该多向他学习”之类的话来。不想否认的一点是，我曾经因为这些对比，为我的内向感到一丝的自卑。 于是我开始去试着改变。我在饭桌上主动敬起长辈们酒，附和着他们吹起牛来；我在刚进大学的时候，主动跑到每间宿舍跟新同学聊天，在聚会时表现得交际活跃的样子，企图跟每个人交好。可结果是，酒席退去，我莫名的感到痛苦，甚至有了想哭的冲动，更别说我酒精过敏，身子也难受的紧了；在对每一个人都笑脸相迎之后，我看着镜子前愁眉紧锁的自己，感到前所未有的陌生。这时我才发现，妄图去改变性格的行为是多么的愚蠢，为了别人的评价而去迎合别人，也根本得不到更多的认可，他们需要的不是我的改变，而是能够对我指指点点的优越感啊。 于是我开始改变，变回我自己。我不喜欢聚会，不喜欢嘈杂的环境，那便斟一杯茶，安安静静地，看一本书，写一篇文章，或者一个人独自行走在林荫道上，感受着斑驳的光影，也是欢喜。我不喜欢主动去争什么虚名，那也无妨，默默提升自己的能力，一旦被委以重任，也不至于手足无措即可。从没有一刻，我感到自己无比舒服的存在着，如此真实。 但尽管我说自己内向，却并不意味着我就是一个木讷而无趣的人。我仍旧可以在好多人面前，从容自若的演讲，引经据典，谈笑风生，博得听众的喝彩；也能够在与人相处时，避免不当的言行，同时讲一些逗趣的话，让大家高兴。长久以来，我们说内向不好，其实更多的是在对那些“对别人的好意冷漠相待、说话不看场合、往往一句话噎得对方不知如何招架以及其它情商低下”的行为的排斥，但久而久之，便成了对所有内向人士的攻击，这不得不说，矫枉过正了。  我也曾无数次为自己的不积极主动、交友稀疏担忧过，怕自己这样会遭到很多人的嫌弃，但直到近几年，我才意识到：内向且不主动并不是一种劣势。除了人生难得的几个挚友，其他人，我是否与对方交好并不很重要，重要的是我是否有真才实干，当问题砸向我的时候，我能否完美地解决它。简而言之，我对别人来说，“有没有用”，这才是关键。而且，这样一来，由于我的性情冷淡，我们既不需要过多占用彼此宝贵的时间，又能高效率的解决事情，岂不两全其美，又何愁不能建立起友谊来呢。 所以啊，别为自己是哪一种性格的人而纠结了，你要做的，只是努力让自己成为一个有用的人，那时你看到的世界，必然是不一样的光景。 |
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