【原】【征文】日记摘抄（三篇）

    九十年代下半期，国企受难日开始。

    危机来临，只有儿子童贞的眼神在鼓励我，从不抱怨，从不要求。为避免冷言冷语每天的沐浴，我匆匆忙忙随便抓了一根救命稻草，希望它能拯救我们家于水深火热之中。更衣挽袖前厅后橱端茶倒水迎来送往的过了一把开门不久就关门的饭店老板瘾。筹集的一点钱，就这样打了水票。

    都失业，都下岗，都当老板，谁当顾客？当时没人想这个简单的问题。

    那时，家就像A股在6124点翻脸一样，顷刻间土崩瓦解。一个人支撑着饭店，儿子放学一个人在家写作业，偶尔店里忙，忘了给他送饭，儿子就自己跑来店里。只要人多，他从不说饿，自己找个旮旯悄悄坐着等着，如果坐不下，他就到外边，隔着窗户远远的看着我。有一回，儿子来了一会儿就走了，我问服务员，“孩子呢？”服务员告诉我，“他看咱们忙，把客人剩的饭挑一份好一点的自己吃了就走了。”

    我的心直发颤，从前他连他自己剩的饭都不吃，别说随便什么人剩的饭了。当时他小学六年，正是挑这挑那的年龄，虽然嘴上没说，但他已经下决心开始和我共度难关了。有博友夸我父爱如山，我够格吗？

     晚上打烊收拾完屋，半夜到家是经常的事。怕惊醒儿子，我会蹑手蹑脚，悄悄钻进被窝，可儿子常常是一会儿就把小手从他的被窝伸进我的被窝，抓住我的手，小声问，“爸，今天挣钱吗？”而且他会一直这样抓着我的手睡觉。就算他下半夜撒尿回来，也常会重新抓着我的手，仿佛一撒开，我会跑了一样。为了一直能坚持到天亮，他会用另一只手把抓我手的手脖子用被盖严。有时考试成绩不好，他也会这样悄悄抓住我的手，怕我醒来给他脸色看。家里只剩我俩，他只有用这种办法来讨好我。

    早上要采购，我走了他还没起来，晚上有客，回的晚，他虽然睡不着，但明天要上学，也必须躺下了。整天整天儿子很少有时间能看到我，更甭说陪他出去玩了。晚上放学，他又必须按着我的指示在家写作业，没事不许出去乱跑。可是我知道他常常会跑来饭店，站在窗外偷偷的看我 一会儿，然后，自己又偷偷一个人回去了。

     从那时开始，一连四五年，他的生活我一直不敢回首。

                                                            2008-12-09 21:25:58    

                                  儿子的日记

     那时，我要走了，对儿子的思想工作并不是一直都没作通，有时儿子也答应，可一到关键他的眼睛立刻就涌出泪水。

     现在，儿子马上就大学毕业了，我翻开他留在家的儿时的笔记本，找到了那个时间段：

     2000年3月29日   星期四   晴

     时间一天天过去，离4月10日还剩下不几天，爸爸就要走了，一想起这些眼泪就不禁从眼睛里涌出。甭提爸走，这还没走呢，我已经哭了好几次。爸爸也不太管我，学习主要靠自己。每当我看到那一本本写不完的题时，说不出的感到愧疚。成绩一不好，我就想起爸爸，觉得对不起他，我自己也难控制住，心想的和做的完全不同。我要是能改掉这个坏毛病，不懒就能学习好。我从今天开始不再违纪，认真上课听讲，把该做的题补上。学会自立，少花钱，留着买些实用的东西。我心里十分矛盾，又想让爸爸去广东挣钱，又不想离开爸爸。我一定要好好学习，考个好大学。在家要简朴，省着点花钱，爸爸挣钱.不容易。

     2000年4月7日   星期五  天气晴 

     学习不好的压力，爸爸不高兴，工作也没劲干，少活命，我最怕爸爸总是利用这些平时不挑的毛病狠狠的击我。我也要上进，我也有自尊，，爸爸说的我完全懂。可爸爸总是很严厉，我也在努力，可爸爸却说没看出来。我最怕爸爸不高兴，他总是说一些对我绝望的话，用一些沉重的话打击我。我也很想学好，我成绩不好自己也哭，可哭有什么用，我不想让快要出远门的爸爸不安心。我有时侯想，我真不配做他这个人的儿子，我的各样都不如他，有时侯我想，吃点药死了算了......

