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--- “ 我想说： 生活是一件奇怪的事， 有时正确的东西并不一定是我们真正需要的东西； 生活是一件复杂的事， 有时不正确的东西却可以被我们渐渐接受成常态； 生活是一件牵强的事， 有时其实生活并不能完美地演绎曾幻想中的情节； 生活是一件劳累的事， 有时要好好活成一个好的积极的模样真的太累了； 生活是一件玩笑的事， 有时光是做好人好事并不能使珍爱的东西留下来； 生活是一件压迫的事， 有时受到了各种各样的限制或者不满但不能反抗； 生活是一件非我的事， 有时人们会很喜欢虚假的自己但真正的只藏自己； 生活是一件为难的事， 有时爱与关怀成为了负担渐渐地习惯了躲避撒谎； 生活是一件狗屎的事， 有时离梦想只差一步了却因为发现梦想不是那样； 生活是一件迷醉的事， 有时人们习惯装饰虚假的事然后拿来证明为成功； 生活是一件冷漠的事， 有时纯粹的东西会变得格格不入让这样的人痛苦； 生活是一件无奈的事， 有时梦想是不论如何都无法以理想的手段实现的； 生活是一件戏剧的事， 有时真正合适的人怎么都无法永远地遇见一起了； 生活是一件荒诞的事， 有时安稳地生活下去需要去和不合适的人在一起； 生活事一件孤独的事， 有时往往就是孤独才是生活本来最合适的模样了； 生活是一件两面的事， 有时就是那些为了自己而活的人才能真正走得远； 生活是一件撒谎的事， 有时自己不完美的一面往往不能展示给挚爱的人； 生活是一件不公的事， 有时你会发现在生活中有一些更加饱受不幸的人； 生活是一件小心的事， 有时人们抵讳各种各样的麻烦了健康也成了忧虑； 生活是一件随心的事， 有时不要过于认真地要求自己才会容易获得幸福； 生活是一件无意的事， 有时就是一些无意识的行为才能过产生某种结果； 生活是一件刻意的事， 有时生活需要刻意而活要么为了理想要么为了ta； 生活是一件容忍的事， 有时成年人的生活实在是太累了需要你好好憋住； 生活是一件暴力的事， 有时很多人硬着头皮走过了某段时光其实没必要 但是啊， 明知道生活中苦的要多于甜的， 为何还是有人浑浑噩噩地坚持， 有人在积极寻找新生活的意义， 有人在官场和职场上上演大戏， 有人却只保留了几个虚浮目标， 我掂量着内心提问， 自己实在不是那么个好人， 谈不上纯粹的善良大好人， 也不是什么坚持到底的人， 没有什么可以吹嘘的仪容， 也没多少可以交流的才华， 没有宽容大度不过是在忍， 也没有什么勇敢可以救人， 不是那种心里稳如泰山的， 也不是能力上可以依靠的， 一切只不过是活在人群中， 只想着稍微努力一点儿吧， 啥事傻事还是做了好多呢 越是了解自己，越是无法理解自己； 越是接纳自己，越是无法接纳生活； 到了这个时候， 我已经充分了解自己了， 太多太多是不完美的， 但 我依然选择坚持的是稍微留点儿积极， 深处的zoe注定使我无法成为zelda， 但我依然喜欢自己 正是因为爱一个人所以才选择去了解 所以我很想了解自己 我多愁善感愤世嫉俗刻薄小气， 不像人可以外表内心都可以幽默开心， 我假装自己是幸福快乐的但我其实真的很幸福快乐了， 我并不是一直都能做好的， 但 我是想变好的， 但这种想有时候也会受一些打击变得摇晃， 所以我有些需要在这个时候帮助我的东西， 人也好，物也好，亦或是自己也好， 我仍在逐渐活成不喜欢的世俗的大人， 因为那才是被认可的， 这份认可不仅是来自于社会的压迫 也来自于我自己对自己的压迫 人 因为选择而显得愚昧丑陋 但也因为选择而去获取更多 我能选择快乐，也能选择悲伤 不得不承认的是， 我现在的确很希望每个人都能喜欢我 但真实的我是， 我经常拒绝别人， 虽然不想，虽然很矛盾， 但我还是觉得这样是自己最真实的选择 我注定是要选择对自己最诚实的选项 看到一个人真实的样子会让人感觉亲切 