【原】【征文】生活是一艘永不停泊的轮船

突然有一天，我的心里响起了这么一句话：“这不是我想要的。”这句话就像刻在内心最深处的咒语被骤然唤醒，愈发强烈变得不受控制，时时刻刻冲进我的耳膜。

这句话带有一股奇妙的力量，在某个瞬间，我对自己应了一句：“这些确实不是我想要的，我该离开了。”我不再像以往一样歇斯底里，愤恨、委屈，不再给这句话包裹上负面的情绪，它变成了一种叹息，我跟大哥聊了这件事，大哥平静地告诉我：“思佳长大了啊。”原来，这是一句关于长大的叹息。

我感到前所未有的放松，放松终于在迷茫却偏执的混乱状态里找到了一丝曙光；却又倍感无奈，这道光同时抹除了一些我不太愿意舍弃的东西。原来，不管是什么样的选择，我们都要去付出代价。我问自己，不想要为什么还不肯离开？我好像找不到答案，我去记忆里翻找，一个又一个的噩梦、伤痛从我脑海里闪过，我不太愿意去深究原生家庭了，却在一个不经意间突然看到一个曾经与母亲的回忆。

记忆往前推到我五岁之前，很难以置信吧？我还记得那个时候的事情，这个时候家里还不太宽裕，妈妈在一家面包厂打工，有一天，我忘记了我为什么要哭闹，只记得我委屈愤怒地看着她工作跺脚，她却好像没有看到我一样继续做着她的事情，我恼羞成怒拿起桌子上的面团往地板上扔，她仍然不把目光看向我继续做着她的事情。

回忆里的我好像是个不听话的形象，可是多年后我再次回想起这个画面，我觉得委屈，为自己也为她委屈，我多想穿越时空去抱抱那时候那对无力的母子。我的生活就像一艘永不停泊的轮船，永远在海上漂流。一岁断奶开始我住在外婆家，四五岁的时候在广东跟妈妈一起，六七岁那年回到外婆家上学，不到一年，又跟着父母去湖南，再过了一年，我回到了外婆家，从此住在这里，直到十七岁离开那座小县城。十岁之前我没有家的定义，十七岁之前的回忆复杂而混乱，十七岁之后我就是个无根的浪子，我很少想家，甚至是从不。

我跟妈妈的关系总是不令人愉快的，外婆说我是太早断奶的孩子，后十天喝着稀饭汤过来的。当我开始走出那间小平房的时候，外面的世界好大好奇妙啊，别人家的孩子有好多玩具，还有汽水可以喝，真羡慕啊。每次过年回来，我都会跟要她这些东西，可是她从来都不能给我，我失望透顶，却又知道我不能离开她也不想跟她分开。于是我一年又一年地期盼，一年又一年地失望，我从没放弃，你看，小时候的我就像个痴男怨女，多有趣。

我跟她的关系开始了十几年的拉锯，她从来没有教我应该如何去跟他人相处，讨好的基因就像一块丑陋的纹身刺在我的骨子里，我曾经懊恼：为什么我是个这么吸引渣的人？现在才知道，其实是渣人吸引我。我能去怪她吗？我不能，她只是个依照自己的观念去辛苦生活的女人。十几年的生活，我总是对她有很多的失望、委屈，而她总是对我抱怀着莫大的愧疚。青春期她极力想要控制我，而我彻底爆发，我们争吵、冷眼相待、然后恢复如常。这对双方来说都是一种苦不能言的痛苦，哪怕两年前我在心里彻底跟她和解，我们的关系变得如同朋友般亲密，她还是对我抱有愧疚。

我把我跟她的相处模式带到了我的生活，我二十多年来自己固着在这样一个状态，因为这就是我的“性格”，孩童般地去期待一个不大可能会给我回应的人，自己失望然后又轻巧地去原谅继续期待。而在此刻，我深刻地意识到“这不是我想要的”，我不想要冷漠，不想要忽视，也不想要去改变别人；我要粉红泡泡，我要爱与关怀。