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小时候，老师经常教导我们，错了没关系，改正了就好。父母也说，知错能改就是好孩子。 长大后才发现，做错事了想要获得原谅，并不是那么容易。哪怕公交车上被踩一脚，我们也可能会介怀，心里暗戳戳想道：什么人啊，那么大只，痛死人了。何况在亲密关系中，被另一半所伤害。 劈腿、出轨……这些无疑是最难原谅的。因为我们选择进入一段亲密关系，就意味着把自己最脆弱的一面暴露在对方面前，赋予对方伤害我们的权利。 这些伤害的背后，是亲密关系中信任的崩塌。 为什么我们很难真正原谅一个人？1. 反刍思维的影响当我们被伤害后，通常会产生愤怒、窝火的情绪。而人们通常有一种反刍思维。 反刍思维是一种消极的思维方式。因为我们感到痛苦悲伤的时候，我们会反复思考造成痛苦情绪的事，还不断想象原因以及各种不良后果，却没有把注意力放在解决问题的方法上。 反刍思维会让我们在痛苦中无法自拔，随之唤起更多的消极回忆，进入恶性循环。于是，被伤害的我们，就会一遍又一遍地问自己：TA为什么要这样对我？ 这种强迫性思考，会给受伤害的人带来一丝控制感，让人误以为自己全然知晓整个情况，其实对愤怒的反刍，带来的只是更多的痛苦。也就是我们说的钻牛角尖，控制不住的钻，越钻越痛苦。 2. 对被伤害的不甘心我们难以原谅背叛，往往是因为不甘。凭什么我是被背叛的那一个？凭什么我要原谅伤害过我的人？凭什么做错的是他，痛苦的是我？ 但是，我们又不知道到底怎么样才能甘心。是千刀万剐，还是果断离婚？不管怎么做，都难以解我们心头之恨。 由此可见，一味惩罚，也无法真正消除你的痛苦。 3. 受害者角色，可以得到同情，可以不正视自身问题明知事实已经发生，无法改变，那为什么我们还是喜欢停留在愤怒之中，无法真正原谅呢？ 因为不原谅对方，我们就是一个受害者，可以得到周围人的同情。 不原谅对方的过错，我们就可以一直把注意力放在对方的错误之上，我们就不需要去面对自己本身的缺点。毕竟，把注意力放在对方的过错上，比直面自己的缺点和问题简单多了。这是人性的弱点。 而且，我们会有这样一个理直气壮的理由：我不原谅你，我就有权利去伤害你，因为你永远欠我的。 受害者这样一个角色，能得到许多心理上的好处，非常容易让人上瘾。 让自己陷在一个受害者角色里无法自拔，这是不健康的心理现象。因为扮演受害者角色，会不知不觉中纵容自己成为加害者，这对亲密关系百害而无一利。你把自己视为受害者，那你就把对方定义为加害者，他也就越来越坏。 为了自己，必须走出受害者角色。 真正的原谅到底是什么？真正的原谅，不等于宽恕他人的过错，不是无能懦弱，也不是无奈之举，更不是算了。 真正的原谅，是选择接受已经发生的事实，在经历过被伤害、被背叛等等的创伤之后，依然能正视当下的状态，真正开始对自己负责。 原谅，意味着你可以从客观的角度思考，从更高的层次上看待整个事件。当我们真正开始要原谅时，我们会完全接受它的样子，而不再是简单地判断是非好坏。我们会承认和正视自己在关系里犯的错，而不是把所有的问题都归咎于对方。 原谅，是自己单方面从仇恨、痛苦的情绪里走出来，不需要靠对方改变什么，自己内心就可以去成长。 真正的原谅，更多的是自我救赎，而不是放过别人。 这里注意一点：原谅不是复合。 我们选择原谅，是为了自己，而不是为了亲密关系，也不是两个人的恩怨。 原谅是单方面原谅对方，让自己的内心得以自由成长。 而复合，需要双方的努力。复合是要两个人共同面对的。如果在对方不认错不改正之前就复合，那你们的关系是不牢固的，有可能造成更大的伤害。 你想想，如果他出轨、酗酒或者做了其他伤害你的事情，而你在他没有认错、改正、付出代价之前，继续跟他保持亲密关系，那他会不停地伤害你。如果此时你盲目和他符合，你是会受伤的。 怎么样去原谅？遭受背叛后，愤怒、仇恨、悲痛、被侮辱、失眠噩梦、暴饮暴食等等情绪和行为，都是正常的。但正常不代表我们可以置之不理。 只有这些情绪和行为愈合之后，原谅才能开始。 在这个急性应激期间，我们要把精力放在自己身上，处理自己被打破的生活，以及那些被侮辱的羞耻感，被背叛的愤怒等，然后重建自我，而不是把所有的火力都开向对方。 怎么样走出情绪怪圈1.转移注意力。转移不等于压抑，转移注意力是指建议我们积极主动参与到让我们感到愉快的事情当中去，比如健身、逛街、听音乐等等。 2.写下自己的想法。当你陷入自己的情绪怪圈走不出来时，我们可以尝试把自己的想法写下来，10几分钟就可以了。你可以把这些当成分享，也可以当成写日记，写信。在写自己想法的时候，这是一种重新梳理记忆的方法，以便获得更清晰的认知。 3.找合适的朋友倾述。找人聊聊天，情绪会好一些的。如果你的朋友恰好是一位比较专业的人，你就有机会从一个新的角度来看待原来的事情，更容易有一种豁然开朗的感觉。 亲密关系的破裂，是因为伤害和愤怒没有得到解决。处理好自己的情绪之后，才能开始双方关系的修复。 这时你要做的是：真诚讨论：双方开诚布公，倾听彼此感受，讨论事情背后的原因，对彼此的期待，以后怎么做等等。 明确表达需求：在一段时间内，出轨方行为上要有明确的控制，被出轨方也要有自己的边界。 重建信任：出轨方保持言行一致，多体贴照顾伴侣。 需求帮助：必要时可以让专业的第三方介入，比如引入家庭婚姻情感咨询，改变家庭系统的动力。 学会真正的原谅，才能从根本上治愈自己我看过这样一个故事： 从前有个人叫阿直，他被人用暗箭射伤了。别人要给他把箭拔下来，处理伤口，他却坚决不同意。 因为他要留着“证据”，等到射伤他的凶手被抓到，才肯把箭拔下来。 结果一天天过去，还没熬到凶手被抓住，阿直的伤口已经溃烂，箭上的毒也已经把他毒死了。 这个故事看似讽刺，却揭露了一个事实：当别人的“暗箭”刺伤了我们，即使伤得再深，我们宁愿留着伤口，也不愿意疗伤，不肯轻易原谅别人。 别人对我们的伤害，就如阿直的箭伤，我们的情绪，就如箭上面的毒，如果我们一直不处理，任由伤口发炎，最后只会毒发身亡。 因为别人的错误而记恨对方，使自己痛苦。这不值当啊！对不对？学会真正的原谅，才能从根本上治愈自己。 |
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