真正的母爱不是对孩子恒久的占有, 而是一场得体的退出。 01 最近,有个台在翻播《欢乐颂2》, 小编跟着母上大人重温了一下。 去年这部剧播得热火朝天, 不知道大家还记不记得到剧中的妈妈们。 关雎尔的妈妈为女儿焦虑着: 不由分说地干涉女儿的打扮, “那样不好看,这样才好看。” 不由分说地替女儿打扫已很整洁的小屋, “拆被子拆褥子,洗那些并不脏的衣服。” 不由分说地替女儿安排相亲对象, “你不上,随时有人上。” 王柏川的妈妈为儿子焦虑着, 她瞒着儿子偷偷去找樊胜美, “求求你放过我儿子……” 包奕凡的妈妈为儿子焦虑着, 为了让儿子与安迪分手, 不惜劝退+装病+苦肉计, “你支持安迪,就是不要老妈。” ………… 中国子女的生活里,永远横着一个“为你好”的焦虑妈妈。 02 有一种女人(也有很多男人), 从孩子出生的那一刻起, 她自己仿佛一下就消失了。 她的头像,变成了她孩子。 她的微信名,变成了XX妈。 她的周末,变成了孩子的兴趣班。 她参加聚会,话题永远是孩子: 孩子多聪明、多努力、多孝顺…… 她的朋友圈,晒的永远是孩子: 孩子在玩,孩子在闹, 孩子在哭,孩子在笑, 孩子在看书,孩子得奖了…… 她把人生所有寄托都放在了孩子身上, 就希望能为孩子“安排”一个美好人生。 我们很多人,都有一位这样的妈妈, 或者说,都有一对这样的父母。 03 然后,我们的生活就变成了这样子: “听妈妈的话,这个学校读不得。” “听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。” “听妈妈的话,赶紧考公务员。” “听妈妈的话,这个男生不行。” 这些话伴随我们走过了升学, 走过了择业,走过了辞职, 走过了找男朋友,走过了结婚生子…… 每当我们想反抗“圣旨”时, 爸妈就会说出极具杀伤力的三句话: “我们都是为你好。” “我们不会害你的。” “我们做这些都是为了你。” 不行就生气、发怒、哭诉、不理你, 我们要是执意“抗旨”,就会背上“不孝”之名。 04 但爸妈的“为你好”就真的好吗? 前段时间,有一条新闻很抢眼:林妙可艺考连续落榜。 林妙可落榜后,很多人这么评价: “18岁了,怎么还像一个小孩子。” “动作神态跟她八九岁时没什么差别。” 为什么会这样呢? 我们来看看林妙可有怎样一位妈妈。 林妈妈无比自豪地说:“起码到现在都是这样,妙可手机密码我有,她的微信我可以看,就是所有的事情,她跟我没有秘密……” 林妙可的生活完全被妈妈安排了, 林妈妈说:“妙可所有的事情都是我过的。” 这样“为你好”的结果是, “妙可上初三时才学会过马路。” 林妙可艺考为何连续落榜? 也许可以从她妈妈身上找到答案。 05 讲一个发生在我身边的故事。 小矜出生在一个干部家庭, 父母都在我们区担任领导职务。 而小矜的人生就是一场木偶戏 —— 她从小的生活,从吃饭穿衣到升学择业,事无巨细全由爸妈做主。 高考时,她想报考音乐学院, 她妈两眼圆瞪:“没门,必须填复旦。” 上了复旦,小矜也不得安宁。 妈妈要求她每晚必须准时视频, “汇报这一天我都是怎么过的。” 大学四年,她妈来学校突查了40多次。 “每次来学校,先要检查我的手机, 看里面有没有什么陌生电话号码。” 大学毕业后,小矜想做艺术设计, 她妈一翻白眼:“不行,我给你安排工作。” 于是,她进了一点也不喜欢的石化企业。 后来,小矜喜欢上了一个老师。 她妈一撇嘴:“不行,他家条件太差了。” 于是,小矜在妈妈的安排下, 最后嫁给了一个局级干部的儿子。 哪知这位丈夫是一个花花公子, 天天在外面泡妞,经常夜不归宿。 2014年,小矜从18层高楼上跳了下去。 2016年,著名心理学者武志红提出了一个观点:我们大部分的爱与痛,都和一个基本事实有关 —— 许多成年人,心理水平是婴儿。 “成年婴儿”主要有三种心理特征: ●共生心理 —— 缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。 ●全能自恋 —— 以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。 ●偏执分裂 —— 非黑即白、你死我活,把想象等同于现实。 而每个“成年婴儿”背后,往往都有一个全能的爸爸或妈妈。 06 有一次,龙应台一家去垦丁海岸玩。 玩着玩着,龙应台要去上厕所。 起身时,她问儿子:“你要不要去?” 安德烈很不耐烦:“妈,我要不要上厕所,自己不知道吗?” 龙应台不理儿子,径直去了。 上完回来,安德烈却不依不饶: “请问,你会不会问你朋友要不要上厕所?” 龙应台不甘愿地回答:“不会。” 安德烈说:“那你为什么要问我上不上厕所呢?怕我尿在裤子里吗?” 后来,安德烈给龙应台写了一封信: “妈妈,你跟我说话的语气跟方式, 还是把我当小孩看待, 你完全无法理解我是个21岁的成人了。 你给我足够的自由,是的,但是你知道吗? 你一边给,一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’, 你并不觉得那是我本来就有的天生的权利! 对,这就是你的心态啊。 也就是说,你到今天都没法明白: 你的儿子不是你的儿子, 他是一个完全独立于你的‘别人’!” 这封信,将龙应台震撼得“目瞪口呆”, 她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。 中国家庭为什么充满这么多矛盾? 因为父母常犯跟龙应台一样的毛病——没把子女当成一个完全独立于自己之外的“别人”。 