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陪伴5-12岁孩子家长 度过陪娃夜读的时光 不吼不叫，科学养娃 懂点套路，少走弯路 父母要给孩子创造一个坚定又民主的环境， 让他没有耍小聪明的空间。 作者：凌想 本文来源：公众号“凌想亲子心理” ID：lingxiang127 投稿邮箱：tougao@xxjz.org 一、很多被孩子的问题折磨得心力交瘁的父母，他们常常发出的一个疑问是： “专家说别把孩子管得太紧，难道我要完全放手不管吗？” “我家孩子不管不行，我天天盯着他还这样，我要是不管他，他得堕落成什么样？” 其实，哪有完全的放手不管，那是对孩子的不负责任。 问题的关键是：管什么？怎么管？ 好的养育，是让孩子感觉不到“管”，父母不累，孩子也不累，双方都很舒服，但父母确实又是在用心“管”。 明丽是我的一个读者，大儿子涛涛11岁了，她在读者群里经常分享她是怎么养育孩子的，她的理念给到大家很多启发。 我对此很好奇，特地和她聊了一次，试着把她的做法总结出来，分享给大家。 主题就是—— “别人家的家长”是如何炼成的？如何做到既管又不管，无为而无不为？ 二、
明丽从来不盯着孩子写作业。 涛涛每天放学回家后的时间，都由他自己安排：什么时候写作业、玩游戏、看书，都由他灵活掌握。 明丽只有一个要求：在晚饭前写完作业就可以。 在写作业这件事上，明丽的原则是：给孩子一个大的框架，给他信任，给他时间和空间，在这个范围内让他自己来安排。 别把孩子盯得太紧，否则，时间久了，就像被压得太紧的弹簧一样容易崩掉。 那么，问题来了：如果给与了孩子信任，但孩子做得不好，该怎么办呢？ 明丽对此也很坦然：孩子毕竟是孩子，做不到也是正常的，我会提醒他，适当地督促他。 比如，涛涛喜欢看书，一般都是写完作业才看书。但偶尔看书入迷了，舍不得放下书，明丽就会提醒他：该写作业了。 如果需要在一个时间点之前写完作业，明丽就会留出富余时间，提前问他：写完作业了吗？如果没有写完，这样还会有时间补上。 孩子毕竟是孩子，难免有玩得入迷的时候、拖延的时候，这都是很正常的，大人要能接受这一点。何况，我们自己不也有玩游戏玩得放不下，拖延着迟迟不愿动笔写报告的时候吗？ 人同此心，心同此理。对自己宽容一些，也别太苛求孩子。 而且，家长的立场也很重要。家长很容易就和规则站到了一起，把孩子推向了对立面，当孩子做得不够好，就会拿规则说事。 明丽的做法是，和孩子一起想办法，尽量帮孩子不违反规则，孩子有想不周到的，明丽会帮他想到，提醒他，尽量做到“随心所欲而不逾矩”。 三、
明丽的做法还是那句话：设置规则，自主安排。 涛涛11岁的时候，爸爸主动把涛涛的游戏时间增加了15分钟，变成了每天可以玩30分钟游戏。 一般来说，涛涛玩到30分钟后自己就会停下来。如果还想多玩一会儿，就需要做其他事情来赚出游戏时间。 比如，多读10分钟书，就可以多玩10分钟游戏。 问题又来了：他不会嫌游戏时间不够，自己偷着玩吗？ 明丽说，不会的。 首先，她会提前把漏洞补上，不给他偷着玩的机会。 涛涛没有手机，大人的手机不会让他玩，他只能用电脑玩游戏，而电脑是放在客厅的，不能拿进他的屋里。这样就减少了偷着玩游戏的几率。 其次，明丽有意培养孩子的契约精神。 明丽和他说：“我答应你做的事，我都做了。那么，你答应我做的事，你也要做到。这样才公平，否则，你就成了老板了，我就成了给你打工的了，这样是不行的。所以，你答应了不玩游戏，就要做到。” 最重要的是，父母要给孩子创造一个坚定又民主的环境，让他没有耍小聪明的空间。涛涛如果想玩游戏，可以和妈妈商量。 “妈妈，我可以玩一会儿游戏吗？” “你写完作业了吗？” “还没有呢。“ “那你先写30分钟作业，然后可以玩一会儿。“ 当孩子发现，通过和父母商量，就可以得到他想要的东西，他就没必要偷着玩了。 所以，玩游戏这件让很多父母头疼的事，在明丽这里很自然地就解决了。 四、
小学高年级的学生，开始对异性有了朦朦胧胧的好感。 11岁的涛涛也不例外，他也有喜欢的女生。他会和妈妈聊：我喜欢班上哪个女生。明丽的回应很智慧，她会对涛涛说：“她有哪些地方吸引你呢？你是不是很喜欢和她一起写作业？” “很好啊，你可以好好和她相处，她英语好，你可以向她请教英语，可以约她一起打球。” 在明丽看来，这个年龄段的孩子，所谓的喜欢，就是和她做好朋友，还没有想到太多。所以，这是个非常好的机会，可以教给孩子怎么和人相处、和异性相处。 哪怕孩子说：我想要和她结婚。这个“结婚”，在孩子的眼里，也是很单纯的，就是喜欢和她在一起。 明丽会淡定地说：“那好啊，那就相处看看吧，相处久了，你才能知道合不合适。” 那么，问题又来了：如果不加限制，允许孩子“早恋”，会不会耽误学习，会不会“失控”？ 明丽说，当然不能放手不管，但这个“管”不是如临大敌严防死守，而是渗透在平时的聊天里，潜移默化地去了解、去引导。 