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一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走。一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗地坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲地挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”

两个相爱的玉米粒结婚了，婚礼当天，新浪到处都找不到新娘。于是问一直跟在身边的爆米花：你知道新娘去哪儿了吗？爆米花娇羞的说道：讨厌，人家就是穿上了婚纱，你就不认识人家了。

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”她却说：“吃了会死。”我不解，就问她。她：“狗不能吃巧克力。”我：......

总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

老板请一帮领导吃饭，让我也顺便陪陪酒，谁知肚子不争气，憋了好大一个屁，也不敢出去，动一下绝对要放出来的节奏。突然，老板，“来，这个是乡长，陪一个。”我端起酒杯站起来，“嘭!？？”都看向我们这边，老板，“呵呵，保准又是我那调皮儿子给我设置的短信铃声，来来来？？大家吃菜。”

陪女友逛街，女友买了很多东西可还嫌不够，指着一个包对我撒娇：“我就要辣！”我会心一笑，掏出胡椒面扬了她一脸。

逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了！

马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？”他看了看我没有说话，我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。”表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻了吧，是你高考好不好！”

我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：“现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？”侄子抬起了头，一脸忧伤地说：“长大了我要把你送到幼儿园。”

刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊？？

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。。。”

这是个美丽的情人节，你穿着洁白的婚纱，问我美不美，我说很美，真的很美，因为再不美，你就得去买那件一万八的了。

老师：“什么叫丧心病狂？”小明：“就是你一边把鱼摁在水里，一边大喊劳资淹死你、劳资淹死你。”老师馅入了沉思

老师：小明，这作业是你自己做的吗？小明：不，爸爸帮我做的。老师：回去对爸爸说：“星期天他也要补课。”

女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩靠在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你胡说什么！女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

欧冠决赛当天也是高考之日，高三学子要不要看？建议你们都冷静点儿，你们还小，这不是儿戏，毕竟高考可以复读，但欧冠决赛明年就不是这两队了！！！

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸说：“那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”