你听不进去的,正是你需要提升的!

2019-07-10  向雲樓
法则一

从外在看内在,从别人看自己。
透过别人,你才能认识真正的自己。
你从别人身上看到的其实就是你自己。

我们对别人的意见,主要是取决於他们使我们看清自己什麼,而不是我们如何看他们。

你所有的人际关係都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。

你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等於是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法,你也会更了解自己,你们相互成為对方的镜子。

如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因為你也对他失去热情,就像一位婚姻专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因為我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。”

事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,帮你了解自己,让你发觉你的阴暗面。这也就是為什麼当我们跟一个人越亲密,就越容易產生厌恶,因為他让你看到了自己的真面目。

别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。

...

法则二

你是什麼样的人,就会认為别人是什麼样。
你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都“想歪”,因為他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的人,往往是令人讨厌的人;喜欢挑人毛病的人,其实自己才最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才最不三不四。

如果你很爱发脾气,你就会认為别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事,因為你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。

同样,别人对你说什麼,也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因為他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。

当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评產生反弹。

如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。一个真正良善的人,不管你对他怎麼样,他显现出来的就只会是平和、良善,因為他就是那样的人。

...

法则三

你内在是什麼,就会被什麼样的人吸引。你对外排斥什麼,对内就排斥什麼。

一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。
教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关係自然会成长。

当有人问我要如何改善关係,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会製造更多问题。”

一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懣的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨懟;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。

每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。

当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因為伤害对方其实就是伤害自己。

你与每个人的关係,都反应出你与自己的关係。如果你不断与自己的内在冲突,那麼你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那麼你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。

我们吸引的关係,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。所以,不仅要检讨你跟别人的关係,也要反省你跟自己的关係。以下是一些你可以自我检视的问题:

“当我观察你所反映的我,我感到__。”(如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)

“你反映了我的哪个自我?”“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。

...

法则四

你约束别人,自己也会被约束。你越恨就越束缚,你越爱就越自由。

当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎麼样?你就会不高兴,对吗?你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认為他们是被你掌控的吗?不,其实你才是被掌控的。以眼还眼,结果是大家都瞎了。

如果你不断在记忆中反芻旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我為什麼说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也在怨恨自己。

要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。

...

法则五

如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。我们主要的人际关係,不断地反映我们应该学习的课题是什麼。

无论是你的老闆、同事、部下、朋友、同学,还是你的父母、配偶、儿女、兄弟、姐妹、情人,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行為,往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。

当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗?不,他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。

你不会因為别人说你想偷窃海洋馆裡的一隻鲸鯊而冒火,因為那是你连想都不会想做的事。但是,如果你太太说你旅游出差是想藉机去“偷腥”,你可能就会辩驳,甚至发火。為什麼?因為这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。没错,一般而言,越接近事实的指控,你越有可能起而辩护和发火。

所以,以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,你要开始反问自己,因為他们说的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那麼“当真”,对吗?

人们常说天赐良缘,什麼是良缘?你身边最亲近的人,都是与你“姻缘”最深的人,他们之所以会安排在你身边,都是“有原因”的。因此,不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们,因為他们都是“天赐的良缘”,你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。(转载)


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