比如，要了解孩子的动向，告诉他，去哪里要和妈妈说。和他聊聊他和女生的交流情况，引导他往积极正面的角度考虑问题。 比如，明丽对涛涛说：谈恋爱就是交最好的朋友、值得信任的朋友、可以谈心的朋友。 这个定义一下，是不是觉得“谈恋爱”这事充满了正能量？ 另外，明丽还时不时和涛涛聊聊关于身体的事情：“17岁之前，你不要亲女生，不要和女生有什么亲密的行为。因为你现在的身体正在生长发育，就像蛇要经过蜕皮才能长大，这个“蜕皮”的过程身体是容易受伤的，你要学会保护好自己的身体。” “别人要你做什么，如果你不愿意，要学会拒绝。如果有不明白的事情，要告诉爸妈，我们会帮你的。” 妈妈是这样的态度，涛涛对这件事也变得很平和、很自然，到目前为止，他喜欢过好几个女生。 “哈哈，这就是小男孩所谓的恋爱”，明丽说，“多相处，才知道自己真正喜欢什么样的女生。” 五、写作业、玩游戏、早恋，从这三件事里，可以看出明丽的养育理念。 看上去，她不像很多父母那样整天盯着孩子管、围着孩子转，但她的“管”是一种润物细无声的管，是一种无为而无不为的管。 大概她就是那种让很多家长很疑惑的“别人家的父母”：也没见人家怎么管孩子，你看人家的孩子怎么就那么懂事。 我总结一下明丽的“管”：
设置一个合理的框架、规则，在这个框架内，给孩子充分的自主权。 框架以内，孩子自己做决定。 涉及到框架，父母要态度鲜明、立场坚定，不能因为情绪起伏时而宽松时而严格。 当孩子的意愿得到充分地尊重，他会变得尊重自己。 自尊自爱的孩子内心是有力量的，是愿意为自己负责的，不会把什么都推给家长。这样，家长就会省心很多。
人都有上进之心，也都有取巧偷懒之心，这就是人性。大人小孩都如此。 所以，要提前堵住漏洞，与其事后惩罚，不如事先预防。 比如，提前检查孩子是否完成了作业，而不是到第二天上学时才发现孩子没写完作业，孩子大哭大闹，大人大吼大叫。 比如，不给孩子创造偷着玩游戏的条件，孩子也就自然不惦记偷着玩了。 我们总以为让孩子尝到教训他才记忆深刻，其实，事先预防，不让问题发生，更是一种智慧。
明丽的这些做法之所以有效，其实有一个大前提，就是她和孩子的关系很好，平时有坦诚交流的习惯。 关系好，就会让沟通变得更畅通，让孩子更加信任你。 当孩子发现，他的困惑、他的问题可以在你这里得到回应、得到帮助，他就愿意向你敞开心扉。你是他的靠山，而不是他的监督者、惩罚者。 同样是“早恋”问题，如果你急吼吼地把这种朦胧的好感定义为早恋，劈头盖脸地就是一顿训，孩子的心门是不会向你敞开的。 等孩子到了青春期，你想管都没办法管了。 六、
管什么，怎么管，有一个最简单的标准，就是想想我们自己小时候如果遇到类似的问题，我们会希望父母怎么说，怎么做。 你期待父母怎么待你，你就这样对待孩子，就这么简单。这是明丽的“秘笈”。 比如涛涛和她说，他喜欢班上的一个女生。明丽就会想起，她上小学时，也很喜欢班上一个男生。那个男生作文很好，她就很想让男生教她写作文。 推己及人，她就理解孩子的心理了，体会一下，她希望她的父母会怎么处理，她就知道该怎么对待孩子了。可惜的是，很多父母当了好多年大人，都忘了自己小时候也有这样的小心思、小困惑，总是拿大人的视角看待孩子。 不被理解的孩子，心好累。
明丽说这些事情时，我能感受到她的心态是放松的、平和的。 她说：问题都有解决的方法，不用那么着急的。孩子又不是一天两天就长大的，来得及的。 我很喜欢这种放松的心态。很多父母，管孩子的时候焦虑，不管也焦虑，想管管不了更焦虑。 为什么焦虑？因为心不够大，视野过于狭窄。 明丽有个比喻，特别精彩。她说：“做父母的，心要够大，要大得能装下整个房子，装下整个房子里的东西，吃的喝的，好的，坏的，舒服的，不舒服的。” “你要像灯光一样，照亮整个房子，这样就照亮孩子的人生了——因为孩子就是在你这个房间里长大的。” 当心够大，就会觉得孩子有时贪玩是正常的，喜欢玩游戏是正常的，喜欢女同学也是正常的，只要加以引导，就能让“坏事”变好事。 如果心不够大，只能装下一个厨房，容不下厕所，这样就会容易痛苦，孩子也很累。如果你嫌厕所脏，那你就要勤劳一些，勤刷洗。如果你不勤劳，那就没有理由要求别人勤劳了。 “如果你不愿意清洗厕所，那么你就爱你的懒惰，爱你孩子的懒惰，爱这个人性，爱人性里面好的和坏的。” 多有哲理的话。 每个希望教育好孩子的父母，都可以问问自己这个问题：你的心够大吗？能容下整个房子吗？你愿意为房屋的整洁付出努力吗？ 这五点，看上去不是很难，但每一点背后都有对父母“心态”“心法”的要求，只有从心改变了，才能做到举重若轻，用四两拨千斤。 这样的家长，就是每个孩子都渴望的“别人家的家长”。 作者：凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，资深出版人，专注儿童心理，帮助父母构建更好的亲子关系。 |
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