      ......爸爸一走，我自己非常难受。爸爸走了，家中只有我一人，确实难受，我真得哭几十遍，我比别人家孩子少享受，我比别人家孩子可怜，我就赶上这命，又有啥办法哩？！我不想哭，可我控制不住，一不小心它就蹿了出来。我傻，我傻，我很傻......比起他天上地下，什么博士、硕士都去他妈的，我总这样是完蛋了，哈，哈....... 

    写这些日记的时候，儿子还不足十二周岁，他的内心痛苦而绝望，当时我只知到对他严厉，忽略了他内心极度的痛苦。企业破产，家庭变故，我又要扔下他远走，这一切都发生在突然之间，他是什么心情啊，一个只有十二岁的孩子，这么沉重的精神负担他怎么能安下心来学习！实际上，改革对大人来说再苦都能挺过去，而付出最大代价的是我儿子的身心。儿子这么苦，却怕我不高兴，其实，当时我家的所有苦难，都是我的儿子一个人在承担，而他还在不停的自责觉得对不起我，觉得有愧做我的儿子。

    我把儿子带到这个世界上来，在最需要父母呵护的时候，没有好好的保护他，使他几乎变成了流浪孤儿。那些苦难的日子他是怎么熬过来的，至今，我仍然不敢想像，只要一提起，我的心就疼。

     儿子，是爸爸对不起你，是爸爸不配作你的爸爸，而你是爸爸最好的儿子。

     儿子，博士、硕士真的不重要，重要的是你健康快乐的沿着一个你喜欢的方向，努力，快乐的努力，持之以恒，坚持几年、十几年，几十年，那样，你的儿女和家庭就会永远幸福快乐。

     儿子，老爸永远为你加油。

                                                                   2008-12-07 22:26:15                                              儿  子

     改制，无论感受是什么，我都倾情付出了，甚至还让十二岁的儿子为这次对于百姓的伤筋动骨主动分忧。

     那一年，我不停的给儿子讲政治、讲经济、讲改革，将我所能将的一切大道理，让他知道国家不是故意难为咱家才让企业破产的。但儿子就是不听，眼泪止不住的流，“不行啊爸爸，你走了我怎么活啊？”

   “我不走咱俩怎么活呢？”报告他是听不进去了，我只好直奔主题。

   “可是我还小啊，”他在最后挣扎。

   “爸爸知道。”我伸出舌头舔舐着趟到嘴角的泪水。

    从此，我们父子天各一方，就像两个陀螺各自在自己的冰面上拼命的转着以防止倒下。我经常在火车上，儿子永远一个人孤零零的顶着一个家。那一年，他十二岁，就算在梦里，我的心也痛。

    晚上的时候，经常是靠打电话陪他睡觉，知道他睡着了，我才能长出一口气，关上电话，任凭火车的摇晃。

    “爸爸，我想你啊。”

    “爸爸，我难受，”

    “爸爸，我坚持不了了。”

     听到儿子的这些话，祖国的任何秀丽风光，都无法打动我，“爸爸知道你是男子汉，爸爸知道你能坚持。”我恨自己说的这些屁话。

    “爸爸，我已经半年没见你了。”

    “爸爸知道。”儿子多么简单的要求。

     走后第七个月，我终于从南方转回来去哈尔滨，在市凯旋宾馆开一个分公司的小会，打电话给儿子。会议结束后，才知道儿子已站在门外一直看着我讲话完毕才冲进来，没有一句话，只是楼着我，头顶者我的下颏，扎在我怀里。

     吃完饭，我无法告诉儿子，我们马上要去哈尔滨，分公司派面包车把我们一行人送到世纪广场，儿子一个人下车了，头也不回的走进繁杂的人群，天蓝色带白色条纹的一建子弟中学宽大的校服使他显得更加瘦小。我不敢看下去，也不敢跟他说话，只是用目光紧紧的盯着他。

    其实我的家就在恒山西路，可我不敢把他送到家，因为那样他突然一个人和我分手我俩都受不了，我让他在人群里一个人先适应适应然后再回家。可人群里都是父母领着孩子在玩啊。

    看着儿子渐去渐远的身影，我默默的咬着牙，不敢跟任何人说话，可突然我的身后有抽泣声，回头一看，我南方和北京来的几个朋友，看我儿子已经不见了身影，却大声的哭成一片。因为她们早就知道我把儿子一个人扔在家，但亲眼看到父子这样残酷的分离，她们也许一生都没有经历过。

   “别哭了，别忘了你们北京和你们南方发展的那么好，有我儿子的一份功劳就行了”。

                                                                2008-12-04 22:06:53