07 大诗人纪伯伦写过一首《孩子》, 这首诗值得每位父母去传诵和牢记: “你的儿女,其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界,却非因你而来, 他们在你身旁,却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法, 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂, 因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天, 你可以拼尽全力,变得像他们一样, 却不要让他们变得和你一样, 因为生命不会后退,也不在过去停留。 你是弓,儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶, 他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧, 因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。” 08 演员、导演张艾嘉的儿子出后生, 她就开始事无巨细地安排起来, “从第一次抱奥斯卡到怀里, 我就为他计划出了未来的道路, 我要他成为最好的童星。 从衣食住行开始刻意培养, 他稍有不对我就马上纠正。 老公说我不像是在养儿子, 像是在组装计算机, 把最先进最顶级的软件全部塞进去。” 奥斯卡不能像其他小朋友一样在地上滚爬, 从学走路开始就必须像个绅士, 学习穿礼服,学习吃西餐, 再高兴也不许哈哈大笑, 4岁就学会了弹钢琴和拉小提琴, 5岁就被推到了摄影机前, ………… 六七岁时,奥斯卡已是知名童星。 2000年7月,奥斯卡突遭绑架。 绑匪致电张艾嘉:“送来2000万港币。” 最终,奥斯卡还是被平安获救。 但从此,张艾嘉不再要求儿子“做这做那”, 而是由着奥斯卡去做他想做的事情, “我突然意识到没有什么能比他快乐更重要。” 奥斯卡开始摈弃牛排去啃汉堡包。 请同学到家里玩,闹得天翻地覆。 开始穿便宜的T恤和牛仔裤, 不再把头发打理得一丝不苟, 他离贵族越来越远,却过得越来越快乐。 有一次,奥斯卡和张艾嘉去埃及玩, 坐在金字塔狮身人面像之前, 奥斯卡突然对妈妈说:“妈妈,谢谢!” 张艾嘉的眼泪哗一下涌了出来: “我让他成为全校最优秀学生,他没谢我。 我让他成为当红童星,他没有谢我。 我倾家荡产去交赎金,他没有谢我。 现在,他终于说了一声‘谢谢’, 就因为我把自由还给了他。” 09 作为父母的我们, 一直殚精竭虑地为子女操心着, 希望子女们尽可能少走弯路。 但我特别喜欢张爱玲写的一篇文章, 这篇文章叫《非走不可的弯路》:
多年后,张爱玲一位年轻的朋友, 也站在了她当年走过的小路路口, 张爱玲忍不住大喊:
朋友虽然碰壁连连,但最后还是走了过来。 忙着为子女铺平人生道路的我们, 其实没有必要担心孩子会走弯路, 就如张爱玲在《非走不可的弯路》的结尾写道:在人生的路上,有一条路每个人非走不可,那就是年轻时候的弯路。没有这一成长过程,就没有真正的成长。 10 龙应台在《目送》里, 一直希望儿子能够回头看她一眼。 十六岁,华安到美国做交换生。 龙应台到机场去送他, 她站在等候安检的队伍外面, 用眼睛跟着儿子一寸一寸往前挪, “我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。” 但是华安始终没有回头。 华安21岁时,上的大学, 正好是龙应台教课的大学。 但即使如此,他也不愿跟妈妈同行。 他戴上耳机,一个人听着音乐, 冷冷走在前头,留给妈妈一个倔强的背影。 “我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。” 但是华安始终没有回头。 ………… 直到有一天,龙应台终于明白: “我慢慢地、慢慢地了解到, 所谓父女母子一场,只不过意味着, 你和他的缘分, 就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端, 看着他逐渐消失在小路转弯的地方, 而且,他用背影默默告诉你:不必追。” “不必追”虽然苍凉, 但作为父母的我们必须如此。 一如心理学家克莱尔所说: “世界上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离 —— 那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。” 11 读大学时,有个老师很喜欢说一句话: “人类很多痛苦的根源,都是对一段关系寄望过深。” 这种关系中最严重的一种, 就是父母对子女“寄望过深”。 所以美学家蒋勋说:“母爱有时候是一种暴力。” 蒋勋这样劝导父母们: “我真诚地希望各位父母, 能够让你们的孩子远走高飞, 不只祝福孩子们走出去, 也祝福你们自己走出去, 因为只有真的做自己, 走出自己的一条路, 才能成就一个完整的生命形态。 解放孩子的同时,也让自己获得解脱。” 真正的母爱不是对孩子恒久的占有, 而是一场得体的退出。 母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长。 第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。 |
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