很多人的善其实不是真正的善,而是看不见自己正伤害别人的偏见。 我们很容易越俎代庖地帮别人做很多事,然后将其定义为“我这是对你好”“我这是在帮助你”,在心理学上,这叫“虚假同感偏差效应”。www.67677.com 同样,我们也容易被越俎代庖,无缘无故就“得到”了很多自己没有请求就获得的帮助与关心。而有时候,这种关心并不是我们需要的,这使得我们常常在无尽的痛苦和遗憾里挣扎。 在这样的心理揣测之下,我们很容易在无意间参与“集体屠戮”,给他人带来莫大的伤害。 比如农家女孩嫣雪,她家有姐弟三人,弟弟是全家的宝。在那个穷乡僻壤的小山村,“重男轻女”的思想还很严重,家里的所有家务杂活儿,母亲都会安排给她做,要她照顾弟弟,要她吃苦耐劳,要她好好学习,以拯救这个贫穷的家。等她能挣钱了,母亲还要她为弟弟花钱造房娶媳妇。 所有的这一切,都被母亲美之名曰“孝顺”,仿佛只有她愿意“孝顺”,愿意牺牲,才能解救全家于水火之中。 从小被逼着以这种方式尽孝的人,往往是家里最倒霉的、最懦弱的孩子,家里的其他人也会模仿母亲教育你的方式来欺压这个孩子,让他/她生活在无穷无尽的压迫之中,得不到须臾快乐。 反之,那些性情顽劣却被母亲宠爱的孩子,倒有着愉快的童年,他们不必背负任何“重务”,四处游玩,十分快乐。前者就像曾经的热播电视剧《都挺好》中的女主角苏明玉,后者就像她的哥哥苏明成和苏明哲。 自私偏心的刻薄母亲,对苏明玉总是不满,却格外宠爱她的哥哥苏明成和苏明哲。 童年的苏明玉是不被爱的。 为了筹钱给她的大哥苏明哲出国留学用,母亲把正在准备高考的苏明玉的房间卖掉了,却没有问过她一句。 当二哥苏明成向家里借2000块钱去毕业旅行时,苏母一口答应,而当成绩名列前茅的苏明玉说想去清华读书,想要1000块钱参加清华的特训营时,母亲却冷冷地说: “你去读家附近的师范吧,不用学费,还可以回来帮家里干活。” 所以,我们可以从后来的剧情中看到,苏明玉的一生都生活在对母亲的恨中。 有句话说: “幸运的人,一生都被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。” 所以,若你善良,请离开那些只想绝对控制你的人吧,在你还有健康的思想和身体时。 人际关系的最大杀手,是很多人只想控制另一方,而不是将对方当成和自己一样具有健康的人格的人。 也就是说,绝大部分人对另一方的关心,不过是希望对方变成自己想要的样子,而不是让对方成为他想成为的样子。 以“关心”之名发泄控制欲、责骂欲和暴力欲,不过是因为这些人的精力终日不得合理发泄,没有能力去做其他更有价值的事,所以只好盯着别人。 他们喜欢盯着别人,但并不是看着别人。 他们喜欢跟别人说话,但并不交流。 他们的心里只有“我想如何”“我想你如何”,而不是在合适范围内“做自己的事,允许别人有自己的爱好……”他们觉得这是为你好,你不准有不同意见。你要敢反抗,敢要求,敢有自我意志,那你就是“良心坏透了”。 他们看不见自己给别人造成的伤害,看见了也拒不认错。他们伤害了你,却表现出很无辜的样子。反正痛的是你,他们可不管。 很多禅修大师告诉我们: 在遭遇痛苦和他人的不友善对待时,要学会换位思考,要学会理解别人,只有自己变好,世界才会变好。 可是,从来没有人告诉我们: 为什么要一味地去要理解别人,为什么没有人来理解自己? 如果我们连自己的伤口都无法治理,又如何为他人着想? 如果我们自己都还没有爬起来,如何去扶起别人,治愈别人的伤口? 所以,如果你生活在被欺负和逼迫里,唯一的选择是离开,离开所有人都强迫你承担他们的焦虑的地方,离开那些逼你承担他所有焦虑的人。只有离开了你才有机会包扎自己的伤口。 虽然征途上什么情况都有可能出现,使你举步维艰,时有退意,但那胆战心惊里的风风雨雨,是我们做回自己的唯一途径。你必须承担自己的焦虑,但你只承担自己一个人的焦虑就可以了。 锦上添花天下有,雪中送炭世间无。 当你强大时,你的身边都是捧着鲜花敬献给你的人; 当你脆弱时,不会有人关注你的柔弱和善良。 一个人是否成熟,看他被欺负时的样子。 从前,蛇在草丛里经常被人踩,它觉得不公平,于是找上帝诉苦。上帝对它说: “如果你咬了第一个踩你的人,以后就再也没有人敢踩你了。” 上帝的话虽然有点言重了,但道理是一样的。 当施害者利用欺压行为作为控制手段,试图混淆利益分配政策,使自我利益最大化时,你要勇敢站起来,采用正义的方式去反击,才能有效遏制施害者的行为。 情绪不成熟的人往往会困在认知陷阱里,心里总想着“我并没有做错什么,所以不该如何如何”。 在被欺负时也只会问: “我做错了什么,为什么这么对我?” 这就是典型的弱者思维。 只有弱者才会通过“示好”来指望别人对其公平对待,而这种方式往往并不如愿。羚羊跑得过狮子才能生存,跑不过狮子却抱怨狮子残暴无情,是没有任何作用的,最后只能沦为狮子的口中餐。 而成熟的人在受到欺负时,从来不会抱怨,而是会采取必要的手段,让自己远离伤害。 在我童年的时候,因为自己长得瘦小,所以在学校里总是容易被同学欺负,回到家后又会挨父母打。 当时,我没有对这种“霸凌”进行反击的概念,只是指望着老师能够发现并批评欺负我的同学,结果换来的是更多次的被欺负。当时,我除了经常独自抹眼泪外,没有任何其他的办法。 后来,我从书中看到关于如何对付恶人的办法,给了我与“恶势力”进行斗争的勇气,当他们再次欺负我时,我就向他们发出了勇敢的“斗争宣言”,以正义的力量威吓他们。 从此之后,那些经常欺负我的女生在见到我后就躲得远远的,再也不敢欺负我。 所以,真正决定你是否容易被欺负的因素,是你被欺负后的反应——你是否敢于勇敢反抗,是否能以理性而合适的方式进行反击。 “为什么别人敢在你身上做坏事,是因为你让人觉得,在你身上做坏事可以不付出任何代价” 这是电影《黑名单》的台词,如果你对这个问题感到迷惑,推荐你看看这部电影。相信你能够从中受到启发。 |
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