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有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……
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长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
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点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
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自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
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有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。
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酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
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每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
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老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!
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如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
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我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
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某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
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郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
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信就信,不信就不信,还整个微信。
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连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
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陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……
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像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
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大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!
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上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
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经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
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都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠……
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书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
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三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
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爱让人借酒装疯,情让人无病呻吟!
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心若在,爱就在,只不过是床头再来。
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能力就像瓜子仁,只有咬牙才能嗑出来。
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为什么程序员大多都单身呢?因为他们经常:找不到对象。
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每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
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我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
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岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
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什么叫燃烧自己,温暖别人,就是火葬场里烧锅炉。
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打工和创业的区别:打工的混不下去可以跳槽,老板混不下去只有跳楼。
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我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
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都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
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我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了......穷人。
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学妹,要想学得好,必须手把手的教。
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座吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。
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其实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是你妈觉得你冷。
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我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
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励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。
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没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就变成了“债男债女”。
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打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。
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吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
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那些成天转发自己星座特征的人,都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”
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办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。
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男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
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不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
52.
我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
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下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
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蜘蛛说:天天QQ在线,咋没见到PLMM?闪闪烁烁的头像,不是苍蝇,就是蚊子。
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我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。
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不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……
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你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……
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远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。
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如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~
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男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。
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女人会外遇,是因为心动;男人会外遇,是因为新洞!
63.
没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的。
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可惜不是你,陪我到醉后。
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我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
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课堂上,老师举例:一个叫张三的父亲李四……
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不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。
68.
要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精,我也去取经。
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淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面。
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宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……
72.
老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。
73.
人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
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过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
76.
有件衣服,人人都有,却从来不穿,是什么衣服?皇帝的新装。
77.
一男的感叹:这个世界太小了!女看了一眼男的:因为你实在太胖了。
78.
上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧.
79.
穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!
80.
为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。
81.
有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
82.
床,请自重,放开我!我可是有课的人!
83.
猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
84.
丑男人有时会找到美女,丑女人有时会找到美男,原因是因为“有钱”
85.
男人都是饱暖思淫欲,因为他们总问女人:饿不饿?冷不冷?
86.
岁月真是一把无情的刀,黑了木耳,软了香蕉……
87.
别在我前面摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。
88.
太斤斤计较的人适合卖菜,不适合恋爱。
89.
梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
90.
世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
91.
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
92.
世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
93.
独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
94.
不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
95.
没有拆不散的情侣只有不努力的小三.
96.
我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。
97. 因为有了因为
, 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必。
98.
一句对不起,背叛了我的那句我爱你。
99.
我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
100.
上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
101.
做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
102.
据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面。。。吃呢,还是不吃?
103.
下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
104.
老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
105.
昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过,老子以为穿越了呢.原来是停电了。
106.
如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
107.
人一辈子都在寻找成功,当更多时候,找到的都是成功他妈。
108.
我们是不可能逃的,毕竟地球是圆的,终点就是起点。
109.
隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
110.
百年修得同船渡,千年修得上下铺。
111.
人不怕死,但是最怕不知道怎么活。
112.
那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。
113.
学会计和学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。
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