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爱和性的先后顺序,到底要如何排列?

2019-07-03  hzq114

陆拾一(ID:lushiyi666)授权发布


今天交流一个老生常谈的话题,到底是该先性后爱,还是先爱后性?这个问题几乎分为两派,保守派坚持先爱后性,开放派接受先性后爱。

早期我针对这个问题以个人为出发点表明了先性后爱的态度,如今看来当初的立足点十分幼稚可笑。

无外乎是及时行乐,春宵苦短,不睡好又如何能爱好……的那一套。不能说这些理由是错误的,但它的确略显单薄,颇有几分「以偏概全」的放肆。

同样的,坚持先爱后性的立足点并不会完整全面到哪去。大家各执一词,半斤八两。

我们是不是陷入了一个认知上的误区?

这个问题有答案吗?根本没有。

这是一个选择题吗?压根不是。

当我们去寻找标准答案,并且做出选择的时候,其实就已经被性和爱所制衡。可这两者的功能本该是服务于人类,而不是操控。平心而论,这年头被性和爱牵着鼻子走的人还少吗?

我以为先性后爱是挣脱了传统选项的多元化,可事实上这依然是被性和爱误导着打圈圈,不过是换了一个重心而已。这跟选择先爱后性的人,没有任何区别。

现在回看,保守派与开放派各执一词的争论,何其可笑。若性和爱有思维的话,指不定还在一旁冷嘲热讽:瞧瞧这群自以为和对方不一样,其实压根没什么不一样的傻子们……

什么是凌驾在性和爱之上?当先性后爱亦或者先爱后性已经不再是你的问题时,那么你就没有任何问题了。

在条件支撑的情况下,先性后爱的洒脱是你,先爱后性的缓慢也是你。想睡就睡的自由是你,谨慎而睡的思虑还是你。用上半身考虑问题的是你,用下半身考虑问题的依然是你……

你像个泥鳅,性和爱拿你一点办法都没有。

这篇文章就浅谈一下先性后爱和先爱后性的好处与坏处吧,咱尽量不偏不倚地呈现出现目前的一个真实反馈,不够完整的地方也欢迎大家补充。

先爱后性。

先爱后性的姑娘骨子里多了几分谨慎,但这种谨慎又透露出部分瞻前顾后的优柔寡断。之所以如此选择,总结出来理由也许是——

1,怕被白睡。

男女之间一直在遵守一种互换法则,彼此总得给出点什么,才能拿到些什么。从这个角度看,很多人鄙视互换法则,认为不够返璞归真,这其实是很暴露个人智商高低的。

你会无缘无故躺下脱衣服让别人摸你睡你吗?任何一个精神正常的人,几乎都不太可能。

总归是对方拿出了些什么,比如爱情,亦或者关心,体贴,甚至谎言……哪怕你只想得到生理宣泄,这都是彼此在给,彼此在拿,否则关系不会成立。

为什么男女之间会有「白睡」的说法,这就是互换法则的失衡。你想拿的,没有拿到。他承诺要给的,没有给出来。所以,你感觉被白睡了。

为了预防被白睡,你们先爱后性。这背后也是有思维走向的,在大多数人眼里都认为爱了嘛,就等于会给啊。我不至于水中捞月。

综合以上信息来看,先爱后性的姑娘明面上似乎更谨慎,贞洁,但其实她们比先性后爱的女人更贪心。典型的,你不给我不脱。

不过,这里面的给是指爱情,爱情嘛,被人捧得多高,于是合理化了她们的贪心。

2,性是爱人之间才做的事情。

在这类女性的认知里,滚床单这件事只能发生在两情相悦之上。恕我直言,上床是生理行为,不一定发生在两情相悦里,但在主流关系中,一定是发生在男女之间。

也就是说,性的初始条件只要满足有男人和女人即可,这样就达到了建议性关系的门槛。

发生性关系是一回事,建立情感关系又是另一回事。性关系里可能不包括情感,但情感关系里应该包括性。

所以从这个角度看,性不是只有爱人之间才做的事情,但爱人之间的关系又必须建立在性之上。(柏拉图除外)

看出问题了吗?你主观喜欢先爱后性,可事实上,性比爱来得要快,爱需要发酵,它跑不赢性的。任何一段情感关系的建立,最初都是以欲为前提。

对你没有欲的男人,不太可能会爱上你。

可对于保守派的女性而言,身体吃亏等于情感受损。给一个建议,你可以坚持自己的想法,但也不要太不懂变通。偏激地认为爱没发酵出来时,必须坚守性的保留。

对性的理解不要那么单一,以为只有两具身体的碰撞才叫性。欲说还休的勾引是性,声色燎燎的火花是性。酥胸半露的想入非非是性,裙摆扬扬的春光也是性。

你不能完全放弃性影响力的发酵,单一地培植情感,这并不健康,也不科学。这年头,因为不爱了离婚的没多少,因为没性了,离婚的倒挺多。

再说直白点,就算你现在不给睡,也给点甜头尝尝,性和爱两手一起抓,不至于厚此薄彼,最终天平失衡。

3,先爱后性会不会错过那些突如其来的激情?

其实不会的,就算你们认识的时间不短,只要还没有探索过彼此的身体,那就意味着在肉体方面大家还是陌生的。只要陌生,激情一直都在,哪怕你已经熟悉了对方的所有生活习惯,喜怒哀乐。

所以,你不用太担心在天雷地火的关键时刻刹住车后会不会导致之后没了这种兴头。激情的来源渠道有二:第一,兴致突然而至。第二,人为手段营造。

不过刹车的次数过多,会导致对方产生抗拒心理,跟狼来了的故事有异曲同工之处。

所以,适当的甜头要给,给的尺度要拿捏。太过头了,对方控制不住,从而引发过多刹车事件,物极必反。太少了,甜头不够,又吊不住人。

坚持先爱后性的女人,等待男人对你产生感情才给出完整的性,这个时间一般不会太长,如果好几个月过去了,男人还是没爱上你,我建议你也不要去考虑什么先爱后性了,第一步都搞不定,何来下一步。

提升下魅力才是当务之急!