虽然这亲切并不好 事实上 人同时需要相似和互补 所以 人有时需要不只一位伙伴 除了自己这个最能帮助你的人外 你同时需要男人，也需要女人 我也不够格， 也喜欢听愿意相信的事情， 问题实际上就出在这， 人们都喜欢听愿意相信的事，而不是现实 所以为了避免犯错 我才这么选择， 至少要避开它 有一天我也筋疲力尽了， 放弃了 如果因此而变成坏人了那我很抱歉 为了期待过我的人而抱歉 我此时大概就需要借点力了 但 道歉其实很狡猾 终归变成了争论的护甲， 变成了逃避的工具 这个时候我也不喜欢抱歉了 礼貌道德这种东西 就是建立在历史中的 都说与人保持距离的人 害怕被人了解 也害怕了解别人 害怕被人了解，大概只有ta相信并接纳我的前提下我才能克服吧，或者我知道注定我们只能见一次面，或许愿意把秘密分享给陌生人 害怕了解别人， 我知道害怕的原因， 不过 我大可告诉你不必担心 人生总是这样 其状态无非分为两种： 要么知道了想要的是什么但却得不到 要么是得到了可是却不知道自己想要什么了 错误总是会被选为最适合观众看这场戏的一项 傻子将会成为最好的朋友， 没了他们自己狗屁都不是了 地球上不是狗屁的太少了额 我不怎么推荐朋友做圣人， 因为圣人圣母是不能永恒的， 他们无法回头 最终我也发现了， 生活中充满了拖累自己的包袱 尽管甩下那些人和事 回忆是无可眷恋的， 渐渐地， 连日记都不用写了 因为我只想浪漫在当下 伤心了 只有奔跑， 白天黑夜 是永远的最优解 所以最好的超能力有两个： 辨识人的能力 和 勇气 我意识到， 不论如何都无法让一个人完整 就算给予全部的爱也无法让一个人完整 不论是自己也好还是爱人也好 但当每个人都爱你却不喜欢你的时候， 那你就孤独了 所以， 再一次，我也不需要去奢侈什么了， 只要能忍的了， 都是我愿意走近的 不将就的态度去对自己吧，将就的态度去面对爱人 宇宙是虚空 快乐不是寻求意义，那是欲望得到满足 快乐是要让自己忙在一些无关紧要的事情上， 快乐超好获得了 宇宙却急速膨胀，越来越大了 所以你得应付自如 就算是每天早晨起来说 今天又是积极阳光的一天了，要努力哦 其实光是说，真的有用吗 不过要是别人对你说，或许多少有点用 为什么深夜里的流泪女孩会感激街边看她可怜送她一碗面的女老板，而忘了感激刚刚离家出走后四处寻找自己的父母呢？ 在意别人的想法就会一事无成 很多人其实不欣赏真实的你 我的生活其实没有什么值得夸耀的 因为他们认识了我了，也没有多少觉得幸福了 幸福不过是在引导他们发现罢了 当人意识到自己原来痛苦了这么久 需要时间 当人意识到自己本不用痛苦这么久 就需要更多时间了 你知道吗？ 人最蠢的一件事就是 你突然知道自己无法获得一段良好的关系 只要他还活着你就不愿意放弃一丝希望 永远都不愿意承认 直到最后连一丁点的希望都没有了 你才意识到这一点 你知道事情完全可以变好的 但 很多时候我们都没有必要赋予一些只有自己知道的事情以意义 这是一件愚蠢的事情 我不怎么搞恋爱那一套 因为最后不是我伤害别人 就是别人先伤害我了然后我又继续伤害自己 大部分感情都是让人心碎的 说实话 最先厌倦的大多数时候都不是我 不过 我依然愿意试着变好 因为现在我已知道 放弃追求足够好，因为世上之事永远都达不到足够好 不过 有压力我才会出彩 美学和浪漫是世俗中人最可贵的东西了 最后才发现， 地球上任何一个人 要远比这个叫做自己的 更能让人包容了 有时鸡汤 有时砒霜 人生苦短 何必这样 这大概就是是了 我没事，我会幸福快乐 2050/11/30 ” 看完后，我把信揉成一团，打算丢进垃圾桶来着，转念一想，把它放到了我的小宝箱里头，锁好，然后推出自行车，戴上手套头盔训练app，哼起《love story》迈出房门 |
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