提到家暴,你第一时间会想到什么? 是雨点般的拳头?房间的满地狼藉?亦或是受害者满身的伤痕? 见惯了各种触目惊心的案例,你可能忽略了, 家暴还有一种更为阴损的招式——冷暴力。 很多人毫发无损,却已深受其害。 “家庭杂志”的后台,每天都有不同读者倾诉情感问题,其中出现最高频的词汇是“冷漠”。 不管你说什么做什么,都激不起对方任何反应。 像水消失于水中。 有时候你甚至觉得,他对家里的狗都比对你热情。 这种赤裸裸的无视,正在无声中肢解你。 “说实话,我宁愿你狠狠打我一顿。” 饭桌上,苏祁的眼泪不争气地滚下来,语气近乎哀求。 这是她被丈夫陈添冷暴力的第三个月。 平日里不管抛出什么话题,陈添要么假装没听到,要么敷衍两句“嗯”、“哦”。 节假日她提出去哪里逛逛,他永远都以没空,或者太累拒绝。 难得一起出趟门,坐公交的时候,她在头,他偏要走到尾。 以前有矛盾总能在床上和解,现在这条路也被堵死了。 陈添总在书房待到很晚,睡觉永远是背对着她,紧挨着床沿。 两个人明明躺在一张床上,中间却像隔着银河。 “我究竟哪里得罪你了,你告诉我。” 她急切地想撬开他的嘴,就像荒漠里的人讨要一口水喝。 “成天胡思乱想,有意思吗?” 陈添把碗筷一放,又进屋去了。 他关门的吱呀声,像一串参不透的摩斯密码。 摧毁一个人,冷暴力就够了 没有切身经历过的人不会明白, 冷暴力,虽不诉诸武力,但却能在悄无声息中击垮一个人。 仿佛一拳打在棉花上,所有的挫败和无奈,潮水般涌来,没有出口,令人窒息。 你被迫成为一座孤岛,惶惶不可终日。 甚至以自毁的方式,来证明自己的存在。 电影《无问西东》里就有这样一个悲剧: 刘淑芬和丈夫许伯常识于微时,因为许伯常“要和你过一辈子”的许诺, 她凭一己之力,打工挣钱供丈夫念大学。 毕业后,许伯常当上中学老师。 见过世面的他,对淑芬的爱早已消失殆尽。 他们结了婚,却成为同一屋檐下的陌生人。 许伯常把家里所有东西都分得清清楚楚,你是你的,我是我的。 他对学生,邻居、售票员、所有外人都和蔼可亲。 唯独对妻子,只有一张冷脸。 日复一日的孤寂中,刘淑芬性格逐渐扭曲。 她开始撒泼,对丈夫拳脚相向,成天闹得鸡飞狗跳。 许伯常始终无动于衷。 在旁人眼里,许是个老实疙瘩。屈服于妻子的淫威下,骂不还口打不还手。 他曾经的学生王敏佳看不过去,写信控诉刘淑芬,说她把四合院变成了“渣滓洞”和“集中营”。 这封信激化了夫妻俩的矛盾。 刘淑芬对许说:“外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。” 许不服:“胡说,我何时碰过你。” 刘强忍泪水:“你不是用手打的我,你是用你的态度。 我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。” 说着,她把许的碗举起,近乎绝望地问: “现在我把你的碗也摔了,你会用我的杯子喝水,我的碗吃饭吗?” 许伯常摇头,目光坚定。 “你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。” 刘淑芬满脸悲怆。 凿不开许伯常的铜墙铁壁,她便把怨愤都发泄在了写信的王敏佳身上。 批斗会上,王敏佳被打上“勾引有妇之夫“的罪名,群情激奋的人们对她大打出手。 人群退去后,刘淑芬上前试探。 当她发现王已经没有气息后,彻底慌了。 她失魂落魄地回家,在窄巷里遇见许伯常。 对方和她擦肩而过,依旧不发一言。 无回应处,即是绝境。 最终,万念俱灰的刘淑芬,跳井自杀。 从心理学的角度来说,“不回应”本身就是最强的攻击。 伴侣之所以为伴侣,是因为有与常人所没有的亲密链接。 如果有一方主动斩断链接,另一个,就像被抛进茫茫虚空。 他左顾右盼,歇斯底里,不断挑衅,只希望激起对方哪怕一点点的情绪波动。 可那个人,却从始至终装聋作哑。 