先性后爱。

先性后爱带来了一定程度上的开阔,但这样的开阔又伴随着一定程度的狭隘,这种狭隘扼杀了抛开性之外的很多体验。男女之间之所以会认识,要接触,目的是什么?

要么睡,要么爱。你才认识两天,一下子就完成了一半,在你得到的同时其实也有部分失去。

1,得到了什么?

最起码你一开始就能知道这个男人的真实情况(尺寸,体力,技巧)。在这方面,女人比较吃亏,男人找女人,从功能性来说差异不大。可女人找男人就不一样了,运气不好碰到个性功能障碍的,不得郁闷死。

在尚未发酵出情感时,放弃一个这样的男人,不会消耗你太多心神。可如果先爱后性,都喜欢上了才发现对方的短板,这个时候要放手,颇有点欲断难断。

外加先爱后性的女人大多比较保守,在情和欲之间挣扎,她们的痛苦指数比先性后爱的女人更高。

如果你对夫妻生活没有什么要求,认为可有可无,可好可坏,那男人只要生育能力还在,功能性如何也就无所谓了。如果你是丁克,那生育能力都不用看。

可你既不在意性,又没有繁衍的欲望,结什么婚呢?如果只是需要爱,谈恋爱就行了,没感情了分手再找也省事。

2,失去什么?

先性后爱一般是建立在认识期非常短的情况下,彼此因为荷尔蒙的产生而发生了关系,从而建立起试爱的模式。

我们一边发生关系,一边去摩擦爱情。

(纯约P式的生理宣泄不在此列)

可发生关系后心理多少会有些变化,对方一切看似寻常的举动,因为性关系的成立让你变得敏感且顾虑起来。

之前他说晚上不能陪你吃饭,你可能会讲:那我自己安排吧。可现在他这么说,你可能会讲:大晚上的还有应酬?(言下之意是:不陪我想去干嘛)

一种不受控的自来熟。可其实除了性的发生,你们之间还没有那么熟。形式上看似熟了,可心理上大家还是生的。

而这时,一边发生关系,一边摩擦爱情的模式,可能会让彼此感到被动,受限,尴尬……

在性方面你们是水到渠成,可在爱方面还没有水到渠成。不过因为性的原因,大家又多少会有些想要「拔苗助长」,让爱快速发酵的想法及行为。

处理得好,性爱最终交集融为一体。处理得不好,因为爱没有诞生,最终导致性也消失了。

第二种属于体验上的失去。有些男女关系吧,讲究的就是个翻来覆去的质感。认识,了解,心动,较量,推拉,反复……这几个词算是一种情境上的形容。

认识的时候,因为了解,从而心动。在心动中,进行着小小的较量。你猜测着他对你有几分喜欢,他琢磨着你对他有几分重视。谁都没有急于表示真心,谁都在感受发酵的魅力。

较量之后,又走入推拉的局面。

女人:你为什么不主动找我?

男人:我在猜测你想不想我找你?

女人:你不试试,又怎么知道?

男人:我若试了,你会接招吗?

……

差不多就是这种路子吧!这属于情感的萌芽,发酵,你吊着别人的胃口,也被别人吊胃口。

彼此都是猎人,彼此也都是猎物。在观察中暧昧,在暧昧中博弈……感受着男女之间的蛛丝马迹,体会着情感里的百转千回。

而先性后爱则会一定程度上减少这个过程,性关系后直接进去情感培养期。比较刻板,少了张力。

男人睡女人,女人睡男人,不存在谁吃亏谁占便宜。只有把女人放在弱者的位置上,才会滋生出「我被睡了」的想法。

不过特别提醒一下,从生理功能性来说,女性的确面临意外怀孕的风险,这是客观条件上的劣势,但不等于你就注定了吃亏的处境。不管你是先性后爱还是先爱后性,这种劣势一直存在。

就连结婚都无法避免,如果意外怀孕不还是女人去人流,谁让子宫生在女人身上呢!对吧!

合理看待,合理规避,而不是粗暴地阻拦一切合理化性爱关系的发生。客观传播意外怀孕的风险才是两性知识的普及,夸张误导偏激地「碾压」,只会加重女性对性的恐惧与反感。

我看过很多文章,通过意外怀孕制造焦虑的不少,可实打实普及避孕方法的却不多。

导致很多女性下意识地去抗拒性,而不是多多去了解避孕方式。这就是引导方向的错误,从而导致个体行为上的偏差。

一个女人,如果你不知道四五种+的避孕方式,以及它的优势和弊端,那你在这方面是很匮乏的。

有时看到现在的年轻女孩都觉得惋惜,不知哪个环节出错了,年纪轻轻的就大把大把地落头发,长皱纹,背信用卡和花呗的债。

不过二十几的年纪,就说出了「不信爱情,不要男人,早早做好了孤独一生的准备」的话来。

我想,你可能对漫长的人生还不够了解,不知道二十几(哪怕三十四十)到自然寿尽的距离。这期间你会遭遇什么,邂逅什么,面临什么。

我也不知道答案,不确定未来的路好不好走,能不能一个人走下去。因为未知,所以不会也不敢说出:孤独一生。

怕一语成谶!

共勉!


* 作者:陆拾一 ,资深情感两性作家。文能带你谈情说爱,武能教你翻云覆雨。这是一个畅所欲言的聚集地,等你来撩。微信公众号:陆拾一,ID:lushiyi666。

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