爱真的需要勇气，特别是对待我自己

文案丨阿伞    编辑丨贝贝

奇葩说有一道辩题，叫“如果有个按钮能看到伴侣有多爱你，你要不要按？”

其中肖骁讲到过一段话，大概是：“其实我们每个人有些真实面貌，是自己都不愿意面对的。如果真的有这个按钮，那么我建议给自己用。也许你会头一次发现，我们对自己的爱，和对自己的好奇心，居然这么低。这个按钮可以时刻提醒我们，要跟自己的关系好一点。”

虽然是节目脑洞，但事实上，这个按钮是可以真实存在的，也并不需要什么黑科技。它就是我们的觉察和感知。

大部分的人，需要通过心理学书籍、课程的训练，才能对自己有足够的觉察能力。思考得越多，样本数量越庞大，这个按钮调试得越精微，我们就越知道真实的自己到底是什么样子。

但仅仅是觉察也是不够的。

我们按下心中的按钮，看到我跟自己的关系糟糕极了。紧接着就是一个新的问题：我要怎样与自己和解呢？

 

今天，我们就来聊大家最喜欢的东西——方法。

不知道大家有没有过一种感受，就是当我们突然遇见危险或噩耗的时候，第一时间的反应往往会是手脚冰凉，动弹不得，等这个阶段过去，才会选择逃跑或者反击。这就是恐惧感给我们带来的第一反应——僵直不动。

而当我们任由恐惧感在心里不停地翻滚，演绎，扩散的时候……

一个巨大的恐惧问你：感动吗？

你也只能回答：不敢动。

但这件事情我们往往很熟练——在面对未知的时候，我们的脑海里就如同大型恐怖片轮播现场。

比如有的女性，宁愿待在一个家暴出轨不负责的婚姻环境中苦苦煎熬，也不愿认赔出局离婚过起新的人生。有的员工，宁愿待在一个盘剥的、无趣的环境中日复一日地工作，每天抱怨却也不愿意辞职再找。有的人，在面对一个特别好的新机会时，第一时间就开始推拒，他想的就是我不行，我做不到，我不想冒风险，我不想担责任，我害怕即将发生的事情。

宁愿面对现在的糟糕，也不敢面对未知。

就像对一个孩子说衣柜里有鬼，他光看着衣柜的门，想象着门里的鬼是什么样子，就能把自己吓得半死，上面这些人，做的就是这件事情。

在对未来怀揣着恐怖想象这一方面，我们很有天分。当你已经无意识地创造恐惧，已经习惯了创造焦虑感，创造担忧的感觉，创造这种不安的感觉，你在一件事情还没有开始时，光是想想要去做它，就已经想到很多的困难，很多不容易，很多风险，你就没有办法开始了。

而当你正在给自己创造恐惧感的时候，你需要做的第一步就是：察觉到自己在制造恐惧，分清真相与幻觉。下一步就是：想办法停下来。

我们面对恐惧的时候有两种选择：一个是勇敢面对，一个是逃避。就像我们听说了衣柜里有鬼之后，有两种选择，第一种是打开衣柜，证明鬼不存在。第二种是离这个衣柜远远的，然后蒙上眼睛不去看它，假装鬼不存在。

而不得不说，在逃避这件事情上，人类的擅长程度几乎达到巅峰，走位风骚，防守严密，形成一套自圆其说而且说得特别圆的行为模式。

这套体系的代表有：

自我合理化——人在江湖身不由己啊！我只是犯了全天下男人都会犯的错……

投射——所有自己的锅，都甩给最亲密的人；一切无法面对的自己，都是对方的样子。

受害者思维——如果不是我（出生在普通家庭/成长在这个年代/遇到了你），我怎么会过成现在这个样子？

提前隔离——为什么要谈恋爱，为什么要结婚，为什么要生孩子，手机不够好玩吗？

这所有逃避行为，都在反复消耗我们的能量、体力，并且无法撼动被我们种在心中的恐惧，于是我们会越陷越深，越来越无法面对真正的自己，也就更加无法缓和与自己的关系。

当我们跟自己的关系有严重的问题时，对周围会造成辐射，我们的家庭关系，社会关系，都会一起“被牵连进来”，造成生活的不幸福。而破解习惯性花式逃避，以及自制恐怖小电影的钥匙，就是勇气。

勇气是所有的力量和创造的起始。在能量等级图里，勇气在中位线位置，从勇气这个级别之后，所有的能量就开始进入到一个上扬的能量，也就是说勇气是一个分水岭。

如果，你已经过够了逃避和畏缩的日子。已经不想再反复掉到同样的坑里摔得鼻青脸肿又爬不起来；已经不想日常面对亲人时抱怨、面对伴侣时哀怨、面对孩子时迁怒、面对工作时麻木……那么，我们就一起决定好，要改善和自己的关系，要让自己变得幸福起来。

从锻炼勇气开始。