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1.下班开车回家，路上不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个帅哥，他看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩男，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，帅哥扭头看了看下车的我，油门一加跑了...201牛牛官网下载
2.我和老公算闪婚的，婚后发现他太多小毛病，比如说吃饭时好好的椅子不坐，非搁上面蹲着，说了很多次不听。我火了，也学他蹲着，本想告诉他这姿势有多么的不雅。后来蹲着蹲着就习惯了，还有点舒服。
3.女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”“好好好，我给你买！
4.一位七十岁的老头，上公交车以后，没有一个人给让座，他很生气走到一个小女孩跟前，“啪啪”给她两巴掌，让她离开。车上的乘客敢怒不敢言，生怕惹祸上身。一位女子从旁边挤过来说：“大爷，你怎么随便打人呀。”老头说：“你眼睛长到裤裆里，没看见我老人家一把年纪站着，还没有人让座。”女子说：“就算是没人让座，有话好好说。”老头说：“别惹我，我有心脏病，再说我就躺下了。”女子说：“我是长大的，不是吓大的。”老头假装咳嗽两声说：“我心脏病犯了，今天不赔钱，你别想走。”女子掏出一张纸，甩到他脸上说：“没关系，今天不走了，我陪你。”老头捡起一看：“艾滋病”的化验单说：“你别过来，我没病，求求你了。”然后赶紧让司机停车逃跑了。女子说：“我也没病，都是假的，吓死你，算你跑得快。” 5.楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只。” |
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