一个活生生的人,喜怒哀乐不被看见,生而为人的价值不被认同。 他的骄傲、自尊、安全感和对环境的信任,都会逐渐瓦解。 这无异于钝刀子割肉,一场漫长的凌迟。 被舆论放过的暴力 心理学家刘吉吉博士通过对北京、天津、武汉、长沙四大城市两千多个家庭的调查,发现70%以上的家庭有过不同程度的“冷暴力”。 相对于明晃晃的肉体暴力,冷暴力由于太过寻常,且不造成显性伤害,常常被忽视。 余文乐新婚不到三个月的时候,被港媒爆出对怀孕的妻子漠不关心。 吃饭只顾玩手机、下雨天只给自己打伞不管妻子、妻子在孕期还毫无顾忌地抽烟…… 这些琐碎的细节加起来,吃瓜群众也只会感慨“不过是婚后男人的常态”。 要真上纲上线去谴责,施暴者本人绝对是一脸无辜。 “你看,我没打你没骂你,怎么就暴力了?” 微电影《餐桌上的陌生人》讲述了一对夫妻的日常生活。 片头,妻子从外面回来,跟坐在沙发上打电脑的老公说: “刚遇到五楼的陈太太,她女儿长得好快哦,你饿了吗? ” 过了很久,老公抬起头问:你说楼下什么? 妻子又将刚才的话重复一遍。 有天,妻子清洁,从沙发底下扫出一支录音笔。 打电话给老公,问是否需要送过去,对方回复不用。 她还想问老公今晚吃什么,那头已经挂断电话。 百无聊赖的妻子开始听录音笔,里面的声音是这样的: “帮我拿下遥控器”,“嗯” “那你待会早点睡”,“嗯” “现在的生菜很贵”,“哦” “要不要喝东西”,“……” “明天要开会吗?”,“嗯” “那你明天会回来吃饭吗?”,“会” 原来这就是他们的日常。 里面几乎都是妻子的声音,丈夫说得最多的是嗯,哦,好。 剩下的只有叹气的声音,打哈欠的声音,电视机的声音,咔哒咔哒的键盘声,空调冷气的声音…… 吃晚饭的时候,丈夫如往日一样盯着电脑屏幕。 妻子哽咽着问,“你有没有听到什么声音啊?” 丈夫满脸疑惑:“什么声音?” 妻子流着泪说: “就是什么声音都没有,好安静。” 至亲至疏夫妻。 在剧烈的争吵中,至少压抑的情绪能被发泄,委屈能被听见。 而没有摩擦的婚姻,不是恩爱,是已经病入膏肓。 离崩盘只有一步之遥。 肉体留下创伤的人,通常能获得大票同情。遭受冷暴力的人,往往无处可诉。 说多了,周围人可能还会嫌你矫情。 正是这种隐蔽性,让它的伤害更长远持久。 受虐者像是被隔绝在山洞里独自呐喊的人, 她一层一层剥开自己, 绝望的悲鸣在空寂的山谷里回荡。 06 如何逃离冷暴力漩涡? 说实话,冷暴力的确不好对付。 一味隐忍,对方不会因此停手。 撒泼打滚,更是无济于事。 不仅让自己更绝望,还会为施虐者的变本加厉提供机会与借口。 那么,你能做什么自救? 首先, 把你的爱收回来一些。别在乎一个人,到失去自我。 施暴者之所以有恃无恐,无非是因为他们占据主导地位,掌握是否回应的权利。 如果一味降低自己的底线,你们之间的力量对比会越发悬殊。 施暴者对你的精神制裁也就越来越致命。 所以,不妨把注意力转移到其他领域,活出你的丰富性来。 跳出围城,方知天地广阔。 当你在与外界的连接过程中,重新找到自我价值时, 再回过头看,那个回应其实没那么重要,压根不值得你寝食难安。 必要时,也可以向对方摊牌。 真实地表达自己的情绪和诉求以后,如果那个人并没有和解的意愿, 那就及时止损,和他划清界限。 缔结一段感情,意味着两个人驻扎进各自的生命。 但同时,你们也还是自由的。 即便做斩断关系的那个人,也不必心存愧疚。 好的爱情是你来我往,单方面的输出注定是无意义的消耗。 与其被苟延残喘的关系拖垮,倒不如拿出壮士断腕的勇气, 咬紧牙关和过去告别,才不至于把将来也赔进去。 给文章点个“在看”,希望天底下有情者都能在爱里获得源源不断的力量。 所有付出都有回应,所有深情不被辜负。 |
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