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在我们成年人的世界里，当争执、冲突、矛盾发生时，我们往往会受到多方因素的影响，可能是我们与其中一方之间的联系/关系，可能是一直以来我们自己坚持的理念，也可能是因为规章制度、法律法规的限制。 而这些，都可能会驱使我们做出一些有关是非对错的判断，选择一个自己支持的“阵营”。 那么，当你的孩子在学校和别的小朋友发生矛盾时，你会怎么做？ 回想一下，我们是不是第一时间会在心里下个模糊的判断——在这件事情中，谁做错了，谁是对的。 即便很多时候，出于本能的对孩子的呵护，我们不会将内心的对错判断太过直接地在孩子们面前表现出来，但我们却也不能否认自己的确会有这样的念头存在。 而当对错判断一旦形成，我们就可能会在不知不觉中站在那个“对的小孩”的身边，去责备、批评、教育，甚至惩罚那个“做错事的小孩”。 仿佛在这场矛盾中，“做错事的小孩”便是“强势方”，而“对的小孩”则是个“弱势方”。 娜娜今年8岁，前几天学校以班级为单位，组织了一场孩子版的“撕名牌”活动。 娜娜以为，这本应该是一次高高兴兴的和小伙伴玩耍的机会。 却没想到，在游戏时，同班的女孩琳琳因为玩得太兴奋认真，竟然直接上嘴，试图用牙来把自己胸前的名牌撕掉，结果名牌虽然是撕下来了，但娜娜的肚子上却也被蹭下了一块皮…… 这事乍一听，是不是会很心疼娜娜？ 气不过琳琳再怎么样也不该用嘴去撕名牌吧！ 当娜娜的爸爸知道这件事后，第一时间里他也是既生气又心疼。 但当他冷静下来后，他却给老师和校长发去了这样的信息： 不要太强硬让孩子给我女儿道歉，我相信她不是故意的。 丫头的情绪我们会正面引导，对方孩子已经哭了，说明她知道咬人是不对的，就足够了。 现在让她感受到被人谅解的温暖比让她沉浸在恐慌里更好，强迫她道歉很可能会让对方家长当着孩子说出：我家孩子又不是故意的，你们事儿怎么那么多？ 若真不小心引发了对方家长的情绪，对两个孩子有负面影响才会更大。那才是对我女儿的伤害。 在这位智慧的爸爸看来，大人连去要求一个游戏中的小朋友做到完全的行为约束都不太可能，更何况是一个把自己全身心投入到游戏里面的孩子呢？ 他甚至反而心疼琳琳，在被严厉批评和要求道歉后，这个孩子一定会沉浸在犯错后无助的情绪里，被大人们加入很多恐慌的情绪…… 其实在一些情况下，对错的划分界限并不如我们所想的那么清楚明确。 有一位志愿者曾说过这样一句话，“不知道我们从哪里得到了这么一个荒唐的念头，认为要让人们做得更好，我们首先要让他们感觉更糟？” 明明不管是对于大人，还是孩子来说，感觉更糟只会加重他们内心受伤的程度。 相较于批评和惩罚，鼓励和谅解永远会更有效果。当人在感觉更好时，他们才能做得更好。 美国著名的教育学家简·尼尔森曾针对学校的孩子们，设计过这样一个调查方法： 她让孩子们去回想别人试图通过一些行为（实际上只会让孩子们感觉更糟的），来激励他们做得更好的情况。再回答以下三个问题： ❏ 我受到的惩罚 ❏ 被惩罚时我的想法 ❏ 我决定怎么做 而依据不同的惩罚情况，孩子们给出的三个问题的回答分别是这样的： 孩子 A 我受到的惩罚：放学后被老师留下来 被惩罚时我的想法：这老师真的很让人讨厌 我决定怎么做：留在教室，假装做作业 孩子 B 我受到的惩罚：被请家长 被惩罚时我的想法：麻烦了，我要想点什么办法解决这事 我决定怎么做：和爸爸妈妈说，“我不是我没有我不知道，老师说的都不是真的！” 孩子 C 我受到的惩罚：名字被挂到黑板上 被惩罚时我的想法：无所谓，反正会被擦掉 我决定怎么做：我行我素，做我自己（不打算改变） 可见，那些在我们看来“应该”是有用、有帮助的惩罚，对孩子来说，可能只会让他们想朝反方向逃走。 为此，简·尼尔森提出了四个，可用来帮助孩子们以正确的方式来寻找解决问题的方法： 忽视眼前出现的问题 停留在当下的矛盾环境里时，我们几乎无法从这些负向的情绪中脱离出来。 也因此，比起留下来对抗、打架或争吵，走开则需要耗费孩子更大的勇气。所以，我们可以做出一些主动的引导，比如： ◆ 转移孩子的注意力，让他们去做其他事情，可以找一个游戏或活动 ◆ 保证孩子在足够长的一段时间里远离当下的环境，确保他们进入了一个冷静期后，再继续进行如下的步骤 以尊重的方式把问题摊开谈 心有强烈的抱怨和不满时，是永远无法有效地解决问题的。 ◆ 引导孩子向对方说出自己的感受，让对方知道“我”不喜欢刚才发生的一切，那让“我”很不舒服 ◆ 让孩子去倾听对方说出他们的感受，以及让他们不喜欢、不舒服的是哪一点 ◆ 让孩子说说，他们认为自己在这个矛盾中的问题和责任所在 ◆ 互相告诉对方，为了解决这一矛盾，自己愿意付出哪些，尝试什么样的方法 达成一个双方都同意的解决方案 比如： ◆ 制定出一个具有协作性的计划，包括彼此间的分享，一些顺序轮流等 ◆ 彼此从对方的角度去思考，如何尽可能地弥补对方，修复对方的损失 寻求第三方的帮助 如果孩子们没有办法想到好的解决问题的方法，那就向第三方寻求帮助。比如：和父母、老师、朋友讨论这个问题。 三个工具卡 同时，简·尼尔森也为了帮助父母解决和孩子在家里发生的矛盾而设计的“三个工具卡”。 积极的“暂停” 人们在感觉更好时才会做得更好（主观意愿很重要），积极的“暂停”能够让我们尽可能快地冷静下来，并感觉好一些。 ◆ 和孩子一起在家里“建立”一个暂停区，让他们决定暂停区的样子以及里面要怎么布置、放什么东西 ◆ 让孩子给暂停区取一个特别的名字 ◆ 当孩子生气时，可以问他们：“要去你的_____（孩子暂停区的名字）待一会吗？” ◆ 同时，也给自己准备一个“暂停区”，给孩子做一个积极暂停的榜样 专注于解决方案 不要专注于责备，转而专注于解决问题的方案。 ◆ 明确方案 ◆ 用头脑风暴想出尽可能多的解决方案 ◆ 选择一个对每个人都有效的方案 ◆ 试行一周一周后再评估，如果不管用就重新再来 愤怒时的选择轮 ◆ 告诉你的孩子，任何感受到没关系，但行为并不总是没关系的 ◆ 在孩子感觉平和时，给他们看愤怒时的选择轮，并看一遍尊重地表达愤怒的方法 ◆ 当孩子生气时，要认可他们的感受，然后再提供选择给他们，“你觉得现在什么对你有帮助——是积极的暂停，还是选择轮？” （愤怒选择轮） |
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